Анекдоты про жирафа

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:

– Ну и как тебе замужем?

– Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:

– Почему у жирафа такая длинная шея?

– Видишь ли, – отвечает тот, – голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

– Сынок, посмотри на папу… рога есть, а он таки осел.

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:

— Ну ти што там видэл?

— Жираф видэл!

— Ета кто такой?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.

— А ешо кто видэл?

— Зебра видэл!

— А ета как?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.

— А кто—то необичний бил?

— Да удав бил!

— Как ета?

— Ну ишяк знаешь? Ну вот член есть ишяк нэт!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:

– Ген, а Ген! Нас бить не будут?

Гена говорит:

– Не будут, отстань!

Чебурашка не унимается:

– Ну, Ген, не будут бить?

Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:

– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

— Хрухт.

— Трухт.

— Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

— Ну а вы—то от куда знаете, как жираф пердит?

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:

— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…

Бегемот:

— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

Слон жалуется:

— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржот!

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

— Э…

Они:

— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:

— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

— Что, банкет будет?

— Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.

Собираясь на охоту, Сидоров по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

Запись в школьном дневнике Даши Донцовой: “Детям задали написать сочинение по биологии. Читаю сочинение вашей дочери про африканскую фауну. Второй день читаю, надеюсь что убийца не жираф…”

У жирафов жизнь начинается падением с двухметровой высоты.

Что будет, если скрестить жирафа с догом? Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон.

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э. Это у него что попало.

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами Детишки кидаются на клетку и кричат:

– Программисты, программисты!

– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.

– А у них глаза красные и задница в мозолях.