Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший cекc с тем, с кем хорошо и без cекcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает — женщина нервничает.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить.
Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
***
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц — на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем.
Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты лесбиянка.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.
Оценили 75 человек
102 кармы