Ещё тёплый функционал...

Ну, всё…

Я больше не могу. На моих глазах мешают с дерьмом до полной гомогенности замечательного пацыка, который не стал держаться за своё тёпленькое место и благородно, как настоящий герой, положил на стол.

(Что? Что не так? Ну да, в конце предложения ставится точка… Что не… Ой… Спасибо!)

…положил на стол заявление об отставке.

Положил не потому, что почувствовал, что не справился с поставленными партией задачами. Справился – как справлялся всю свою непростую жизнь с другими задачами. Например, не поссать мимо унитаза (ну, не так уж и часто ему попадался унитаз, но тем не менее…) или сфоткаться так, чтобы не выглядеть полным ушлёпком (тут ему ещё сложнее приходится).

Но речь не о замечательных моральных и физических качествах моего героя. Речь о его умении правильно выбрать время. Гуд тайминг – это искусство, это – наука, это – таинство! И не каждому дано-с…

Вот вы могли бы свозить свою… ну, скажем, возлюбленную… на отдельном самолёте в, например, Кордильеры? Допустим, могли бы. А вот какое время вы бы для этого выбрали? Любое? Ха! Вот тут-то вы и попадаете в логическую ловушку, из которой мой герой вывалился с честью и достоинством.

Что бы вы знали, лучшее время для романтического путешествия в горы на супер-джете – это через неделю после землетрясения.

Почему, спросите вы…

Учитесь:

Во-первых, лететь ДО землетрясения опасно – можно в это землетрясение попасть. Поэтому надо лететь ПОСЛЕ землетрясения. К тому же, если лететь до землетрясения, то всякие недоброжелатели могут по-хамски поинтересоваться, а чего это вы, собстна, летите куда-то? Чего это вам дома не срёт… не сидится? Может, вы украли чего у украинского народа и решили спрятать в ячейке высокогорного, труднодоступного коммерческого банка? По-любэ - подозрительно…

Но и сразу после землетрясения лететь тоже стрёмно. Надо подождать дней этак пять-семь. Чтобы пыль улеглась, завалы разобрали, запах неприятный исчез и т.д. Иначе в чём круть? Не всякая девушка оценит правильно ваше желание устроить пикничок в эпицентре поисково-спасательных работ. Да и просто шумно…

Во-вторых, вы должны уметь отрешиться от несущественного и раздражающего. Например, нужно с достоинством игнорировать идиотские претензии в виде «Почему вы взяли с собою аж 20 журналистов и ни одного врача?». Раненых (по собственной глупости, естественно) местных жителей нужно обходить осторожно, не встречаясь с ними взглядом – трудно будет всё-таки объяснять, почему ваша ба… возлюбленная фотографируется на их фоне с радостной улыбкой и машет бутылкой пива.

Но самое главное – вы должны быть незаменимы. И для вашей пассии, и для вашего начальства. Хорошо, если эти две должности совмещает один человек… Ну, а если нет? Если вы работаете на одного, а трахаете другого?

(Что? Ах, другую, а не другого? А вот я бы не стал навешивать ярлыки на моего героя и упрощать его и без того несложный внутренний мир. И, между прочим, в некоторых узких и тугих кругах слово «натурал» ругательное…)

Итак, ваша незаменимость…

Она не должна быть такой, при которой вы не сможете уйти в отставку. Она должна быть гибкой, как талия главнокомандующего, но безусловной, как перемога в Дебальцево.

Но что нужно, чтобы ваша незаменимость была именно такой? Чтобы ваш бывший будущий начальник мог с чистыми совестью и ещё кое-чем пригласить вас взад?

Ответ прост и велик:

У вас должен быть функционал. Понимаете? Функ-ци-онал!

Так просто? Да, так просто! Самый обычный функционал? Да, самый обычный!

Но прослезитесь, прочитав, с каким чувством глубокого отзывается о функционале моего героя его шеф:

«У него был функционал, которым он занимался в ранге моего советника до того, как был делегирован… Я думаю, что этот функционал никуда не делся. Там он эффективен и полезен".

Почувствовали степень доверия? А градус разума? А сантиметры дружбы?

Ото ж…

Так что вы можете эпически обосраться на весь, без преувеличения, мир.

Вы можете потратить сотни тысяч казённых долларов на свой «надзвычайный» пикничок.

Вы даже можете быть отправлены в отставку из-за того, что вы слишком дебильны, чтобы вовремя запахнуть варежку.

Но если у вас был функционал, и он никуда не делся и продолжает быть эффективным и полезным вашему шефу (которого я, каюсь, когда-то посчитал на порядок умнее, чем его советники, но Иегова мне свидетель - я жестоко ошибся…), то вам нечего бояться.

А если вы до сих пор не поняли, что такое функционал, то мне вас просто жаль. Страшно далеки вы от этого народца и его функционалов.

Хотя, может, это и к лучшему?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* Функционал (математика) — Математическое понятие, возникшее в вариационном исчислении для обозначения переменной величины, заданной на множестве функций, т.е. зависящей от выбора одной или нескольких функций. Не следует путать с функциональностью — совокупностью возможных вариантов использования или возможных действий выполняемых неким объектом (программой, продуктом, изделием, специалистом и т.д.).