В пятницу утром украинцы так и не проснулись в Евросоюзе, хотя Президент Порошенко клятвенно пообещал решить этот вопрос к вечеру четверга. Так и объявил своему народу, пережившему второй майдан, что договор с руководством Европы наконец-то будет подписан и ратифицирован без задержек. Точное время не указал, но поклялся, что где-то между обедом и полдником в четверг.
Ну, не срослось. Не подготовили ленивые европейские чиновники необходимые для подписания договора документы…
Как всегда, на саммите «Украина – ЕС», Петю Порошенко похлопали по плечу, раздали клятвы в верности идеалам демократии и пообещали, что никогда не забудут вклад украинцев в общее дело.
Главы правительств европейских стран убедили Петра Алексеевича, что не зря приперся на саммит, т.к. дата вступления в Европейский Союз неминуемо наступит в ближайшее время. И гораздо быстрее, чем более успешные государства, такие как Мавритания, Науру и Берег Слоновой Кости. Это обещание заметно успокоило Порошенко, но какая-то недосказанность между ними сохранилась.
Президент Украины отогнал отрицательную энергию старым проверенным способом - накатил на фуршете штук пять-шесть бокалов полюбившегося в последнее время 85 градусного анисового Абсента. Затем, перед самым убытием на аэродром, пригубил пару стаканов Арманьяка на брудершафт с милашкой Юнкером. Потом, кажется замахнул кружку горячей польской медовухи с Туском без целований, но с клятвой о вечной славянской дружбе. Смутно помнит, но вроде бы принял на грудь рюмочку шнапса с Меркель, которая ловко уклонялась от непристойных похлопываний по ягодице. Заключительным аккордом стал пластиковый пол-литровый стакан французского шампанского «Veuve Cliquot» урожай 1811 года с земляком-официантом из Черновцов в подсобке.
Что-то неладное почувствовал Петя в самолете. Какая-то недосказанность и легкая неприязнь сопровождающих лиц витала в воздухе. Хотя, стюарды все так же учтиво снимали обувь и галстук с лежавшего в проходе Президента Украины. Так же задушевно пело жалостливые песни трио ужгородских гондольеров. Виртуозно танцевали боевой гопак с копьями и стрелами потомки каменец-подольских запорожцев. Но какая-то недосказанность, стойкая брезгливость, пренебрежение и отчужденность от саммита «Украина – ЕС» в каждом взгляде обслуги. Народ чем-то недоволен…
Точно такая же неприязнь витала в киевской резиденции на Грушевского, 5. Любимая канарейка в золоченой клетке и редким для Украины именем «Юля» при виде хозяина не насвистывала гимн Незалежной!
Неожиданная мысль пришла на ум - а вдруг эта стойкая неприязнь из-за того, что Президент не подписал договор о безвизовом режиме с ЕС? Глупость полная. Подумаешь, событие. Не сейчас, так через неделю, не через неделю, так весной или на Ильин день.
Хотя… Если реально разобраться в случившемся, то некрасиво вышло. Европейские хозяева обещание дали, а не выполнили. Это не правильно. Это не по-пацански. За это реальные пацаны на счетчик ставят и морду бьют. На счетчик европейцев давно поставили и они исправно выплачивают Украине проценты. Даже не пискнут. А морду бить придется самому. Иначе пацаны не поймут.
Решено. Вызываю на поединок, любого из верхушки Европейского союза. Хоть Меркель, хоть Могерини. Лучше Юнкера, он старый. Не то, что плэй-бой Маттео Ренци или прирожденный наглец Прокопис Павлопулос.
Переполненный решимостью восстановить справедливость, решительно направился к телефону. Показал язык канарейке и как бы невзначай открыл дверцу бара. Для храбрости накатил стаканчик Абсента и тут же задумался.
- А может быть Оланда вызвать на поединок, вроде бы тоже не молодой, - мысленно сканируя физические параметры французского Президента размышлял Порошенко.
- Нет! Раз решил Юнкера, значит так и будет! – и послал через слегка приоткрытую форточку воздушный «фак» председателю европейской комиссии.
- Вроде бы некрасиво бить по лицу, а затем в мошонку и сразу по почкам старика Юнкера, - трезво рассудил Президент Украины, - нужно по-благородному решить вопрос. Придется этого павлина на дуэль вызвать. Сразу возник вопрос - на чем будем драться? Решение пришло молниеносно - если Евросоюз не предоставляет Украине летальное оружие, то будем биться не летальным оружием, пусть прочувствуют свою глупость. Будем сражаться по моим правилам, например, на тризубах! Я украинец по-паспорту, у меня в крови заложены навыки владения вилами! Слава Украине! Герою Порошенко Слава!
- Соедините меня с Брюсселем. Хочу говорить с председателем европейской комиссии господином Юнкером! – с чувством собственного достоинства проговорил Порошенко оператору правительственной связи, - срочно!
- Это Жан Клод Юнкер? – довольно развязно, с интонацией обиженного ковбоя проговорил Президент Украины, - это Петя Порошенко. Да. Я тоже не успел по тебе соскучиться, Жан Клодович.
Порошенко неожиданно насторожился и внимательно прислушался к опасной тишине на другом конце провода, как положено пролепетал слегка заискивающим голосом, повиливая воображаемым поросячьим хвостиком:
- Уважаемый Жан Клод! Я чо звоню-то! Кажется, я у вас в зале заседаний расческу оставил. Синенькую такую. Не попадалась? Уборщица не заносила в Европейскую комиссию? Ну, ладно. Приятного вечера, дорогой друг и хозяин. Извините, что побеспокоил. Она мне дорога, как память о первой учительнице…
Осторожно опустил трубку телефона на рычаг, вытер холодный пот со лба и подошел к скучающей на ветке Юле...
И на этот раз третья мировая откладывается, - задумчиво проговорил Порошенко
Samosa01
Оценили 57 человек
87 кармы