К каким манипуляциям прибегают наши близкие и как им противостоять?

Бывало ли так, что вы злились, оказывая близким вроде как добровольную помощь? Или испытывали перед ними вину за плохие мысли и эмоциональные всплески? А может, стыдились того, что ваша жизнь лучше, чем у них? Вся эта гамма эмоций — сигнал, что вы, возможно, стали жертвой манипуляций. Как распознать их в словах и поведении родных? И как им противодействовать? Рассуждает психолог.

Манипуляция — вид психологического воздействия, цель которого — изменить наше восприятие или поведение наиболее выгодно для манипулятора. В ход идут скрытые и даже часто насильственные приемы. Человек, любящий прибегать к манипуляциям, как правило, не способен открыто просить о чем-либо, выражать свои потребности и желания. Но так как жажда их удовлетворения сильна, то он начинает скрыто воздействовать на других людей. 

ПОЧЕМУ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ МАНИПУЛИРУЮТ?

Манипулятивный стиль общения может быть выученным способом контакта. Если человек не знает, как поступать иначе, если он не видел в своей семье другого взаимодействия, то манипуляция рассматривается им как норма. 

Другая причина манипулятивного поведения кроется в особенностях личности. Зачастую манипуляторы — это травмированные люди с осознаваемым или неосознаваемым чувством беспомощности, недоверием к себе и страхом близких контактов

Классическим примером здесь может быть мама, которая «внезапно заболевает» в моменты, когда не может справиться со своим порой уже взрослым ребенком

Близкие контакты — это вообще сложно переносимая вещь для таких людей, ведь когда дистанция сокращена, все «светлые» и «темные» стороны человека заметны. Возникает риск быть «разоблаченным в своем несовершенстве», а затем осмеянным и отвергнутым.

Кроме того, люди манипулируют своими родными, чтобы получить над ними власть, но не «засветить» ее, сохранив статус благодетеля. Чтобы продвинуть свои идеи и правила, переложить ответственность и поднять самооценку. И надо сказать, что у них это хорошо получается. Ведь залог «успешной» манипуляции — знание болевых точек. А кто, как не близкие, в курсе наших уязвимых мест?

КАК РАСПОЗНАТЬ МАНИПУЛЯЦИИ? 

Манипуляция далеко не всегда проявляется в речи. Близкому бывает достаточно чуть надуть губки, пустить слезу, прекратить разговаривать и все своим видом показать, как же не прав собеседник, и вы уже готовы искоренять свои ошибки. Это яркий пример невербальной манипуляции, которая базируется на чувстве вины, стыда или страха. Эти же чувства у «жертвы» вызывают вербальные манипуляции. И это отличный маркер, позволяющий заподозрить скрытое воздействие.

Самые распространенные манипулятивные конструкции:

• «Если бы не ты, то я бы уже что-то смог, карьеру построил, потенциал свой реализовал» — основывается на чувстве вины, из которого человек дает манипулятору то, что ему нужно, «покупает» ему хорошую жизнь.

• «Я совсем одна», «я такая слабая и беззащитная», «стакан воды никто не подаст» — здесь идет давление на жалость, поэтому в нас просыпается спасатель. Минус этой роли в том, что за ней неминуемо следует отыгрывание и других ролей треугольника Карпмана — агрессора и жертвы.

• «Я не смогу жить, если ты так поступишь», «ты уйдешь, а со мной что-то случится», «я выпрыгну из окна», «таблеток наглотаюсь» — эта конструкция пробуждает в нас страх. Опасение за жизнь и здоровье близких — достаточно сильное чувство, которое может заставить человека играть по правилам манипулятора, даже если у них сильные разногласия и конфликты.

• «Я тебя растил, помогал, заботился, ты должен мне звонить, писать, помогать» — взывая к чувству справедливости, манипулятор «обязывает» близкого выплачивать долг за свое прошлое, за полученные блага и радости. 

• «Что ж ты такой невезучий», «совсем без меня не справишься», «ничего без меня не можешь сделать» — так навязывается чувство подавленности, неуверенности в себе и снижается самооценка. Зато манипулятор получает ощущение значимости и превосходства.

• «Какая же ты женщина, если ты не готовишь, не убираешь, не подчиняешься», «какой из тебя мужчина, если деньги нормальные не зарабатываешь и замуж не зовешь» — это игра на разнице полов, чтобы достичь желаемого поведения от близкого. Часто в подобных ситуациях у нас появляется чувство стыда за несоответствие ожиданиям.

• «Я тебе обещаю: и в отпуск на Бали поедем, и Rolls-Royce куплю», «обещаю, пить брошу, все у нас будет хорошо» — конструкция основывается на фантазиях о счастливом совместном будущем без учета реальных средств его достижения. Манипулятор дает обещания, которые выполнять не планирует, партнер в ответ на такие манипуляции соглашается подождать, сменяет гнев на милость…

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МАНИПУЛЯЦИЯМ?

Прежде всего необходимо научиться распознавать манипуляции. У каждого манипулятора есть ограниченный набор инструментов, и этот арсенал надо знать. В него входят не только фразы и эксплуатируемые эмоции, но и жесты, мимика, действия. При появлении этих элементов в речи или поведении вы точно будете понимать, что атака началась.

Достаточно эффективный прием противодействия — возвращение близкому чувства, которое возникло у вас в моменте контакта. Если это, например, вина, то вы можете спросить: «Ты сейчас хочешь, чтобы я испытывал вину?» Так скрытый мотив и психологический «крючок» становятся явными, и ход коммуникации меняется.

Если чувствуете, что эмоции «закипают», попробуйте взять паузу и не отвечать сразу же привычными фразами

Задайте себе вопрос: что происходит с вами, с собеседником и в целом в ситуации на самом деле? Манипулятору можно задать вопросы: «Почему ты заговорил об этом сейчас?» «Почему тебе важно об этом говорить?» Гарантии, что близкий назовет вам истинную причину, конечно, нет, но время, чтобы прийти в себя и эмоционально отстраниться, у вас будет. Вы можете даже выйти из комнаты — вероятно, вслед вам полетят упреки, но вы восстановите спокойствие и с холодной головой сможете проанализировать происходящее. 

Важно заметить, что тема манипуляций в семье тесно пересекается с темами сепарации от родителей, личных границ и открытости в общении. Чтобы успешно противостоять скрытым воздействиям или даже свести их на нет, необходимо разобраться с собственным желанием быть «хорошим» для мамы и папы, а также со стремлением соответствовать чужому мнению кого-то — пусть даже мнению близкого человека. 

Нужно научиться принимать решения без оглядки на родственников, брать за них ответственность. Уверенность в своей позиции и отсутствие страха потерять «блага» дают эмоциональную стабильность даже в сложных ситуациях.

https://www.psychologies.ru/st...