Вот ругают все русский шансон, а, между прочим, это если не пресловутая “скрепа”, то, как минимум, электронный газ, которым общаются заскорузлые русские души. Все зависит от того как этим пользоваться.
Вот, допустим, полупьяный маршруточник, включает шансон на полную и через час езды, салон заполнен таким количеством этого духовного флогистона, что воздух полностью вытеснен и дышать становится невозможно. Спасают только бесчисленные ямы наших безобразных дорог, которые встряхивают полуизгнившую маршрутку, а в России все полуизгнившее и ржавое, и немного зловонного воздуха отравленного полонием проникает внутрь салона.
Но это пример неправильного использования — как забивать толстенные гвозди микроскопом.
А вот допустим молодой фермер решил отведать пенкейков со смузи не в своих родных Мордышах, а где-нибудь в Синей Осоке. Прыгнул он в свой экогибрид самоката, гироскутера и жигулей. Едет он час, два, лес все реже и корявей, облака все дурней и темней. Три часа едет, четыре, все никак не доедет, начинает паниковать уже, и тут вспоминает — надо включить гиперзвуковой прыжок. И заводит он “Девочку-пай” Круга или “Багульник” Ивана Кучина. Через десять минут облака встают на место, появляются дорожные указатели и лес становится не таким пугающим. Это пример правильного использования.
И вообще, по России можно передвигаться только посредством гиперзвуковых прыжков.
Оценили 2 человека
2 кармы