• РЕГИСТРАЦИЯ

Подарок

7 794

Отрывок из книги "Ассорти по-домашнему" #Юлия_Чаглуш

Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…

Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе.

– Зайди на минутку, серьёзный разговор к тебе имеется, – голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе.

– Вызывали? – с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет.

– Нет, блин, автоответчик сработал, – попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола мне навстречу. – Заходи – не бойся, выходи – не плачь.

– Ну и шуточки у Вас, Акакий Евстафьевич, – неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.

– Так, давай к делу, – шеф был настроен решительно, – я приготовил для тебя подарок!

– Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? – прощупала я почву.

– Ни то, ни другое. Сейчас достану, обалдеешь от счастья! – босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол.

Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных. Внутри которой было подозрительно тихо.

– Это что такое? – севшим от недавних переживаний голосом просипела я.

– Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! – начальник от нетерпения пританцовывал на месте.

Ослушаться руководства – себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти.

– А-а-а! – заорала я дурниной. – Мы-ышь!

– Не ори, секретаршу разбудишь! – гневно шикнул шеф. – Какая, к черту, мышь? Это – котёнок.

В это время «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулся, зевнул, открыл глаза и вывалился из переноски на стол, жалобно пища.

– Господи, жуть какая! – не сдержала я эмоций.

– Сама ты жуть, – обиделся начальник. – И вовсе не какая, а какой. Это – мальчик!

– У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой вашей милости? В чем мой косяк? И можно меня просто поругать и отпустить с миром? – взмолилась я.

– Нет. Считай, что это – премия! – шеф был непреклонен.

– А можно я возьму деньгами?

– Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби.

– Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, – сопротивлялась я из последних сил.

– Ребёнку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, – не сдавался шеф.

– А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви?

– Хватит пререкаться. Смотри, какой славный. На мою Дину похож. – С этими словами начальник заграбастал котёнка своей могучей лапищей и чмокнул его в чёрный нос. – Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец – полуголодранец! – хохотнув, шеф протянул мне серый клубочек.

Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти.

– Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? – осматривая страшное, мохнатое существо, задумчиво произнесла я.

– Нет в мире справедливости, смирись, – философски заметил шеф.

– А можно хотя бы мужа подготовить? – рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила я.

– Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закалённый, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился.

– Он бывший военный, – вздохнула я.

– Бывших военных не бывает, – шеф оставался непреклонен.

Стало совершенно ясно, что уйти без котёнка мне уже не удастся. «Терять мне нечего, – рассудила я. – Поэтому, как говорится, была не была…»

– А можно я хотя бы его в вашу честь назову?

– Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!», или, что ещё хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдёшься, – насупился мой начальник. – У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например.

– Нагложоп – тоже неплохой вариант, – вяло парировала я.

– Ну, это вы там уже сами разберётесь. Как говорится, дело-то семейное. Всё, идите. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне ещё троих надо осчастливить. Да, вот ещё что: день рождения у него – 12 апреля!

– Ну что ж, поехали, Гагарин недоделанный, – сказала я котёнку, кладя его в переноску. – А Вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!

***

Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребёнку всё необходимое. Супруг, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдалённо напоминавшая жену. На месте лица – пакет с кошачьим кормом, вместо ног – мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимает свёрток с кошачьим туалетом, а в правой болтается переноска, из которой доносятся зловещие, заунывные звуки. То ещё зрелище, согласна. Но мой благоверный – офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.

– Мы, конечно, планировали ребёнка, но я не думал, что ты поймёшь меня настолько превратно, – поздоровался муж.

– Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, – нервно хихикнула я.

Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Муж осторожно открыл щеколду, и… повисла мхатовская пауза.

– Ну и жуть! – выдохнули мои мужчины в один голос после трёхминутного молчания.

– Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, – вздохнула я.

– Напомни, как зовут твоего шефа? – спросил любимый.

– Акакий Евстафьевич.

– Так ему и надо, – позлорадствовал супруг. – Слушай, а чем кормить-то наше пополнение?

– Может, оно человеческими жертвами питается? – встрял сын.

– Не льсти ему. Нервами человеческими оно питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро- и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала.

– Блин, я так не питаюсь, – грустно вздохнул муж.

В этот момент котёнок вылез из своего временного жилища, потянулся, и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошёл осматривать свой новый дом.

– Вот же ж, Акакий, прости господи! – воскликнул сын, глядя ему вслед.

– Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? – взяла я инициативу в свои руки.

Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как: «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но всё это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване, и тут муж подскочил как ужаленный:

– Я понял, как его зовут! Жуть! Ну ведь правда, гляньте на него! Точно – Жуть!

Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и... Так у нас в доме появился кот по кличке Жуть.

Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо-переливчатого красавца с изумрудными глазами. Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это – вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаём удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать всё, что плохо лежит, и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродаёт по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола, все идёт в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки, и, пока нёс до своей нычки, сам не заметил, как сожрал её. Вместе с обёрткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.

А ещё Жуть обожает играть в соседского бомжа – Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы кот не залез и не покопался в мусорном ведре. Причём присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет ли он изгнан с позором или нет. Видимо, познал дзен ещё в утробе матери. Его снисходительно-насмешливому и полному презрению взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяев наедине с бессильной яростью, чувством вины и разорённым ведром.

А ещё Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, продающий тухлую рыбу на одесском «Привозе». Особенно когда ему что-то от нас надо. Например, чтобы покормили шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он таки прожил жизнь, но не познал священного таинства торговли.

По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передаёт ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый.

Акакий Евстафьевич регулярно передаёт приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления.

***

Счастье не всегда врывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. До кота…

ковчег построен любителем-профессионалы построили титаник

    Как Обама обманул Путина, и почему не следует доверять Западу
    • sensei
    • Вчера 07:44
    • В топе

    Бывший советник президента США по нацбезопасности Джон Болтон в своей книге «Комната, где это произошло: воспоминания о Белом доме» раскрыл содержание переговоров с президентом России В...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      ВРАЧЕВАТЕЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДУШИ

      Сегодня воскресенье. Летнее, одесское воскресенье. День такой знойный и липкий, что похож на мармелад, оплывающий под палящим солнцем.Борис в гостиной медленно цедил кофе. Он старался не смотреть на жену, суетящуюся у плиты с блинчиками, не реагировал на крики детей в саду. Борис медленно пил кофе и думал о своем, приятном.— Боречка, посмотри, какие воз...
      104

      Судьба

      При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий.Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что Хаим купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что старик хочет спрятать драгоценности и...
      228

      Недисциплинированная покойница

      Смерть толкнула дверь и та бесшумно открылась. В доме было темно и лишь в дальней комнате горел свет. Смерть облегченно вздохнула — наконец-то она выполнит свою работу. Она скользнула над полом и подлетела к кровати.— Ты опоздала! — раздался недовольный голос из-за спины.Смерть оглянулась. Та, за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.— ...
      267

      Модные словечки, которые сейчас популярны у детей

      `Недавно 15-летний Николай Лукашенко вместе со своим отцом посетил парад Победы в Москве. Некоторые российские девочки увидели молодого человека впервые и окрестили своим «крашем», а само мероприятие охарактеризовали как «кринж». Оказалось, что не все взрослые знают значение этих слов. Мы узнали, какие модные словечки сейчас популярны среди подростков. ...
      291

      15 мемов про дистанционное обучение

      ***— Кто там шуршит под партой?— Это наш кот, лоток копает…***— Можно войти в класс?— In English please!— May i come to my kitchen?***— Ну-ка, тихо там, на Камчатке! Далеко ты, Петров, к бабушке уехал.***— Маму с папой быстро к монитору! (вызов родителей)***— Сидим! Звонок для учителя, это — в дверь, еду привезли.***— Что смешного я сказала? Скинь ссылк...
      1105

      Чёртов чай

      — Чай, кофе, кагор? — учтиво предложил с потолка одержимый.— Изы… — осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил — ты чего? Я же всё-таки при исполнении!— Так и я, как видишь! — засмеялся одержимый, — но это же не повод быть не вежливым.Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:— Чай. Зелёный есть?— Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но ...
      304

      Как появилась буква Ё?

      Эта буква может похвастаться тем, что известна дата её рождения. А именно, 29 ноября 1783 года в доме княгини Екатерины Романовны Дашковой, бывшей в то время директором Петербургской Академии наук, проходило заседание созданной незадолго до этой даты Академии словесности. Присутствовали тогда Г. Р. Державин, Д. И. Фонвизин, Я. Б. Княжнин, митрополит Гав...
      316

      Говорим правильно

      Это не нравоучения! Я тоже не идеал, но просто иногда становится очень обидно за наш великий русский язык.Ошибки, которые мы допускаем, когда говорим по-русскиАбсолютное большинство людей сегодня образованные, учились в школах, оканчивали ВУЗы, но есть два десятка слов и выражений, в которых очень часто мы продолжаем делать ошибки.День рожденияБывает в ...
      936

      Бывший

      Мой папа дрался, пил и сидел в тюрьме. Он обеспечил маме широкую психологическую практику. Когда папа умер, мама так и не смогла изобразить скорбь. Сейчас, терапевтируя брошенных женщин, мама не вполне понимает, в чём проблема.Вот звонит пациент Оля. Говорит: — умираю, муж ушёл.Мама поздравляет:— Клёво, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия ...
      2096

      12 «умных» слов, которые часто употребляют в неверном значении

      Желая обогатить свою речь и более доходчиво описать чье-то качество или происходящее событие, многие употребляют «красивые» и «умные» слова. Эти слова настолько известны и привычны, что, казалось бы, никаких вопросов здесь быть не может. Однако на самом деле многие из этих слов часто употребляются в неверном значении. Иногда – даже в противоположном. И ...
      1813

      САССИ

      Сасси - вода для похудения.Как я делала воду Сасси и что из этого вышло.Женщина я падкая. То есть, если вижу что все брови мохнатые отрастили, то обязательно тоже начну. Да я тот самый ёжик, который за компанию мылит верёвочку. Такая у меня планида.Смотрю в ленте замелькала вода с огурцами, расталкиваю всех, спрашиваю:-Что тут у вас, женщины?-Да вот дет...
      471

      КУЛИЧ

      На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,она если чего решит, — об этом тут же все сразу узнаЮт.Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у настут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.Ну, Таня, не откладывая дела в...
      332

      Пансионат

      Так, Никифоров Петр Сергеевич. 1965 года рождения. Прописка московская. Ну что ж, добро пожаловать, товарищи, в пансионат «Советский»! — Милиционер на входе отдал честь поднимая шлагбаум. Петр Сергеевич нажал на газ, и его Форд-Мондео плавно въехал на территорию пансионата.— Ой, Петя, гляди, какие голубые ели. И снег белый-белый. Прямо как тогда. В наше...
      316

      День за днём

      Гипоталамус: чет холодноКора головного мозга: понятно, что не Мадрид, мы же в космосе. приближаемся к поясу астероидов! Надпочечники, кортизола в кровь, увеличить частоту сердечных сокращений!Гипоталамус: чет холодно, рука, натяни на жопу одеялкоКора головного мозга: мы в поясе астероидов, какое одеялко?Гипоталамус: не слушай никого, натяни, натяни.Кора...
      303

      Выпускной!

      — Загораете?— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.— Я не загораживаю вам ничего…— А я вам говорю — загораживаете! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь… И давай загораживать. Места что-ли другого нет?— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…— А я д...
      330

      Кремль ознакомится с мнением филологов об ошибке в бюллетенях

      МОСКВА, 26 июн — РИА Новости. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков заявил, что ознакомится с мнением филологов Института русского языка Российской академии наук (РАН) по поводу грамматической ошибки в бюллетенях по поправкам в Конституцию. Источник: РИА Новости«Я обязательно ознакомлюсь с этим мнением Института русского языка. Я, честно говоря, п...
      1146

      Андрей Дементьев. «Всё будет так же после нас»

      26 июня - день памяти Андрея Дементьева. Все будет так же после нас, а нас не будет,Когда нам мир сполна воздаст — у мира не убудет.По небу скатится звезда слезой горючейИ не останется следа — обычный случай.Я вроде смерти не боюсь, хотя нелепоПорвать загадочный союз земли и неба.Хотя бы ниточкой одной, едва заметнойСтав одинокой тишиной на рощей летней,...
      266

      БАРАБАШКА

      У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю — жена говорит, что часто. А тесть — он пожилой, ему за 70. Мне 40, а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где-то посреди ...
      466

      ФЕРШАЛ

      Дедушке стало плохо. То ли сердце прихватило, то ли язва разыгралась. Бог его знает. Но факт, что бабушка вызвала скорую помощь. И она приехала. Через час.Дедушка лежал на диване, так что двери открыла бабуля. На пороге стоял мужчина лет тридцати в белом халате. Он тяжело икнул и сказал:— Скорую вызывали? Где больной?От мужика яростно нес...
      1003

      В Хабаровске в полицию пожаловались на «барыгу»

      В Хабаровске в полицию пожаловались на «барыгу» Марихуана, Хабаровск, Фейк, ЮморВ Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровск...
      408
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика