Анекдоты про коронавирус и другие болезни

Первая жертва коронавируса в Краснодаре!  

Сегодня в ГКБ N 1 на скорой помощи был доставлен гражданин Д. Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии больного:

— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

***

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

***

Армянское радио спрашивают:

- Достаточно ли маски, что бы защититься от короновируса?

- Недостаточно! Презерватив то же нужен.

***

Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

***

Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири

***

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу. От коронавируса тоже помогает.

***

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

***

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?

— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

***

- Да не переживай, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с коронавирусом.

***

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?..

***

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?

— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

***

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

***

В метро.

- Кхе -кхе-кхе.

- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!

- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!

- Фух. Слава богу.

***

— Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.

— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

***

— Дорогие коллеги, как будем награждать победительницу конкурса?

— Давайте отправим её в путешествие.

— Отличная идея! Куда сейчас дешёвые туры? Ой, Китай подозрительно дёшево стоит. Почему, интересно?

— Да какая разница, покупай, пока билеты есть!