Great Khan of London, или Халифатно, Ватман!

Лондон сепаративно вечерел, а Ватман и Холмц, расположившись в креслах перед камином, накачивались хересом и неспешно беседовали.

- Таки здорово, Холмц, что вы придумали пропитать дрова гашишем, - промурлыкал Ватман. – НаУчите, как?

- Та вы уже умеете, Ватман, но цимес в том, шо содержание гашиша в вас ещё недостаточно высоко... - ответил Холмц. - А ещё вы всё время промахиваетесь...

Ватман, почти не тормозя, привычно задумался над сказанным, но за секунду до его ментальной эякуляции в комнату ворвалась миссис Хадсман в растрёпанных чувствах и пеньюаре со своим легендарным кальяном в руках.

- Там кто-то есть! – заявила миссис Хадсман и с размаху опустила кальян на ногу Ватману. - Прошу извлечь и наказать!

Холмц, игнорируя визжащего от боли Ватмана, тщательно изучил латунные бока кальяна носком левого шлёпанца.

- А я ничего, кроме надписи «Украдено из синагоги Пинхаса Опоздовера», не ощутил…

- Та нате ж вам! - Миссис Хадсман энергично плюнула на ладонь и потёрла ею кальян – кальян повалился на бок и из него, в клубах вонючего дыма, выполз рыхлый, обильно поросший шерстью накрашенный мужичок в грязной набедренной повязке и чалме. Ватман заголосил ещё громче, а Холмц одобрительно посмотрел на миссис Хадсман.

- Ролевые игры?

- Это не моё! – вскричала миссис Хадсман и пнула мужичка в чалму. – Между нами не было, нет и быть не может ничего общего!

- Окромя жилплощади, - прокряхтел мужичок и сунул что-то рот - Ватман тут же перестал визжать и начал хищно рассматривать мужичка, а миссис Хадсман смачно сплюнула Холмцу под ноги и выскочила из комнаты.

- А шо это вы такое интересное берляете? – поинтересовался у мужичка Ватман, прикладывая к зашибленной ноге гомеопатический форшмак и жадно вдыхая дым из камина.

- Ну, допустим, мацу «Любительскую», со шматочками сала… - охотно не поделился мужичок.

- Дадите задегустировать? – плотоядно обнаглел Ватман.

- Тебе маца – рыба фугу, шо ли? – лениво вызверился мужичок. - На шо её дегустировать, хороняка?

- Недурственно, недурственно, - пробормотал Холмц, задумчиво разглядывая мужичка. - Ватман, а вам шо, этот чалмонос совсем-совсем никого не напоминает?

Ватман пытливо приблизил своё лицо к лицу мужичка.

- Я – джинн-мультикультурист, - поспешно сообщил чалмонос, делая губки бантиком. – Салям алейкум, намасте, нихао хао, хероям - Слава, не хероям – Надя…

Ватман повернул изумлённое лицо к Холмцу.

- Твою ж баронессу…

– Таки да? - улыбнулся Холмц. - Полковник Моранчик, рад видеть вас без духового ружья в… руках...

Мужичок зашмыгал носом.

- Ниякый я не полковныку… Ну якый з мэнэ полковнык? Так, гивно якесь…

- Бросьте, Моранчик, - Холмц улыбнулся пошире. – Здесь все свои…

Моранчик мрачно стянул чалму (под которой оказался жирный радужный чуб) и засобирался сделать то же самое с набедренной повязкой, но Холмц оперативно схватил его за руки и усадил в кресло - Моранчик тут же съёжился и, заискивающе заглядывая в лицо Холмцу, замантрил:

- К усим неравнодушным звэртаюся - побратымы просють кипы-невидимки, ковры-хасидолёты, чоботы-гоеходы и мечи-крайнеплотцы… Потерь нет… Условия МВФ… Особый статус… Хто не скаче – сдай протез…

- Эка вас об демократию-то потрепало, - весело поцокал Холмц языком. - В каком борделе стажировались? Big Sister? Pascha? Ватерклозет на третьем этаже Верховной Рады?

- Только мой проктолог знает, через шо я прошёл, - мрачно отозвался Моранчик.

- Вы имели ввиду - шо прошло через вас?

- Я не горжусь собою, Холмц, - насупился полковник.

- Так и я вами не горжусь, Моранчик! А вот Ватман выглядит очень заинтересованным…

- Заради Бога, Шейлок! – вскричал Ватман, но было поздно - полковник оживился и забубнил, подмигивая Ватману:

- Час – 30 фунтов, ночь – 150… За неполный час – как за полный час… Беру долларами, рублями и юанями... Классика, майдан-экстрим, Савченко-стайл... За евро-гривни сам себя трахай, быдло...

Пока Ватман что-то нервно калькулировал, Холмц задумчиво глядел на морально-психологические остатки полковника.

- Вы тока посмотрите, Ватман … - грустно изрёк он, наконец. - Вы видите, шо с ним сделали? Вы помните, каким он когда-то был? Настоящий британский психопат... А сейчас даже со спины видать, что полный шлимазл... Какой позор! Кстати, насчёт шлимазлов... Вот вы, полковник, колониалили в Индии, а вы, Ватман, в Афганистане… И скажите мине, вы можете себе представить мэра Кабула по имени Закари Голдсмит? Отож... Тогда почему стал возможен мэр Лондона по имени Садик Хан? Шо, в Лондоне из десяти миллионов фриков не нашлось обреза поблондинистее?! Сынишка пакистанского водилы, ставший вдруг адвокатом... Как же ж прогнила наша система образования, Ватман! Кстати, вам эта лейбористская "золушка" не напоминает кое-кого - тока покопчённее и с другого берега?

- И шоб вам не быть таким же храбрым у Твиттере? – просипел Ватман, отбиваясь от профессиональных объятий Моранчика.

Холмц отвернулся к окну и вдохнул содержимое левой запонки.

- Запомните, Ватман, шо я вам скажу: в имеющем нас сегодня мире побеждает тот, у кого нет Твиттера или Фейсбука... Вот у Сами-знаете-кого есть Твиттер или Фейсбук? Нет? Так отож…Шо вы оба молчите? Полковник, та дайте ж Ватману время, он привыкнет...

- Стыдитесь, Холмц! Это - низко! - вдруг сурово сказал Моранчик, оторвавшись от Ватмана. – Скажите мне, за что наши парни насилуют японок в Окинаве? За то, чтобы вы могли по-гойски охаивать демократично избранного мэром Лондона джихадиста-кришнаита?! Думаете, за это?! Нет! Они плачут в иранском плену и чморят мирняк дронами на Ближнем Востоке за то, чтобы Ватман мог бесстрашно целовать меня - вот за что! И пусть Ватман от этого сблюёт, но он должен иметь на это право, должен! Вот что такое демократия, мерзкий вы дедуктофил!

- Низко, полковник, это когда сфинктер по земле волочится, - зловеще намекнул Холмц. - А все эти Ближние Востоки - тока для отвода глаз! Пока неумеренных душманов гоняют там взад-вперёд по пустыне, умеренные душманы делают свой гросс-гешефт здесь, у Европе… А теперь ещё этот Brexit! Население Ирландии за неделю выросло вдвое – гордые подданные её басмачества Елизаветы-хатун продают английское первородство за ирландскую паспортную похлёбку... Какой жалкий, жалкий гембель! И в это же время англичан гоняют исландцы по французскому газону... Не испанцы, Ватман, а исландцы - ах, если бы испанцы! И на чём они вообще до Парижа добралися со своего острова?! Но они таки добралися! И ещё кое-куда добралися, когда добралися... Причём дважды! Вот шо с нами происходит, га?! Почему кругом всё так загадочно и таинственно, как в Компартии Китая?!

Холмц горестно покачал головой, глядя в окно, за которым разгорался новый, с моджахедской иголочки, день.

- Вы можете остаться, полковник… - тихо сказал Холмц и печально воспользовался услугами правой запонки. - Но тока, если не будете орать по ночам «Палала шина!» и склонять миссис Хадсман к жёсткому волонтёрству в публичных местах. Что же касается ваших отношений с Ватманом, то…

Холмц обернулся.

Комната была пуста.

В ней не было ни кальяна, ни миссис Хадсман, ни полковника Моранчика – лишь пьяный Ватман что-то клянчил у кого-то во сне, а снизу доносилось монотонное пение миссис Хадсман, совершающей магриб.

Холмц задумчиво посмотрел на дымящиеся дрова в камине.

«Вот это меня накрыло... Ну, всё, всё! Мне нужен здоровый образ жизни! Шоб таки всё, как у людей - рыбалка на Клязьме, ледяная водка, блины с икрой, девки в кокошниках… Можно и не девки, но шоб - в кокошниках! Шоб сразу вставило, шоб сразу как ошпарило - я дома, ёптить!»

Холмц рывком сдёрнул с плечей халат и подошёл к зеркалу. Из зеркала на него надменно смотрел элегантный господин с понтовыми усиками и сединой на висках.

- Хорошо-то как, Господи… - Холмц нежно погладил татуировку "СЭР" на плече и промурлыкал: – К нам приехал, к нам приехал Эраст Петрович дорогой...

Продолжение следует..?