В 1900 — 1920-е годы Одесса уже была известна своим особым искусством шутить. Выпускалось множество журналов и газет и в каждом обязательно был хотя бы маленький уголок юмора. Такие авторы-юмористы, как Ефим Зозуля, Эмиль Кроткий, Незнакомец были прекрасно известны читающей публике. А анекдоты! Вы удивитесь, но многие из популярных сегодня «одесских» анекдотов появились столетие назад!
***
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
***
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
***
Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать.
— Сара, ты дверь закрыла?
— Закрыла!
— А верхний замок повернула?
— Повернула.
— А средний на «собачку» поставила?
— Поставила!
— А задвижку задвинула?
— Задвинула!
— А крючок накинула?
— Накинула, спи!
— А цепочку...
— Повесила, успокойся уже!
— А... швабру подставила?
— Подставила!!! Перестань уже наконец!
— Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью!
***
Миллионер говорит своему врачу:
— Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
— Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
***
Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».
Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»
Телеграмма: «Кажется, умер Сема».
Ответ: «Так кажется или да?»
Телеграмма: «Пока да».
***
— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.
***
Старый Рабинович рассказывает гостям:
— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.
— Потрясающе! А как его фамилия?
— Фамилия?... Фамилия... Как называется цветок... с шипами?
— Роза?
— О! — поворачивается к жене.
— Роза! Как фамилия этого доктора?
***
— Моня, сколько будет семью восемь?
— А мы покупаем или продаем?
***
Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
***
— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я вам даю слово честного человека.
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь... Я с ней во сне познакомился.
***
Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.
— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!
— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!
***
Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.
— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.
***
Дама подходит к будке с газированной водой:
— Можно стакан воды?
— С сиропом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?
***
— Как вы относитесь к нынешней власти?
— Как к жене.
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую...
***
Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:
— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный!
— Так сколько лет мне и сколько тебе!
***
Покупательница продавцу:
— Что это за сыр вы мне дали?
— Как вы просили, швейцарский.
— Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!
***
— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.
— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
***
Жена — мужу:
— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?
Оценили 13 человек
15 кармы