Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего... 

  - Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

   Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

   Секс - лучшее лекарство…

… а мне в аптеке не дают...

 Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.

Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

— Как тебе не стыдно, я в твои годы…

— Мам, в твои годы, мне было полгода!

Из выступления по телевидению:

«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! 

Первый клиент скончался от смеха.

 Молодой спрашивает старого:

— Как лучше всего соблазнить девушку?

— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.

— Э… нет, мне такое не подходит.

— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны…

— Ну а потом?

— А потом — дубиной по голове и в постель…

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Моня, шо ты так расстроен?

- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

- Ну и шо случилось?

- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Объявление в школе:

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.

Боря, 1 “Б”"

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Дочка спрашивает у мамы:

— Мам, можно я в поход пойду?

— Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? 

Нифига, в поход пойду я.

Звонок из банка:

— У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.

— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?

— У вас было плюс 400000 рублей.

— И что? Разве я вас беспокоил?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

 По просторам инета.