Канцелярский магазин. "Здаравствуйте, мине мужен ватман!" Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" "Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да уж вижу, что не Иванов!"
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так? Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря? Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай,в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:"Сколько стоит ваша курица?" Продавец отвечает- десять рублей. Абрам- скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка,у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Оценили 18 человек
40 кармы