Отгул не задался

Выдался свободный денёк. Проснулся, дома никого нет. Жена на работе, дети в школе. Красота, Лепота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено через край. Три дня детям талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул на всё, вынес сам. Пошел в ванную ополоснуть его, ополоснул, поставил. И сам думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам ополоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Что так делать не надо, я понял только спустя пару часов.

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясть - ногой в ведро. Посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно на самом деле - другая то нога в ванне стоит. Постоял, подумал, потом одну ногу в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но нога-то, которая без ведра, после душа мокрая, а пол скользкий.

Поэтому свободная нога уехала в шпагат, и я всем хозяйством о край ванны звезданулся! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, допарился ты, мужик. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро, падла, в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет сил.

Включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. Но и тут же возникла новая проблема - как вылить из ведра воду, когда внутри него нога. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Бесполезняк полный. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены и намазал им ногу. Думал, что соскользнет. В конце концов стало скользить всё: руки, вещи, дверные ручки. Всё, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду хрясть бум, хрясть и пахну, как идиот: сверху приятным запахом дорогих духов, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще взбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шататься. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро.

Узнал всё про вёдра, но на главный вопрос ответа так и не нашел. Недаром твердят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, прям как в моём ведре было ещё час назад, а ответа на животрепещущие вопросы не даёт.

Ступня в ведре уже синеет. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала ругалась, что я, по её мнению алкаш, зачем-то хулиганю, звоню и сочиняю небылицы, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята молодцы быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся.

Ребята Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? Рекомендую, попробуйте! Я надевал и теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тёщины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Все таки плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро в четыре руки как-то крутанули и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Свобода!