В последнее время стала активно обсуждаться тема «лунного заговора», мол американцы не летали на Луну, а все их материалы сфальсифицированы, лунный грунт поддельный, а фотографии и кино-видеодокументы сняты в павильонах Голливуда. Чушь всё это. Причина таких разговоров глупость и невежество. Но если невежество поправимо, достаточно добыть информацию (которой навалом в интернете) о программе «Аполлон», то с глупостью гораздо сложнее. Говорят, это неисправимо. Опровергатели лунного заговора потрясающе наивны. Я, лично, вообще не представляю как можно подделать такой гигантский массив информации и заставит молчать всех свидетелей (которых сотни тысяч) на протяжении почти 50 лет! Будучи конструктором-оптиком по первой профессии и фотографом в настоящее время, я представил, используя свои знания, технологию подделки фотографий, якобы снятых на поверхности Луны.
12 сентября 1962 года.
Слушал речь президента Кеннеди в Университете Раиса, Хьюстон, штат Техас. Под большим впечатлением.
«Мы решили полететь на Луну в этом десятилетии и сделать другие вещи не потому, что это легко, а потому что это трудно».
Сильно сказано! Я верю в то, что американская нация достойно ответит русским за первый спутник Земли и полёт первого человека вокруг шарика! Наши учёные, инженеры и бравые астронавты соберут все силы для этого.
13 сентября 1962 года.
Я в своей фотостудии на Манхеттене. Сегодня предстоит напряжённый рабочий день. Рекламная фотография - это моя стихия.
Звонок, входят два странных человека. Серые плащи, казённые шляпы, чёрные очки. Квадратные челюсти жуют резинку.
- Мистер Oshchepkov? Фотограф, специалист по созданию фотостудий? Вы нам нужны.
- Да, тот самый. Чем обязан?
- Вы слышали вчерашнюю речь президента?
- Да, и очень впечатлён! «Нам придётся отправить на Луну, за 240 тысяч миль от центра управления в Хьюстоне огромную ракету высотой более 300 футов»… Очень, очень грандиозная задача!
- Да, это так. Но мы решили эту задачу упростить.
- Кто это, мы? А, впрочем, я понимаю.
- Да, вы всё понимаете. Зачем лететь на Луну? Это чрезвычайно рискованно, и очень дорого. Мы сымитируем полёт и высадку. Это будет проще и безопаснее. Все прочие части подделки Лунной программы проработают соответствующие специалисты, а вам мы хотим поручить проектирование фотостудии для создания фальшивых снимков с поверхности Луны. Как вам наше предложение?
-Ничего себе, поручение! Но я создал множество фотостудий, и думаю, справлюсь и с этой задачей.
- Какие у вас идеи? Учтите, ни один скептик не должен заподозрить, что фотографии снимались на Земле в фотостудии! Нельзя забывать ни одну мелочь, ни одну подробность! На то вы и специалист! Но учтите, секретность полная!
- Начнём думать. Что должен представлять собой этот съёмочный павильон? Для начала размеры. Горизонт на Луне удалён от наблюдателя среднего роста примерно на 3 км. Значит, диаметр этого круглого павильона будет равен 6 км. Прибавим ещё 1 км для того, чтобы дальние горы торчали из-за горизонта по-настоящему. Итого, диаметр фотостудии, 8 км.
Мои собеседники присвистнули хором!
-Damn it! Зачем же такие размеры?!
- Для того, чтобы в будущем разоблачитель «лунного заговора», применяя средства фотограмметрии, не разоблачил подделку. Если рассматривать два снимка, сделанные с разных точек, то сразу станет понятно на каком расстоянии от наблюдателя находятся предметы. Это же просто!
Да что там! Любой фотолюбитель знает, что такое стереофотография. Вставляешь два стереоснимка в стереоскоп и любуешься великолепными пейзажами, в которых все планы разделены по удалению и каждая гора выглядит объёмной. А таких фото будет множество. Достаточно астронавту сделать один снимок, слегка шагнуть в сторону и снять тот же пейзаж ещё раз, и вот готова стереопара, вставляй в стереоскоп и смотри. А если мы нарисуем пейзажи на холсте, то никакого разделения планов не будет и на следующий день все газеты выйдут с заголовками «Лунная афера разоблачена!»
- Далее, - продолжал я, лунное небо чёрное, поэтому накрывать всё это будет сферический купол с радиусом 4 км, то есть с высотой 4 км!
- What the hell!, - вскричали мои собеседники, - это же Монблан!
- Да, и это минимальная оценка! Как делать такой купол, не знаю. Помню, что гладкий бетонный купол делали в городе Новосибирске в 1933 году. Там строили гигантский планетарий, а в итоге сделали оперный театр. Диаметр купола 62 метра, чистая сфера, а толщина оболочки всего 8 см. Ничего подобного до сих пор не повторили.
- Так давайте пригласим тех специалистов!- вскричали мои гости.
- Увы, всех расстреляли в 1938 году. Большевики никому не доверяют своих секретов.
Люди в серых плащах призадумались
- Но это же чудовищное сооружение! Может быть, кто-нибудь строил что-нибудь гигантское?
- Русские собираются сооружать на своих сибирских реках грандиозные гидроэлектростанции. Братскую, Красноярскую, Саяно-Шушенскую и ещё какую-то. Но это мелочь по сравнению с нашим куполом. Саяно-Шушенская всего лишь более 200 метров высотой. Конечно, можно пригласить русских специалистов…
Секретные агенты замахали руками.
- Никаких русских! Они сами собираются лететь на Луну и строят Царь-ракету. Если они пронюхают что-нибудь, то будет скандал на весь мир! Это похлеще даже, чем убийство президента!
Сказав это, агент осёкся. Второй агент посмотрел на него огненным взглядом. Я удивлённо уставился на обоих.
- Разве президенту Кеннеди что-то угрожает?
- Коллега шутит, - сказал второй агент, - глава государства под надёжной охраной. Продолжайте, мистер Oshchepkov.
- Итак, площадь накрываемого пространства будет примерно 50 квадратных километров. На этой территории надо будет создать абсолютно точную копию лунного ландшафта в месте якобы посадки. Причём так, чтобы после работы армады строительной техники и сотен скульпторов, отёсывавших лунные камни, не осталось ни одного следа! Поверхность должна быть идеально чистой! Если на фотографиях будет найден след бульдозера или забытые кем-нибудь из строителей верхонки, то опровергатели лунного заговора немедленно поднимут вой в газетах!
- Donnerwetter! – вскричали агенты хором! Это же сколько работы!
- А вот это уже не моя забота. И учтите, ни единой погрешности! Далее, - продолжал я, - купол изнутри надо покрасить чёрной краской. Как это делать на 4 км высоте, ума не приложу! Причём краска должна быть абсолютно матовая, и совершенно чёрная, чтобы имитировать абсолютную черноту лунного неба.
- И звёздочки, звёздочки! – восторженно закричали люди в сером.
- Никаких звёзд! Их не должно быть на фотографиях! По сравнению с яркостью лунной поверхности яркость звёзд слишком мала, и звёзды не оставят след на фотоплёнке. Как говорят фотографы, «звёзды находятся в сильной недодержке». Наличие звёзд на лунном небе будет свидетельствовать как раз о подделке. И сразу же разоблачители встанут на дыбы: «Подделка! Подделка!»
- Но это ещё не все проблемы, - продолжал я. - Купол, высотой с Монблан будет покрыт вечными снегами! Ледники, лавины и прочие прелести! Опять же вес льда будет ложиться на купол дополнительной нагрузкой. А что будет внутри «фотостудии»? Потолок промёрзнет насквозь и покроется льдом. На фотографиях на луне будет ледяное небо! Что делать? Надо обеспечить подогрев потолка, но это ужасные энергозатраты! Представьте себе, что надо растопить ледники на Монблане! А вода с обогретого потолка будет падать вниз дождём и размывать с таким трудом созданный фальшивый лунный ландшафт.
- Едрёна вошь! - возопил один из обладателей квадратных челюстей, - это безумие!
- Ого, вы перешли на русские ругательства! Значит, поняли масштаб проблемы. Продолжаю. Под потолком будут клубиться облака и опять же поливать дождём ландшафт фотопавильона. А воздушная дымка? Дальние горы будут скрыты дымкой в точности как на Земле. А на Луне вакуум и поэтому дымка отсутствует. Дальние планы выглядят так же контрастно, как и передние. Увидев воздушную дымку на фотографиях, опровергатели устроят шум в прессе! «Лунный заговор, держи вора!» А если они обнаружат овраги от потоков воды…
И тут меня осенила блестящая идея!
- Выход есть! Надо создать вакуум в съёмочном павильоне!
- Японский городовой! – заорали секретные гости и забегали по комнате.
- Да! Выкачиваем воздух и разом избавляемся и от дымки и от облаков со снегом. Но атмосферное давление разом сомнёт его, как консервную банку. Значит, надо подумать о прочности этого титанического купола. Новая проблема: купол будет действовать как вантуз и выкачает все грунтовые воды из земли. Вода заполнит объём на большую высоту. Но выход есть! Надо строить не полусферу, а полную сферу диаметром 8 км, тогда атмосфера будет давить со всех сторон и бетонные стенки павильона можно сделать тоньше. Попробуйте раздавить в руках куриное яйцо! Стенки тонкие, а прочность огромная!
- И закопать его наполовину в землю! – включился в обсуждение первый собеседник.
- И заполнить наполовину землёй изнутри! – добавил второй.
- Правильно! Правда, придётся выкопать котлован глубиной 4 км, а вынутый грунт (равный по объёму Монблану) всунуть обратно в сферу. Но это уже мелочь по сравнению с чудовищным вакуумным насосом, который обеспечит космический вакуум! Впрочем, необязательно иметь вакуум совсем уж как на Луне, но необходимо сделать достаточно глубокий. Вакуум нам нужен также для правдоподобности подделки. Дело в том, что в безвоздушной среде многие предметы ведут себя по-другому, непривычно. Например, флаг будет болтаться как гайка на верёвке, ведь ничто не мешает ему колыхаться. В атмосфере же он быстро гасит свои колебания, так как на него действует сопротивление воздуха. «Ага! - заорут разоблачители, что–то флаг мало колышется? На Луне он должен болтаться как гайка на верёвке! Не иначе, снимали в Голливуде!»
Пыль, поднятая ногами астронавтов или колёсами лунохода, не клубится, как в атмосфере. Каждая пылинка, даже самая лёгкая, летит по эллиптической кривой, так как в вакууме ей ничто не мешает. Это очень непривычно выглядит, и подделать это при наличии воздуха невозможно.
- Если отпустить с высоты молоток и перо, то они достигнут поверхности одновременно! – сказал первый серый человек, обнаруживая знакомство со школьным курсом физики.
- Но можно сделать бутафорское перо из свинца! – криво улыбаясь, добавил второй.
- Ну хоть что-то просто подделать! – воскликнул я иронически. - Итак, с фотопавильоном мы разобрались, переходим к технологии кино – фото - телевизионных съёмок.
Для начала рекомендую вам камеру Hasselblad. Фотоаппарат прекрасный и очень надёжный. Только не забудьте его покрасить в белый цвет. А то разоблачители лунного заговора немедленно заметят, что чёрным фотоаппаратом на Луне снимать нельзя, он быстро перегреется. Будет шум в газетах, разоблачения…
Чем освещать будем? На Луне один единственный источник света – Солнце. Это практически точечный источник света. Его угловой размер 0,5 градуса. Наш фотоосветитель должен быть равен Солнцу по угловому размеру. Простой расчёт показывает, что фальшивое Солнце, висящее под потолком павильона на удалении от места съёмки на 4 км должно иметь диметр 35 метров.
Поверхность Луны освещена практически так же, как и земной пляж в безоблачный летний день (источник света тот же самый, а влиянием земной атмосферы пренебрежём пока). Любой фотограф знает, что в этих условиях при чувствительности плёнки 100 ISO надо ставить диафрагму 11 при выдержке 1/250 сек. При съёме в тени увеличиваем диафрагму до 5.6. С теми же параметрами будем снимать и на Луне. Такая выдержка достаточно короткая для съёмки «с рук», то есть без штатива, на резкость изображения не влияет сотрясение фотоаппарата от нажатия на кнопку спуска. При более длинных выдержках риск «шевелёнки» возрастает. Такие значения диафрагмы тоже выбраны не зря. При них глубина резкости достаточна, чтобы пренебречь ошибкой в фокусировке, к тому же аберрации объектива минимальны. Для справки: расчёт фотообъективов делают для диафрагмы 8.
Я не специалист и не делал расчёт, но с ужасом думаю о мощности источника света, который, освещая площадь 50 км², даёт на поверхности «Луны» освещённость, равную освещённости от Солнца! Это будет что-то титаническое. Даже, если мы будем использовать фотоплёнку не 100, а 800 ISO, что скажется отрицательно на качестве изображения, то яркость искусственного солнца можно будет понизить в 2³=8 раз. Увеличив диафрагму на 1 ступень, получим 16 раз. Увеличив выдержку до 1/125 сек, мы сделаем возможным уменьшение мощности источника света в 32 раза. Это всё.
Если бы мы делали только фотографии, тогда этот источник света можно сделать импульсным, хотя такая фотовспышка будет равна авиабомбе и потребует для своего заряда персональной электростанции. Но это должен быть постоянно светящийся источник света, ведь мы должны делать киносъёмку и многочасовые телевизионные репортажи с поверхности! Инфракрасное излучение от него разогреет «небо», благо оно чёрное, и растопит ледники на крыше! Во время съёмки по наружным стенкам павильона будут стекать водопады!
Во время моего монолога друзья в чёрных очках примолкли. Их челюсти напряжённо работали.
- А источник света должен быть один, - продолжал я, - потому что, увидев множественные тени от разных источников света, конспирологи завопят: «Афера, афера! Всё снято в Голливуде!»
И ещё одна проблема, мои серые друзья. Перепад освещённости! Освещённость обратно пропорциональна квадрату расстояния до источника света. Если источник света мы повесим у края съёмочной площадки, то в середине сцена будет освещена в 2 раза менее ярко, а у противоположного края в 4 раза меньше. Дальние горы будут темнее, чем объекты на переднем плане! На лунной поверхности же всё в порядке. Источник света Солнце удалено на 150 млн. км от Луны, и перепад освещённостей на поверхности её пренебрежимо мал.
И тут я крепко задумался.
- Представьте себя стоящим ночью под уличным фонарём, - рассуждал я, - пространство вокруг вас освещено ярко, а чем дальше, тем темнее. Противоположная сторона улицы полностью тонет во тьме! Это потому, что удаление источника света от снимаемой сцены сравнимо с размером съёмочной площадки. Такими и будут поддельные лунные фотогрфии. Передний план светлый, а задний план тёмный! Это делает задачу подделки лунных фотографий принципиально невозможной! Невозможной, понимаете, мои таинственные! Принципиально.
Мои собеседники уже молча выпучивали глаза. Известные им русские ругательства закончились.
-Ёк-макарёк! – подсказал я. - Как это компенсировать, хотите вы спросить? Видимо, чем дальше от источника света, тем светлее должен быть поддельный «лунный грунт», из которого сделана фальшивая поверхность Луны. Но что будет, если фальшивые астронавты прокатятся на луноходе парочку километров? Они заедут в область белого как мел «лунного грунта», которого нет на реальной Луне! То-то будет скандал! Конспирологи устроят бал сатаны! Я не знаю что вам предложить. Но это далеко не всё!
Как будем имитировать пониженную силу тяжести? Подвешивать астронавтов на резиновых жгутах? А жгут цеплять за стальной трос, длина которого 4 км, и крепится он где-то на «небе». Вес такого троса сам по себе немалый, значит, он будет иметь заметную толщину, да ещё резиновый жгут, который крепится к скафандру тоже толстый. Масса астронавта в скафандре будет не менее 200 кг, не забывайте, что это настоящий скафандр и работать мы будем в настоящем вакууме. Такой тросик крайне трудно замаскировать на фотографии, Фотошоп изобретут только в 1990 году, и компьютерные технологии обработки киноизображения чуть раньше. Может быть, подождать немного, лет эдак тридцать?
- Нет, что вы, русские к тому времени уже слетают на Луну и опять будут первыми!
- Кстати, - вспомнил я, - а съёмочная группа? Ассистенты, операторы, девушка с хлопушкой? Они ведь тоже будут в скафандрах! В настоящих! В вакууме! И рисковать будут точно так же, как и артисты – астронавты. Маленькая дырочка и хана ассистенту! А ведь дело происходит на Земле, где сила тяжести земная и скафандр всей своей массой более 90 кг будет давить на плечи девушки с хлопушкой. И так много часов. А как доставлять к месту съёмки в вакууме съёмочную группу, а также реквизит, макеты лунного модуля и прочее? Рыть четырёхкилометровый подземный герметичный тоннель и пускать по нему поезд? Вопросы, вопросы…
Эта съёмочная группа, видимо, тоже должна летать на тросах, потому что никто не должен оставлять никаких следов. Если будет обнаружен хотя бы один лишний след, то разоблачители лунной аферы.… Ну, вы поняли.
Мои таинственные собеседники нервно курили.
Я продолжил.
- Кстати, а сколько высадок на Луну мы планируем сфальсифицировать?
-Десять, - вяло промолвили люди в чёрных очках, - будем якобы летать на Луну раз в полгода.
- Тогда ещё один сюрприз! Надо строить по одному павильону на каждую высадку! Строительство каждой такой фотостудии дело небыстрое, поэтому надо всё готовить заранее! Представляете, зрелище: десять рукотворных гор размером с Монблан каждая! И снеговые вершины, и облака над ними! Может быть сократим?
- Можно и сократить, мистер Oshchepkov. Например, до семи полётов на Луну. Из них один аварийный под номером 13. Надо пощекотать нервы публике, она такое любит. У них там что-то взорвётся, но всё кончится благополучно. Но по Луне они гулять не будут.
- Значит, шесть киностудий! При них гигантские вакуумные насосы, титанический бетонный завод, электростанция, огромные ангары для строительной техники и ещё куча всего на свете. Рядом город на несколько сотен тысяч жителей. Нужно будет создавать какое-то учебное заведение по обучению специфической профессии фальсификатора. А ещё в этом городе будут школы, детские сады, стадионы, магазины, кинотеатры, концертный зал, пожарные части, полицейские участки, стриптиз-бары, аэропорт, железная дорога, огромная товарная станция и ещё бог знает что. Эти шесть огромных гор будут видны из космоса невооружённым глазом! Да ещё и город будет светиться ночью. Русские космонавты сразу же всё это увидят и доложат в Кремль! Какая уж тут секретность!
И ещё один наивный вопрос. Как эту самую секретность обеспечить? Это же не просто тайна, а тайна на века, насмерть, до второго пришествия, до страшного суда! Ни одна живая душа из жителей этого города, ни одна болтливая блондинка, ни один невинный ребёнок не должен сказать ни единого слова о том, чем занимаются жители города. «Что это за чудовищные горы возвышаются на горизонте?» «Не знаем!» «Куда уезжают тысячи людей на автобусах?» «Никому не скажем!» И так все поголовно до конца жизни? Да быть такого не может! Разболтают сразу же!
А каково жить фальшивым астронавтам? Они уже летают на «Меркурии». Отчаянно смелые и гордые лётчики, которые уже познали риск и славу! И тут их макают мордой в дерьмо! Никуда они не полетят, несмотря на годы подготовки, а будут врать до конца своих дней! После якобы полёта они станут национальными героями, их будет поздравлять президент, журналисты будут рвать на части, учёные допрашивать с пристрастием. Первого астронавта, ступившего на Луну, пригласят в Россию, а там русские клещами вырвут у него всю полезную информацию. А он будут врать, врать и врать. Русские его мигом выведут на чистую воду, не дураки же они! Жена и дети будут выспрашивать у него: «Ну как там на Луне?» Мужики в бане: «Давай, колись, как там?» И так до конца жизни! Да они разболтают всё! Или их подловят на противоречиях, и разоблачители лунной аферы устроят шабаш! Будет расследование в конгрессе, потом экономический и политический кризис. Национальный позор! Америка обгадилась, авторитет её упал ниже последней банановой республики!
Сколько будет людей на якобы Луне? Двенадцать? И у каждого два-три дублёра, которые всё знают, за ними толпа инженеров, которые их готовят, они тоже в курсе. И пошло-понеслось!
Люди в серых плащах явно призадумались. Они явно были растеряны.
- Фон Браун говорил то же самое: «Проще и дешевле построить настоящую ракету и высадить на Луну настоящих астронавтов». Да и в конгрессе будет скандал. Конгрессмены и так со скрипом выдают деньги на лунную программу, а тут потребуется ещё куча миллиардов на поддельные фотографии.
- Я рад, что вы осознали все трудности, - сказал я, - в самом деле, проще и дешевле!
- Спасибо, мистер Oshchepkov! Вы нам очень помогли! - сказали посетители, вставая.
- Что с ним делать? – спросил первый, кивнув на меня, - Он слишком много знает.
Второй молча достал из под плаща чёрный пистолет с глушителем (я успел подумать: «Чёрный, будет перегреваться на Луне») и направил его на меня. Раздался негромкий хлопок. Звона упавшей гильзы я уже не слышал…
….Я вскочил в постели как от жуткого удара. Так это был сон!!! Ничего себе кошмарчик!!! В окно светила полная луна. Говорят, что самые идиотские сны бывают в полнолуние. Так оно и есть, судя по всему. Нет-нет, я что-то смотрел вечером по телевизору.… Да, вспомнил! Фильм–разоблачение «Лунный заговор. Американцы не были на Луне!» Говорила же моя мама: «Не смотри всякую дрянь по телевизору!» Ещё она что-то говорила.… Да, припоминаю: «Никогда не лги, сынок! Правду всегда говорить легче». Золотые слова, мама!
Я повернулся на другой бок и спокойно заснул.
Оценили 25 человек
33 кармы