Шапитоны от Папонта. Шапитон 21. Ты - мне, я - тебе.

Шапитон 19.https://cont.ws/@papont/109658... 

Шапитон 20. https://cont.ws/@papont/113729...

Гарант Незалежности проснулся когда над Киевом уже давно рассвело. Страшно болела голова и очень хотелось пить. Стоявшая у изголовья кровати на тумбочке кружка с водой была пуста.  Пришлось тащиться на кухню. Он открыл холодильник, достал бутылку минералки. Холодная газированная вода ударила в нос залпом пузырьков углекислоты и события предыдущего дня начали понемногу выплывать из мрака забвения.

- Что же вчера было? Что отмечали? - мозг Его Великоповажности все отказывался включаться в работу, - Черт, и спросить-то некого. И какое сегодня число? Нет, так дело не пойдет... - он достал холодненькую бутылку горилки, налил рюмочку, выдохнул, привычным движением залил ее в рот, крякнул и закусил хрустящим соленым огурчиком. Вкусовые рецепторы, почуяв знакомые ощущения, дали импульс на пробуждение организма, однако воспоминания все еще находились ниже пелены тумана. Вторая рюмка подвигла пана президента на включение телевизора. Шел выпуск "Новын".

- ... Вчера Вселенский Патриарх Варфоломей в присутствии президента страны Петра Алексеевича Порошенко передал долгожданный томос...На экране корреспонденты брали интервью у ликующих жителей Украины, свезенных по такому случаю всего-то за 200 гривен каждому, посиневшими губами рассказывавших о свалившихся на них благодати обретения независимой церкви.

-Томос, конечно томос! Автофекалия! - от радости Петр Алексеевич хлопнул себя ладонью по лбу и сморщился от приступа боли. - Точно, у Филарета же вчера в резиденции с Евлампием...не с Епифанием... Раздумья прервал голос дежурного полковника службы охраны - Пан президент, к вам Патриарх Филарет!

- Пусть заходит через пять минут. - Порошенко натянул на себя мятые штаны, в которых, по всей видимости и завалился спать, а на припухшее лицо дежурную улыбку. Он обнял самопровозглашенного Патриарха и троекратно обслюнявил ему щеки. Филарет ответил крестным знамением. 

- Ну что, Петя, поздравляю. Теперь должок давай отдавай.

- К-какой д-должок?

- Как какой? Ты мне что вчера обещал? Помнишь?

-Так мы же вроде все уже решили. Я у Варфоломея тебе сан Патриарха обещал выторговать при епископате? Сделал же. Какой еще долг? Или запасы кагору на радостях ополовинили? - Порошенко попытался изобразить улыбку, но она получилась какой-то вымученной.

- Не, Петя, за это я тебя обещал канонизировать, может быть даже при жизни. Я о другом долге. Сам понимаешь, человек я пожилой, мне долго ждать не с руки будет. - Филарет вытащил из кармана смартфон и поставил его на просмотр видео. Петр Алексеевич посмотрел на экран. На прокручиваемом ролике, гарант узнал себя, лобызающим Филарета и называющего его таким же героем Украины, как Бандера и Шухевич.

- Ну, и что же ты хочешь? - Петр Алексеевич все не понимал к чему ведет разговор Патриарх помноженной на ноль церкви.

- Как что? Звезду героя хочу и поскорее. Например, завтра.

Петр Алекеевич приуныл. Давать официальный ход - долго и муторно, пока все положенные инстанции представление пройдет, старый лис может и в ящик сыграть, ктож его тогда канонизирует.

- А, была не была! Будет тебе звезда героя. Сегодня же в нарушение всех правил подпишу свой импе...президентский указ. А ты мне что?

- Как что? Ну....ну...А хочешь орден Андрея Первозванного?

- Высшей степени!

- Конечно! 

- Тогда, по рукам! Завтра я тебе звезду, а послезавтра ты мне орден.

Довольные друг другом президент страны, пришедший к власти в результате переворота и преданный анафеме поп обнялись, расцеловались и разошлись