- Проходи, садись. Чо не постучал, как положено по Уставу? – сурово глядя на вошедшего, проговорил старший по чину.
- А куда стучать? У тебя даже дверей нет в кабинете, - чуть обидевшись на необоснованный наезд начальства ответил совсем еще молодой, но чрезвычайно активный на вид подчиненный.
- Верно. Может, замахнем? – пытаясь сгладить внезапно возникшее напряжение, проговорил более старший по возрасту и званию.
- Не откажусь, - скромно потупив глаза, чуть слышно ответил молодой.
- Сначала ответь, ты задание выполнил? – снова суровым и требовательным тоном обратился к подчиненному начальник.
- Так точно! Строго по инструкции, - с чувством выполненного долга отрапортовал младший по званию.
- Лично главе администрации Президента передал аналитическую справку? – все так же испытывающее глядя в глаза подчиненному, с некоторым ехидством и недоверием поинтересовался у подчиненного обладатель начальственного кабинета без дверей.
- Из рук в руки – успокоил своего начальника младший по званию.
- Вот и славно! Вздрогнем, - от всей души и с чувством глубокого удовлетворения чокнулись гранеными стаканами начальник и подчиненный.
- Ух, крепкая. Дух перехватывает. До сих пор не могу привыкнуть, - сморщившись от выпитой залпом жидкости, проговорил молодой, делая робкую попытку попасть вилкой в соленый огурец, разрезанный на восемь ровных кружочков.
- Положи огурец на место! После первой не закусывают! – рявкнул на подчиненного опытный в таких щекотливых вопросах старший по званию.
- Начинается. Нахватался фольклора – после первой не закусывают, третий не прикуривает от одной спички, на первом свидании только в щечку. Тьфу, каменный век… - обиженным тоном и некоторым пренебрежением к старине глубокой проворчал представитель молодого поколения.
- Ты глупый малолетний ушлёпок! – беззлобно проговорил начальник тоном опытного наставника, уставшего от глупых вопросов практикантов-первокурсников, - это законы бытия, история и многовековой уклад жизни русского народа. Если люди перестанут следовать поверьям и традициям своих предков, они потеряют свою идентичность, что приведет к развалу государства и неминуемому краху. Посмотри на мировую историю, что стало с бриттами, галлами, эллинами, римлянами и египтянами? Этот список можно продолжать "по самое нехочу"!
- А американцы чо? Тоже потеряли свою идентичность, по-твоему? – с некоторой долей сарказма обратился подчиненный к своему командиру.
- А они ее не находили никогда. Американцы – это не нация, а стадо беспринципных и алчных пидора… ну, ты понял ход моих мыслей. Неудобно выражаться перед камерой.
- Да, наплюй ты на эту камеру, - прокричал молодой и задорный, вскакивая со своего места и направляясь в сторону небольшого объектива камеры, нацеленной прямехонько на рабочий стол начальника, - смотри, что я сейчас изображу! Тьфу на всех вас, наблюдатели хреновы! Тьфу еще раз!
- Смелый ход! Безрассудный, но смелый! Разрешаю занюхать и закусить!
- Зубы то не заговаривай, а скажи мне честно и прямо. Почему Россия не мытая?
- Щас в бубен заеду за такие слова, - сурово глядя на подчиненного, проговорил начальник, - это Европа всегда была немытой. Когда наши за ними наблюдали, именно «европейское быдло» не мылось и гадило прямо себе на головы. Вшей с гнидами друг у друга с волос собирали и в рот запихивали, как бабуины.
- Давай еще по одной и покурим – проговорил слегка захмелевший начальник, который до этого никогда не курил. Или не подавал вида, что курит.
- Хорошо прошла на этот раз... Сигару бы сейчас американскую – мечтательно проговорил молодой, закинул ногу на ногу и послал воздушный поцелуй в сторону города Хьюстон, расположенного где-то в южной оконечности северных американских штатов.
- Да чо ты докопался до этих америкосов?! Эту страну основали авантюристы и преступники, бежавшие от неминуемого судебного преследования.
- Дык, это же прикольно! – вскочил со своего места молодой, размахивая руками, показывая тем самым высшую степень возбуждения, - нам туда и надо! Мы бы сейчас не водяру из граненых стаканов лопали. И не солеными сморщенными огурцами закусывали. А благородное виски с гамбургерами употребляли. Стейки всякие. В каком-нибудь Хьюстоне.
- Твой виски давно уже русские пьют, и называют сей напиток самогоном.
- Не знал. А давай споем? А? – жалостливо попросил подчиненный, - я сейчас про свою мамульку неожиданно вспомнил.
- А, давай!
И дружно, в две могучих глотки подхватили последние строки припева своей любимой песни. Пусть не с начала, но зато от души: «И снится нам трава, трава у дома! Зеленая! Зеленая трава!»
- Не реви. Меня тоже выворачивает от зеленой травы. Согласен, что не в стиле авангарда местная природа разрисована, скудно тут с цветовой гаммой. Весьма скудно, – проговорил охмелевший от спетой песни начальник и попытался успокоить разрыдавшегося подчиненного, безуспешно, по-отечески поглаживая его по ромбовидной голове.
- А зачем мы в Кремль-то заселились? – продолжая всхлипывать, задал главный вопрос вечера молодой, да ранний.
- Кремль – это хорошо охраняемый объект, оснащенный современным галактическим оружием и летательными аппаратами. Семнадцать башен московского Кремля с квадратными основаниями являются космическими челноками, в случае острой необходимости по команде верховных правителей, мы в них спешно загружаемся и отправляемся к транспортному звездолету, курсирующему у границ ближайшей галактики. Три круглых башни – Водовзводная у Болошого Каменного моста, Москворецкая у Москворецкого моста и Угловая Арсенальная на Манежной площади представляют собой оружие огромной разрушительной силы, которое будет приведено в действие в случае непредвиденных ситуаций или космических атак других гуманоидов на эту Планету. В этом и состоит наша миссия на Земле. А любимое хобби нашей экспедиции – это Россия-матушка. Никогда мы не оставим ее в беде, красавицу. Люди тут душевные и человечные, прям как мы с тобой. Будем помогать и сохранять Землю Русскую. И это не пьяный базар, а от чистого сердца…
- Я верю. Пошли покурим...
- Подожди! – нетвердой походкой командор направился в сторону видеокамеры и сделав приличную гримасу проговорил слегка заплетающимся языком, - вы думаете, что мы тут только и делаем, что бухаем?! А вот и нет! Мы вживаемся в образ местных жителей, вернувшихся в пятницу после трудовой недели к жене и ребенку! И ничего, что сегодня воскресенье, мы настаиваем, что сегодня пятница! А теперь пошли, покурим…
Они вышли на свежий воздух и легкие наполнились свежестью прошедшего дождя, смешанного с запахом опавших листьев. Это было божественно. Стояли и наслаждались запахами осени, слабым дуновением ветерка. Где-то в районе мавзолея, упорно долбил клювом по стволу голубой ёлки большой пестрый дятел. Ляпота…
Не сговариваясь, закрыли глаза. И перед их взором предстала знакомая с детства картина из инопланетного Букваря. Подсвеченный прожекторами в лучах света стоит межпланетный звездолет «Арюмас», который местные аборигены по незнанию называют смешным словом «Останкинская телебашня» смотрит в бесконечное пространство. Мощный корабль инопланетян нацелен в мерцающий неизвестностью космос. Прямо по направлению к далекой и сверкающей всеми цветами радуги планете с таким родным и безумно приятным на слух названием Big048.
Обоим, почти одновременно на оболочку глазного хрусталика поступила электронная почта, где сказано, что план по переселению всех фашистов-майдаунов на Марс, единогласно одобрен межгалактическим советом и будет воплощен в жизнь в третьем квартале 2017 года. План согласован и одобрен администрацией Президента Российской Федерации. Информация о предстоящем перелете на Марс, за счет средств общества Красного Креста и Зеленого Полумесяца, уже вторую неделю будоражит неокрепшие умы непримиримых бандеровцев и бурно обсуждается на внеочередных пленарных заседаниях Верховной Рады Украины. Недолго ждать осталось, загрузят и отправят в строгом соответствии с утвержденными сроками, которые согласованы землянами.
Ошиблись советские поэты. Не будут на Марсе яблоки цвести …
Оценили 46 человек
73 кармы