Формула любви

Готовил уже следующую статью, но решил прерваться. Некоторые события, происходящие с одним моим хорошим знакомым и общение с ним на эту тему, подтолкнули к тому, чтобы написать этот чрезвычайно полезный ( надеюсь ) материал.

Возможно, прочитав нижеследующее, Вы будете негодовать : " Где ты, блин, был раньше? " По крайней мере, лично у меня реакция в своё время была именно такой.

Итак, вот компиляция из текстов одной книги, плюс пересказ интересных мыслей, встретившихся мне в сети, плюс некоторые собственные мысли на тему взаимоотношений мужчин и женщин.

Когда я узнал эти нехитрые сведения ( какие, напишу ниже ) мой брак был на грани распада. В самом начале отношений, между нами с женой не было серьёзных конфликтов, и я искренне недоумевал, почему, у некоторых людей из нашего круга общения, взаимные и глубокие чувства, не побоюсь высокопарности фразы, упоённость взаимной любовью, переходит сначала в обоюдное раздражение, а затем и холодную ненависть. ( До ненависти лично у меня, к счастью, не дошло. ) Но вот, спустя годы совместной жизни, у меня сложилось впечатление, что на мою любовь вторая половина отвечает своей "нелюбовью", сконцентрированной в её словах и поступках по отношению ко мне. Мне иногда казалось, что жена надо мной прямо-таки издевается. Причём я для неё стараюсь делать всё возможное, отношусь лучше даже, чем к самому себе - а в ответ обвинения, что это я, в свою очередь, над ней издеваюсь и не люблю её. Прямо фарс какой-то. Раздражение копилось, скандалы становились всё чаще, и уже даже дети ( хотя мы и старались при них не конфликтовать, но шила в мешке не утаишь ) со страхом нас спрашивали, не решили ли мы развестись...

И вот одна из подруг жены порекомендовала ей прочесть книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". И это реально спасло нашу семью от разрушения. Эту книгу сначала прочла жена, после первых же глав я услышал от неё, что она очень любит меня и просит простить ей всё, что было плохого, и попросила чтобы я и сам прочёл эту книгу. Я это сделал, и теперь уже настала моя очередь извиняться и говорить о любви.

Я был охвачен негодованием, почему об этой информации мало кто знает, почему её широко не пропагандируют ?! "Таким основополагающим вещам должны учить в школе ! Их должны объяснять родители ! Это всё равно, что не рассказать ребёнку о пешеходных переходах и отправить его переходить улицу !" - недоумевали мы с женой. Поостыв, мы осознали что и наши родители и наши школьные учителя, в большинстве своём, об этом как не знали, так и не знают.

А в голову опять закрадывается всякие теории заговоров, на этот раз, всемирный заговор против счастливых и крепких семей...

Может быть, конечно, эта потрясшая меня информация - очевидна для кого-то, кто-то даже скажет " Тоже мне, открытие ! Это же банально. Всё и так всем понятно ". Но лично для меня это не было понятно вовсе. Получив эту информацию, я как-будто сделал важное открытие, узнал секрет, знание о котором спасло меня от нынешних и будущих несчастий. Может быть и Вашу, читатель, личную жизнь следующие строки изменят в лучшую сторону.

Итак

Все мы знаем, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и эмоционально, образом мышления, расстановкой жизненных приоритетов, психологическими потребностями. Но не осознаём, насколько это различие, на самом деле, глубоко. В вышеназванной книге предлагается представить ситуацию, когда мужчины сели на космический корабль и вылетели на Землю с Марса, а женщины точно также направились на Землю с Венеры. Каждый из полов жил своей жизнью, на своей планете, среди таких же как они сами и, вдруг, они встретились на Земле, полюбили друг друга, им хорошо вместе, хоть они и такие разные.

НО. Они остались друг для друга как-бы инопланетянами. Делают выводы друг относительно друга, исходя из мыслей и ощущений своих "сопланетников", не пытаясь понять мировоззрение и ход рассуждений партнёра. То есть судят по СЕБЕ. Это и есть главная обоюдная ошибка !

Людям кажется, что принцип доброго и совестливого человека "не делай другим то, чего не хочешь, чтобы сделали тебе, а делай другим то, чего бы ты хотел для себя" универсален. Это так и есть, но только в общечеловеческом плане. А если использовать этот принцип в отношениях между мужчиной и женщиной, ничего хорошего не выйдет, уж поверьте.

Глаголы и прилагательные

Пример 1.

Женщина делает некую работу по дому. Мужчина сидит на диване, читает газету ( или в более современном варианте - новости по ноутбуку ). Женщина хочет, чтобы он ей помог, но не просит его об этом.

Мужчина никак не реагирует на её старания. Она переносит своё занятие поближе к нему, чтобы он видел как ей тяжело, для натуральности начинает хвататься за поясницу, кряхтеть, или ещё как-нибудь демонстрирует, что ей тяжело. Мужчина отрывается от новостей, спрашивает "Ты себя хорошо чувствуешь ?". Дальше можете уже сами представить диалог, который последует.

- А ты как думаешь ?! Как я себя могу чувствовать, если пашу с утра до вечера, а ты даже с дивана не встанешь и не поможешь !!!

- Ну ты же не просишь тебе помочь. Попросила б - я бы и помог.

- Я ещё об этом тебя и умолять должна ?! Ты должен сам догадаться, что мне нужна помощь, а не рассиживаться тут !

- Как я должен догадаться ? Я что, телепат что-ли ?!

- Ты что, слепой ?! Сам не видишь ?!

- ....

и понеслась

Пример 2.

Мужчина делает некую работу по дому. Женщина подходит и предлагает свою помощь.

- Нет, не надо. Я справлюсь сам.

- А вот это может подать ?

- Нет.

- А вот это может принести ?

- Не надо.

- А, давай, вот здесь подержу.

- Отойди, пожалуйста, не мешай мне. У тебя своих дел что-ли нет?

- А что это ты так со мной разговариваешь ? Я помочь ему хочу, и за это ещё и виновата? Неблагодарный !

- За что благодарить ?! За то, что ты меня достаёшь и мозг мне выносишь постоянно ?!

- ....

и снова скандал

А на самом деле, оба хотели проявить друг к другу любовь ( без шуток ), они отнеслись к другому так, как хотели бы чтобы отнеслись к нему.

Для женщины предложить свою помощь означает проявить заботу, понимание, любовь. А когда она получает предложение помочь, то она чувствует, что к ней проявляют эти заботу и внимание. Она не хочет сама просить о помощи, так как умеет и любит угадывать эмоции, настроение и потребности окружающих, поэтому она ждёт, что партнёр в свою очередь угадает её потребности. Даже если она потом скажет : "Не надо, я сама управлюсь", сам факт предложения помощи будет ей очень приятен.

Для мужчины же предложить кому-то непрошенную помощь означает - оскорбить этого человека. Если мужчине ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь - он её попросит. А если мужчине помощь не нужна - а ему её предлагают, то ему наносят оскорбление тем, что сомневаются в его способности выполнить какую-либо задачу самостоятельно. Мол, ты даже гвоздь ровно вбить не можешь, давай я тебе помогу. Не можешь покрасить сарай как следует, давай помогу. Не можешь вкрутить лампочку и не упасть, давай табуретку подержу. Давай помогу тебе, нерадивому неумехе. Вот именно так мужчина воспринимает, когда ему предлагают непрошенную помощь.

Как нужно было действовать.

В примере 1.

- Дорогая, тебе помочь ?

- Да, помоги, пожалуйста.

( или - Нет, спасибо, я сама управлюсь.

А когда она всё сделает, мужчина говорит ей, какой она хороший кулинар, или какая она прекрасная хозяйка и т.д. Хвалите не то, что она делает, а хвалите её саму, какая она распрекрасная. Женщине будет очень приятно это слышать. )

Или другой вариант :

- Дорогой, помоги мне, пожалуйста. Я без тебя не справлюсь.

- Конечно, любимая !

После оказания помощи :

- Спасибо, дорогой, без тебя мне было бы очень сложно, ты мне здорово помог.

Мужчина горд тем, что его работа по достоинству оценена. И готов к новым свершениям на благо семьи.

В примере 2.

Пока мужчина трудится - женщина не должна даже и подходить к нему. Никаких предложений помощи и тем более, критики. Когда он закончит, он скажет :

- Дорогая, принимай работу !

Тут женщина должна восхититься результатами ( даже если плоды труда не так профессиональны, как хотелось ), на недостатки указывать очень аккуратно. Иначе в следующий раз мужчина почувствует себя неуверенно. Мотивация делать что-то в дальнейшем у него будет серьёзно снижена.

Пример 3.

- Дорогой, ты можешь почистить ванну ?

- Могу.

И тут несколько вариантов, что будет делать мужчина.

А. Почистит сразу, но будет раздражён, что женщина усомнилась в его способности сделать такую простую вещь, как почистить ванну. ( Женщины, я говорю серьёзно - именно так мужчины воспринимают слово "можешь". )

Б. Из вредности отложит чистку до следующего напоминания. К сведению, его ведь оскорбили только что.

В. Ответив "могу", он уже подтвердил свою способность это сделать. Когда спустя некоторое время жена спросит : "А почему не чистишь ?". Ответит : "А ты не просила". Такой недогадливый тип мужчин тоже встречается, причём он будет искренне недоумевать, почему жена злится в ответ на такое его поведение - он ведь ответил на поставленный вопрос. А указаний и просьб никаких не было.

А дело тут вот в чём - "можешь" для женщины обозначает вежливый акцент, прямая просьба кажется ей слишком грубой. Мужчина же воспринимает прямую просьбу нормально, а завуалированную через "можешь" как неприятный намёк на недееспособность.

Женщина в примере 3 должна была сказать :

- Дорогой, почисти ванну ( ",пожалуйста" если хочется быть уж такой вежливой )

- Иду...Почистил.

- Ванна прямо сияет белизной ! Ты сделал всё на высшем уровне !

Муж доволен похвалой его действий и готов сделать ещё что-нибудь полезное.

Почему так сильно различаются мужские и женские реакции на одни и те же ситуации ? Всё дело в разном восприятии самих себя.

Спросите у мужчины, что означает для него "я - хороший мужчина", он ответит : "я могу делать то-то, я решаю такие-то проблемы, я добиваясь таких-то результатов". Мужчина думает о себе действиями, которые он может или не может совершать.

Женщина же, в свою очередь, пояснит "я - хорошая женщина" не глаголами, а прилагательными : "я - красивая, я - заботливая, я - умная".

Теперь понятно, почему для мужчин "можешь-не можешь", а для женщин плохая характеристика, типа "ты - нерадивая хозяйка", являются страшными оскорблениями ?

Утешать или советовать

Пример 4.

У женщины случилась какая-то неприятность. Ситуация не требует решения или она уже разрешилась, но женщине нужно обсудить эту ситуацию, ей нужно получить сочувствие. Это даст ей уверенность в том, что её понимают, любят и ценят.

Женщина начинает рассказывать о ситуации своему мужу.

А в ответ получает рекомендации, что ей надо сделать, чтобы решить эту проблему или предотвратить ситуацию в будущем.

Женщина не получила сочувствия и злится на мужа. Муж не понимает, что ещё от него ей надо, он же разрулил только что все вопросы и дал все необходимые советы, а в ответ не только не получил благодарности, а наоборот - недовольство. И мужчина тоже остался раздосадован. И вновь очередной скандал.

Пример 5.

У мужчины случилась неприятность ( к примеру, на работе ). Он не будет рассказывать об этом жене, потому что мужской стиль решения проблем другой - уединение и обдумывание, поиск решений в спокойной обстановке, без ненужных обсуждений.

А в это время жена видит, что ему плохо, и пытается его "разболтать". Ей кажется, что муж недоволен и лично ей, в том числе, и поэтому молчит и ушёл в себя. В результате, он считает, что она мешает ему думать над решением проблемы, она проявляет непонимание. А жена, в свою очередь, считает, что он отвергает её поддержку, участие и проявление любви, не отвечая на её попытки начать общение.

Или напротив, если мужчине действительно нужна помощь жены ( так как сам он не придумал как поступить ) то он расскажет ей о проблеме и будет ожидать от ней совета, что же ему делать. В ответ же получит объятия и "Как тебя, всё таки, не ценят. Ты у меня такой хороший. Не переживай, всё обойдётся". Женщина считает, что она проявила свою любовь этими словами и очень ему помогла. А мужчина воспримет это как издевательство - в кои-то веки он спросил "Что же делать ?" у жены, а в ответ получил "ты - хороший" и "всё обойдётся", и ничего конкретного. Будьте уверены больше помощи он у неё никогда не попросит.

Женщины гораздо более социальнее мужчин, более сведущи в общественных взаимоотношениях. Налаживание новых и поддержание старых контактов - это женская сфера. Видимо, так сложилось ещё в древнейшие времена. Когда мужчины уходили на охоту или на битву с соседними племенами, женщины оставались в пещере, поселении ( и т.д. ) вместе с остальными женщинами, детьми и стариками. Поэтому естественному отбору подвергались разные качества. Мужчины получали почёт и уважение за силу, смелость, умение хладнокровно действовать в опасные моменты. Женщины же должны были общаться между собой, чтобы урегулировать неизбежные в быту конфликты, уметь угадывать настроения и эмоции, чтобы знать, опасно или нет взаимодействовать с окружающими в тот или иной момент времени.

Теперь Вы уже и сами догадались, что мужу в примере 4 нужно было не пытаться "решать проблемы" ( если только Вас ЯВНО об этом не попросят, например, "что же мне делать ?" у женщин чаще всего означает "мне плохо", а не соответствующий вопрос ), а просто обнять жену, пожалеть её и выразить своё сочуствие и любовь, а жене в примере 5 нужно было оставить мужа в покое, пока он не обдумает всё тщательно и сам к ней не выйдет обсудить ситуацию. Именно бережным отношением к его уединению она лучше всего проявит своё понимание и любовь ( по мнению мужа ).

Восприятие своих достижений

Мужчины и женщины иногда склонны думать : "Я для него/неё столько делаю, а он/она этого не ценит", добавляя себе виртуальные бонусы и сравнивая с такими же бонусами своей половины ( но совсем не равнозначно, как оказывается ).

Ну вот, к примеру, муж обеспечивает семью деньгами ( +100 по его мнению, он так много работает и пытается делать карьеру, чтобы хорошо зарабатывать ), ещё он подарил жене букет на 8-е марта ( +1 ) и кольцо на день рожденья ( +10 , дорогое всё-таки ), а вчера приготовил завтрак, пока она спала ( +1 ). Итого он себе насчитал 112 баллов !

Мысли же жены на этот счёт такие : все мужья обеспечивают свои семьи, мой не хуже других ( +1 ) ; внимание своё оказывает мне редко, вот только букет на 8-е марта ( +1, как и всем жёнам в этот день ) и кольцо на день рождения ( +1, кольцо хоть и неплохое, но я ж ему намекала, что телефон у меня уже старый и глючит - лучше бы телефон новый подарил ), а вот то что я плохо себя чувствовала и долго спала в воскресенье, а он встал раньше и приготовил завтрак для меня, за это +10. Итого жена посчитала мужу 13 баллов. Итак, между 112-ю и 13-ю разница почти в 10 раз !

А теперь наоборот. Жена думает : я содержу дом в чистоте, готовлю, ухаживаю за детьми - я замечательная хозяйка, да ещё и работать успеваю, хоть и на полставки ( за всё это мне +100 ), подарила ему пену для бритья на 23 февраля ( +1 ), а на день рожденья подарила ему красивый и дорогой галстук ( долго выбирала, +10 ), да ещё вчера поддержала его в споре с соседом по поводу парковки ( +1 это точно, муж-то был не совсем прав ).

А какое же мнение мужа ? Всё жены создают уют и ухаживают за детьми, моя не хуже других, на работу выйти сама захотела, я не просил ( +1 ), что-то она мне там подарила на 23 февраля ( уже не помню, +1 ), а вот на день рожденья я ждал набор инструментов, даже показывал ей в строительном магазине, типа, глянь, какой крутой набор, а она не поняла намёка и подарила очередной галстук, уже пол-шкафа этих галстуков ( +1 ),а вот то, что вчера меня в споре поддержала, когда я не прав был, это молодец ( мужчине приятно думать, что с тылами всё надёжно, семья в любой ситуации будет за него, это +10 ). Короче, ситуация зеркальная. Разница в оценке точно такая же.

Естественно, когда сталкиваются эти два взгляда на обоюдные "достижения", возникает недовольство друг-другом. Я для него/неё всё делаю, а он/она не ценит...

Какие советы можно дать, кроме того, что бы более внимательно относится к потребностям и увлечениям своих любимых ?

Мужчины, даря букет цветов или покупая жене любимые конфеты к чаю пару раз в неделю, много усилий и денег Вы не затратите - но результат превзойдёт все Ваши ожидания, Ваша жена будет чувствовать себя гораздо более счастливой от регулярно проявляемого к ней внимания, чем даже от очень дорогого подарка раз в год.

Женщины, постоянно демонстрируйте мужу свою веру в него, свою поддержку, и Вы всегда будете для него единственной и любимой.

Внимание мужчины

У мужской внимательности есть одна очень интересная особенность. То что статично, то что не изменяется во времени, выпадает из мужской сферы первоочередной важности. Возможно, эта особенность возникла ещё в древнейшие времена, на охоте маловажен ландшафт, главное заметить вовремя добычу, передвигающуюся за теми камнями, или, напротив, заметить опасного хищника ( так сказать, охотника на охотника ) в высокой траве вон той поляны.

Женщины раздражаются, когда мужчина долго ищет нужную баночку на полке среди десятка похожих баночек, или не замечает своих носков под стулом. Но, на самом деле, мужчины не издеваются над вами, женщины, им реально сложно это делать, баночка или носки ведь не шевелятся ;-)

Большинство женщин эту мужскую особенность подсознательно чувствуют, поэтому делают себе новые причёски, покупают новые наряды, в общем, периодически меняют свой имидж, чтобы поддерживать внимание к себе, а также имитировать превращение себя вон в ту красотку, с обложки модного журнала. Сейчас объясню для чего нужны такие превращения.

Всё дело в инстинктах, доставшихся нам от наших далёких эволюционных предков. В данном случае, дело в инстинкте размножения, который выражается в распространении и сохранении собственного ДНК.

Проблема в том, что этот инстинкт толкает мужчин и женщин совершенно к противоположным действиям, мужчин - к распространению своей генетики на как можно бОльшее количество красивых ( то бишь более здоровых и эволюционно приспособленных ) женщин, а женщину - заполучить генетический материал от самого сильного и агрессивного ( то есть эволюционно выигрышного ) мужчины, а потом найти надёжного и заботливого отца для будущих детей - хорошо, если это будет один и тот же мужчина, но не обязательно.

И лишь чувство любви, а также разум человека, помогают держать в узде древние инстинкты. Говорят, лишь тот стал настоящим человеком, кто может свои инстинкты контролировать. А если инстинкты контролируют тебя, то ты - просто обычное животное, хоть и с мозгами.

Так вот, женщина, меняясь внешне, поддерживает страсть своего мужа. На прошлой неделе у него была жена-блондинка, а теперь уже жена-брюнетка ! Подавляемые инстинкты удовлетворены без разрушительной, антисемейной "деятельности на стороне" и ко взаимной гармонии.

А вот, что должен делать мужчина, чтобы обмануть "нехорошие" инстинкты своей жены :

Мачо и тюфяк

Многие мужья могут вспомнить моменты, когда жена пытается его вывести из себя, не имея на то вообще никакой здравой причины. Сначала наезды вроде бы не так агрессивны, а потом становятся всё жёстче и жёстче и переходят в явные оскорбления, ну совершенно на пустом месте, лепится огромный слон из мухи-дрозофилы. А женщина рассказывает своим подругам примерно следующее : "Я не знаю почему я его так долблю, но он меня раздражает тем, что никак не реагирует, не наорёт на меня, не ударит кулаком по столу, а всё сносит как тряпка !"

Особенно это проявляется во время и сразу после беременности, мужчина думает - это всё гормоны ей в голову бьют, не буду с ней спорить-ругаться, просто промолчу, ей ведь сейчас нельзя волноваться - с ребёнком что-нибудь ещё случится или молоко пропадёт. И молчит. А потом привыкает к такому психологиечскому давлению с её стороны и молчит дальше. А дальше всё становится только хуже.

Так в чём же дело ?

А дело опять же в древних, первородных инстинктах. Женщина, зачастую, не понимает сама, и не может объяснить, если кто спросит, зачем она "выносит мозг" своему мужу на самом деле.

Когда пара знакомится в юности, он "цепляет" её своей мужественностью, тогдашние опасности в его жизни делали из него настоящего мужчину в её глазах, он безстрашно гонял на мотоцикле, дрался за неё у ночного клуба, сплавлялся по горным рекам с друзьями, ходил с ножом в кармане и тому подобное. Но потом они стали жить вместе, зарегестрировали семейные отношения, родили детей. И женщина сама заставила его остепениться, мол, " Какой может быть альпинизм ?! У тебя есть ребёнок и я ! Я не хочу остаться вдовой ! Выбирай : или мы , или горы ! ", или сказала что-то вроде этого по поводу его других мужских увлечений.

Если для женщины такая фраза это просто эмоциональное преувеличение, то для мужчины - нет. Он, находясь в любви к своей жене и ребёнку, совершает как бы маленькое самоубийство - стирает часть своей личности, часть своей мужской натуры, ради семьи. Потом стирает ещё часть. Потом ещё. И вот он уже благочинный отец семейства ( работа в офисе, потом домой и на диван ). Он, возможно, играет в "Танки", теша свою мужскую природу виртуальным адреналином, но, с точки зрения жены, игра на компьютере - занятие вполне безопасное. И вот - оно произошло, жена вроде бы добилась того, что ей подсказывал инстинкт - превратила "безответственного юнца" в заботливого отца своих детей, послушного ей во всём, и даже можно не боятся, что его отберёт у неё какая-нибудь другая женщина ( ну кому он такой тюфяк нужен ).

А дальше начинается самое интересное.

На подсознательном уровне женщина вдруг понимает, что рядом с ней благодушный увалень, а не байкер из молодости, от которого она была без ума. Древние инстинкты спрашивают у неё : " А сможет ли он теперь защитить тебя и детей в случае опасности ? " и включает у женщины режим под названием " Проверь его агрессивность ". Она производит пробный "наезд" на его самолюбие. В ответ - ничего. Следует более серьёзный наезд. Если опять ничего - будут непрерывные наезды и "опускание". Вплоть до статуса ещё одного ребёнка в семье - молчи и делай, что говорят. Сто лет назад мужики из простого народа в случае подобного поведения своих жён ставили диагноз " баба дурит ", и советовали, как минимум, бить ложкой по лбу ( токмо врачевания ради ) .

Сейчас это не принято, современное общество порицает домашнее насилие. Так как же должен реагировать мужчина, если всё уже зашло настолько далеко ?

Мужчины, никогда не пытайтесь спорить доводами и логикой, женщины более внимательны к деталям, они помнят на Вас кучу мелкого компромата, потоком которого зальют те два-три крупных "косяка", оставшихся в Вашей памяти за ней. Мужчины не склонны обращать внимания на мелочи и запоминать их.

В такой ситуации, логику - долой, мужчины, действуем эмоционально. Вам нужно проявить агрессию. Наорать на неё в ответ. Пробить кулаком дыру в стене, сломать пополам пульт от телевизора или сделать что-то такое же агрессивное. А потом обнять её со словами "Зря ты вывела меня из себя." Женщине тут же станет легче, она уже проверила и убедилась - её мужчина всё-таки "настоящий опасный тип". И всё будет хорошо - до следующего её "зова инстинктов".

А как же обойтись совсем без подобных эксцессов ? Очень просто, Вы должны заниматься чем-то реально опасным, и чтобы она об этом знала. Если Вы работаете полицейским или служите в армии - то Вам уже ничего дополнительно делать не надо, главное отбиться от её попыток по переводу Вас на более спокойную работу. А если Вы - офисный работник, то получИте лицензию на оружие и ходите в тир стрелять, купите мотоцикл и участвуйте в ночных гонках, начните ходить в секцию единоборств. В общем, придумайте что-нибудь, что явно подтвердит Вашу мужественность в глазах Вашей супруги. И тогда Вы никогда не заставите свою женщину переживать " Вот я придираюсь к мужу, а сама не знаю почему ", а сами не попадёте под её эмоциональный каток.

А если так и останетесь "тюфяком" - то будете оставлены своей женой ровно в тот момент, когда какой-нибудь мачо обратит на неё своё внимание. И даже, возможно, общие дети не помешают её решению, мол "ты стал совсем другим человеком, не такого я полюбила". А далее, скорее всего, она и "нового мачо" попытается сделать "тюфяком", ничего не поделать, это инстинкты. Это конечно же не касается разумных женщин, которые УМЕЮТ контролировать собственные инстинкты, держа их в узде, но таких суперженщин так уж и много, не больше, чем по-настоящему разумных супермужчин. Как любой ребёнок хочет стать скорее взрослым, так и мы должны стремиться постоянно повышать свою разумность.

Уровень эмоций

Также, для взаимопонимания очень важно осознавать различный уровень эмоций, которые испытывают мужчины и женщины. Конечно же, нет правил без исключений, бывают и очень эмоциональные (например, в плане гнева) мужчины, и очень спокойные, стрессоустойчивые женщины. Но в большинстве своём, разница между средним уровнем испытываемых эмоций между мужчинами и женщинами очевидна всем.

Нередко мы считаем друг-друга безчувственными роботами и нелогичными истеричками, отталкиваясь от собственного уровня эмоциональности. То есть судим свою половину по себе. А этого делать не надо.

Биологи считают, что уровень эмоциональности человека напрямую зависит от количества и состава гормонов, выделяемых в кровь гипофизом ( маленькая, около сантиметра в поперечнике, железа, расположенная на нижней поверхности головного мозга ).

У женщин эта железа имеет размер больше, чем у мужчин, а во время беременности увеличивается ещё более, и уже такой, впоследствии, и остаётся. В среднем, женский гипофиз примерно в два раза больше мужского. Это вызвано тем, что гипофиз женщины производит гормоны не только для её организма, но и для организма вынашиваемого ребёнка. Именно увеличенное производство гормонов в ответе за женские эмоциональные всплески, особенно во время её "особых дней".

Мужчины, не пытайтесь порицать женскую эмоциональность. Это природа - ничего тут не поделаешь.

Женщины, даже не мечтайте превратить мужчин в таких же эмоциональных, как Вы сами, результат Вам явно не понравится.

Увеличенный гипофиз провоцирует неадекватное поведение, обусловленное гормональными сбоями. Последние исследования показали, что, например, у мужчин-гомосексуалистов гипофиз увеличен в несколько раз. Поэтому стремление мужчины к мужчине нужно считать не распущенностью, а тяжелым отклонением от нормы.

источник

Увеличенную щитовидную железу видно невооружённым глазом, а увеличенный гипофиз можно увидеть только на томограмме, но это не значит, что в одном случае это болезнь, а в другом - "особенность личности".

В прошлой статье я писал о том, как эмоции мешают логическому мышлению и внимательности. В спокойном состоянии женщины гораздо внимательней, им проще чем мужчинам ( помните ? Для мужчин то, что не движется, не очень-то и важно ) выполнять работы кассира, бухгалтера, делопроизводителя и прочие задачи, требующие внимания к деталям и усидчивости. Но как только женщина испытывает стресс - эмоции затмевают собой всё.

Именно поэтому, например, очень мало женщин пилотов авиалайнеров даже в таких оплотах толерантности, как США или Европа, несмотря на давление феминистских организаций. При проверках на авиатренажёрах и авиасимуляторах было выявлено, что женщины порой внимательней мужчин следят за показаниями приборов, совершают более корректные маневры, но лишь до тех пор, пока для тестируемых не запускают аварийную ситуацию - отказ двигателя, невыпуск шасси и т.д. А дальше происходит паника, эмоциональная перегрузка, нелогичные действия вызывают "авиакатастрофу" и происходит завал экзамена. Осмелюсь предположить, что у удачно прошедших такие экзамены женщин ( у тех единиц из них, что прошли проверку стрессом ) , гипофиз не превышает в размере гипофиз мужчины.

Так какой вывод ?

Будьте более терпимы к разному уровню эмоций друг у друга. Пытайтесь понять друг друга. В случае взаимных проблем - не копите обиды, а ищите решения, как эти проблемы преодолевать. В наш век, век интернета, знания получить несложно - было бы желание.