"Как разговаривать с мудаками.Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни ", Марк Гоулстон - цитаты и книга полностью
Канал с книгами https://cont.ws/channel/310
— Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. Тут-то вы и вытащите руку.
Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию.
— Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, – умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей.
— Маска психа – это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком
— Признаки того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:
1) у них нет ясной картины мира;
2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.
— Сарказм – это скрытая агрессия, поэтому иногда совершенно нормально нанести ответный удар.
— Если разговор с сумасшедшим пошел не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если это так, вам следует искренне извиниться.Это очень трудно – и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довел вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше
— Именно поэтому, прежде чем погружаться в чужое безумие, следует потратить немного времени на исследование собственного. Когда вы разберетесь со своими иррациональными идеями и моделями поведения, понять чужую иррациональность окажется гораздо легче.
А вот еще одна причина покопаться в своей иррациональности. Если ваш близкий – иррациональный человек, то для защиты своего безумия он станет применять самое могущественное оружие — атаковать ваше безумие. У вас, как и у иррациональных людей, с которыми вы налаживаете общение, есть особые кнопки, появившиеся от усвоения негативных сообщений. Иррациональные люди обязательно их обнаружат и будут нажимать на них часто и беспощадно.
— — Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия.
— Социопатический: поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Нередко социопатам свойственна эмпатия особого рода: они быстро замечают все ваши уязвимые места и крайне ловко этим пользуются. Им кажется, что они имеют полное право делать все что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
— Истероидный: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму. Такие люди обожают яркие эффекты и сильные эмоции, постоянно ищут подтверждения собственной привлекательности, часто провоцируют и соблазняют (и не только вас). За них нередко бывает неловко.
— Параноидальный: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идете, когда вернетесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять. Нужно признать, что у каждого из нас бывают моменты, когда, анализируя поведение других, мы заходим слишком глубоко, но, если человек ведет так себя постоянно, это ненормально.
— Пограничный: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнете контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Нередко они злоупотребляют алкоголем или наркотиками или ведут беспорядочную половую жизнь. Их поведение нестабильно, они импульсивны, могут угрожать, что изрежут себя или покончат с собой. Возможно, лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — это ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
— Нарциссический: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях – и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других. Случается, что человек не уделяет достаточного внимания другим в силу собственной рассеянности, но люди нарциссического типа считают свою бесчувственность и равнодушие ко всем вокруг достоинством.
— Зависимый: иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве. Поначалу вам даже приятно, что кто-то в вас так нуждается, но со временем вы ощутите, что вас используют, и начнете тяготиться подобными отношениями.
— Если только вы не первый абсолютно психически здоровый человек в мире, вы постоянно таскаете с собой полный чемодан бытовых безумств.
— Но в реальности никто не выходит из детства невредимым, какими бы хорошими ни были воспитатели.
В итоге мы постоянно носим с собой негативные послания, искажающие наши взгляды о мире. Например, внутренние голоса могут говорить вам:
• «Что бы я ни делала, я никогда не буду достаточно хороша»;
• «Мне надо, чтобы обо мне всегда кто-то заботился»;
• «Я никому не могу доверять»;
— Избалованность формируется по-разному. Иногда это происходит от того, что родители или опекуны бросаются утешать ребенка всякий раз, когда тот расстраивается. Случается, что взрослые слишком много хвалят детей или оправдывают даже самое безобразное поведение. Такие взрослые не понимают, что баловать – это не то же самое, что проявлять любовь и заботу. Привыкший к подобному обращению ребенок обречен переживать нервный срыв всякий раз, когда окружающие не проявляют в отношении него достаточного восторга
• «Люди обязательно попытаются обидеть меня»;
• «Лучше и не пытаться»
— Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия.
- Вот краткое описание каждой структуры и ее функционала.
• Во-первых, базовый, древний мозг (иногда его называют мозгом рептилии). Он концентрируется на том, что необходимо для выживания: поиск еды, спаривание, побег от опасности, атака.
• Следующая часть – средний мозг, лимбическая система. Он встречается у всех млекопитающих и отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком.
• Последний слой – неокортекс, кора больших полушарий головного мозга, отвечающий за высшую нервную деятельность. Будучи наиболее развитой структурой из трех, он позволяет вам принимать оптимальные решения, планировать действия и контролировать импульсы. Что важнее всего, именно благодаря неокортексу вы оцениваете ситуацию объективно, а не субъективно.
— Скоростное упражнение: от «Боже, нет» до «Ну и ладно»
— «О нет, только не это» (фаза реакции)
Не отрицайте, что вы расстроены и напуганы. Вместо этого распознайте свои чувства и познакомьтесь с ними, беззвучно их описывая (например, «мне очень страшно»). Произнесите это вслух, если вы одни, потому что выдох, сопутствующий говорению, поможет вам успокоиться.
Если вы можете удалиться на минуту-другую, сделайте это. Если нет, просто ни с кем не говорите первые несколько секунд. Вам надо полностью сконцентрироваться на том, чтобы распознать свой гнев или панику, и выбраться из этого состояния. Если вы можете позволить себе на пару минут закрыть глаза, сделайте это.
«Боже мой» (фаза отпускания)
Когда вы признаете, что испытываете сильную эмоцию, прикройте глаза, глубоко подышите носом и отпустите ее. Продолжайте так долго, как это необходимо. Когда эмоция покинет вас, дышите и расслабляйтесь. Так вы начнете восстанавливать внутреннее равновесие.
«Черт побери» (фаза возврата)
Продолжайте глубоко дышать и с каждым выдохом понижайте уровень боевой готовности с первого до второго, третьего, четвертого, пятого. Помогает произнесение фраз вроде «Ох, черт», «Боже мой», «Черт побери» при прохождении этих ступеней.
«Что поделать» (фаза концентрации)
Подумайте о том, как сгладить урон и извлечь пользу из этой ситуации.
«Ну и ладно» (фаза восстановления)
Если ваши глаза до этого момента были закрыты, откройте их. Начинайте делать то, что необходимо.
Поначалу это упражнение покажется очень трудным. Причина в том, что мозг инстинктивно не приспособлен для плавного перемещения между примитивными и развитыми отделами. Инстинкт скорее подсказывает остаться на стадии «Боже мой, нет» на несколько минут, а то и часов.
— План действий
1. Если кто-то в вашей семье столкнулся с серьезными проблемами – у одного из родителей обнаружили рак, партнер остался без работы или подросток проходит сложный период в жизни, – дождитесь спокойного момента и спросите: «Что для тебя сейчас хуже всего?»
2. Дождавшись ответа, задайте дополнительные вопросы или попросите: «Расскажи мне больше». Чем дольше вы ведете беседу, тем менее одиноким чувствует себя человек.
3. В зависимости от ситуации рассмотрите возможность совместно придумать план действий, чтобы придать человеку сил.
— Когда хороших и любящих людей охватывают невыносимые и жестокие мысли, они готовы на все, чтобы избавиться от них, в том числе выместить злобу на вас.
— Если вы и ваш партнер помогаете друг другу раскрыть свои лучшие качества, вы перестаете проявлять худшие.
— Расскажите о том, как хотите эффективнее справляться с расстройствами, разочарованиями и огорчениями, чтобы не разучиться прощать, не желать отомстить и чтобы не отдалиться друг от друга.
• Спросите, хочет ли партнер поддержать вас в этих стараниях. Затем спросите, можете ли вы поддерживать его. Если партнер согласен, сообща возьмите на себя строгое обязательство работать над саморазвитием.
• Каждый день делитесь успехами или проблемами друг с другом. Поддерживайте друг друга морально и признавайте успехи.
— В основе злости и раздражения зачастую лежат не ненависть или отвращение, а разочарование.
— А когда собеседник немного успокоится, начните докапываться до истины.
Для этого посмотрите ему в глаза и скажите: «Я вижу, что ты действительно на меня разозлился. Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарован, что я сделал Х (не сделал Х)?» Вам будет очень трудно это произнести. В конце концов, в вашем мире вы рациональный человек, разговаривающий с полным психом. Но вы все равно должны это сделать. Потому что после этого начнется волшебство.
— И вот что я понял о подобных ситуациях после многих лет наблюдения. Женщины обычно выглядят в отношениях более иррациональными. Но более сумасшедшими являются именно мужчины.
— Первый этап поисков здравомыслия в безумии – это вера в его существование.
— Если вы считаете людей вокруг себя плохими, ваша реакция на них окажется негативной. В ответ они сознательно или несознательно подстроят свое поведение и начнут относиться к вам хуже. Так раздражительность притягивает раздражительность, а гнев притягивает гнев. Это своеобразное самоисполняющееся пророчество. Но верно и обратное: если вы будете считать людей добрыми, верными и заботливыми, они с большей долей вероятности отплатят вам тем же. Чтобы увидеть других в лучшем свете (и позволить им увидеть вас так же), вам необходимо изучить свое мировоззрение и изменить его, если потребуется.
— Прием № 1. Превращение атаки в возможность
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает. Так что не считайте это атакой. Измените свое отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание».
Чтобы усилить данную идею в своем сознании, представьте, как кора мозга говорит эту фразу мозгу эмоциональному. (Который, впрочем, способен ответить довольно грубо, например: «Да какое, к черту, самообладание, я хочу ему кадык выдрать!») Поддерживайте внутренний разговор, пока кора не победит.
Эта техника очень мощная, потому что она меняет ваш старый сценарий действия. Раньше вы были жертвой, а теперь внезапно стали одним из тех людей, на кого все хотят быть похожими: сконцентрированным, ясно мыслящим и не теряющим хладнокровия под вражеским огнем.
Запомните: лишить вас самообладания — один из эффективнейших приемов в арсенале иррационального человека, и ваш отказ от потери равновесия — лучшая защита. Если вы всё сделаете правильно, то превратитесь из того персонажа второго плана, над которым все смеются в кино, — прячущегося в углу, плачущего, ноющего или кричащего — в настоящего героя. В того самого, кто спокойно разбирается с зомби, вампирами или, в вашем случае, с сумасшедшими.
Еще раз скажите себе: «Отличная возможность проявить самообладание». Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».
— Сначала вы решаете, что пришло время поговорить с иррациональным человеком. Вы собираетесь с силами. Вы заводите разговор. Но буквально через пару слов ваш собеседник потихоньку закипает и начинает кидать в вас словесные гранаты вроде следующих.
«Пойду повешусь, тебе так будет только лучше».
«Я всегда знала, что ты меня ненавидишь. Ну спасибо, что доказал это».
«Отвали».
«Пошла к черту».
«Ты совершенно не прав».
«Ты только и делаешь, что разочаровываешь меня».
«Ты тупой».
«Катись отсюда».
«Ты мерзкий».
«Видеть тебя больше не хочу».
Чем больше он атакует, тем больше вы обороняетесь. А потом к вам приходят чувства злобы и испуга. Вы скатываетесь из защитной стойки прямиком в иррациональность до того, как успеваете что-то понять. Гормоны стресса заполняют ваше тело, сердце начинает бешено биться.
— — Вся суть в том, чтобы постоянно говорить себе: «Это нервный срыв. Я его переживу, и это приведет к личному прорыву. Поэтому ближайшие 72 часа я просто не буду делать ничего, что способно ухудшить ситуацию»
— Но есть и хорошая новость: большинство срывов приводят к прорывам. Когда я спросил у людей, совершивших значительный прорыв, не был ли он следствием срыва, 90 процентов ответили утвердительно. Иными словами, если вы будете грамотно действовать во время срыва, вы выйдете из него новым человеком.
— Познаём внутреннего психа
В каждом из нас есть немного чудинки — и если вы не сумеете определить иррациональную часть собственной личности и усмирить ее, все попытки наладить общение с другими безумцами будут обречены на провал. Вот почему первый иррациональный человек, с которым вам предстоит поговорить, — это вы сами....Я .... расскажу, как это делать.
ИСТОЧНИК https://book-panorama21.livejo...
КНИГА ПОЛНОСТЬЮ ЧИТАТЬ ИЛИ СКАЧАТЬ https://yadi.sk/i/n8Est9iFkGGQ1Q
Оценили 13 человек
31 кармы