Анекдоты про пчёл 3

- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?

- У жулика морда – хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника – опухшая-опухшая!

- Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...

- А мед-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями.

- Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус?

- Да идите конечно, так вы еще и на первый успеете!..

У пчёл под жало приспособлена чать половой системы. Стало быть, когда пчела тебя жалит, она тебя имеет.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!

- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?