***
- Господин Президент, все пропало, - прямо с порога закричал госсекретарь. – Гипс снимают, клиент уезжает. Тьфу ты, чертовы русские фильмы. Русский президент...
- Майки, черт побери, - перебил его Трамп. - Ты забыл, как надо входить к величайшему президенту, величайшей страны в мире? Выйди и зайди как положено.
Пристыженный госсекретарь, понурив голову вышел из кабинета и прикрыл за собой дверь. После чего послышался робкий стук в дверь.
- Войдите, - президент отложил в сторону свой телефон.
Дверь тихонько отворилась и в образовавшуюся щель буквально просочился госсекретарь самой демократической страны в мире.
- Ну, что там у тебя? Только говори побыстрее, у меня еще много дел, вот к примеру, из-за тебя я не дописал очень важную мысль. А мне ведь еще к парикмахеру идти, новый парик примерять.
- Господин президент, вы же знаете, что русский президент решил внести поправки в конституцию?
- Ну, и? В нашу конституцию уже двадцать пять раз вносили поправки. И ничего страшного не произошло.
- Не двадцать пять, а двадцать семь, - поправил Помпео Трампа, но президент только махнул рукой. – Но, не в этом дело, сегодня русские сенаторы, предложили обнулить срок президентства Путина. Что мы будем делать.
Трамп внимательно посмотрел на госсекретаря, после чего сказал:
- Я восхищен этим человеком. Вот скажи мне Майки, почему у него все выходит так, как он хочет? Им восхищаются даже американцы. Но, к черту лирику, делать действительно что-то надо. Если мы не предпримем жестких мер, то..., - президент многозначительно посмотрел на Помпео. – Что мы можем сделать?
- Не много. Единственное, что приходит на ум, это настроить русских против президента.
Трамп взял в руки телефон, открыл свою страницу в Твиттере и не глядя на госсекретаря сказал:
- Ну, если это единственное, что мы можем сделать, то даю тебе полную свободу действий.
...- Господа, вы охренели. Вам за что платят деньги? – резидент Хозяина стукнул кулаком по столу и оглядел собравшихся за овальным столом людей. – Вы каждый месяц получаете зарплату, а ваш президент до сих пор у власти. И не известно, сколько еще будет править этой варварской страной.
Резидент, ткнув пальцем в одного из сидящих, спросил:
- Вот вы, господин Подвальный, что лично вы сделали?
Алексей Подвальный, затравлено посмотрел на своего хомячка и вздохнул:
- Ну, я это, ну как его. Ну, там в соцсетях пишу, посты всякие против власти. Власти изобличаю. Недавно про Мишустина видос запилил. Пипл хавает.
Сидящий напротив него Бенедиктов поморщился:
- Леша, фи как не интеллигентно, говорите правильно. Что за «видос запилил», что за «Пипл хавает»? Понабрались у своих подопечных.
- А вы, господин Бенедиктов? - резидент Хозяина резко перебил говорившего. – Почему у вас на радиостанции, об этом возмутительном факте, полное молчание? Где возмущенные блогеры? Где рыдающие «дочери офицеров»? Где, я вас спрашиваю?
Шеф-редактор самой либеральной радиостанции России понурил голову и пробурчал:
- Сегодня все будет. Эта космонавтка, только час как предложила обнулить сроки. Я не метеор. А будете кричать, к англичанам уйду.
- Ну ладно, не обижайтесь, - пошел на попятную резидент. – Я уверен, что вы справитесь. Итак, господа, ваша задача устроить шумиху.
- Я прошу прощения, - со стула поднялся известный правозащитник Лев Пономарьков. – Я предлагаю устроить массовый акции протеста, как летом. Расходного материала много, пусть силовики порезвятся. Ну там палкой по печени, берцем по почкам, массовые аресты и все такое, а мы шумиху поднимем.
- Замечательная идея. Ваша инициатива, вам и исполнять, - резидент Хозяина одобрительно похлопал по старческому плечу правозащитника. – Если все выгорит, премию получите. Итак, жду от вас реальных дел. Все свободны.
...Через час, все либерально – оппозиционные СМИ разразились гневными возмущениями по поводу обнуления президентского срока...
На этом все. Если вам понравилось, ставьте палец вверх, для вас это не составит труда, а мне это очень важно. Подписывайтесь на канал, делитесь с друзьями. Оставляйте комментарии. Удачи ВАМ и до свидания.
Оценил 1 человек
3 кармы