Немного юмора

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три

проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем

ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность.Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы

сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.

 — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

*****

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают

два мента: — Вань, давай негров  побьем! — говорит первый.

— Зачем? — удивляется второй.

— А интересно, у них синяки бывают?

*****

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось

переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее

только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и

машину.Через год та же история — срочно нужна кровь.

Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский

шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

*****

Сидят два бомжа на свалке.Первый: — Слыхал, в стране кризис!

Второй: — А это как?

— Ну у тебя знакомые олигархи есть?

— Нет.

— Теперь будут.

*****

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и 

выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо.

Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а 

наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Бл@ть, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."

*****

Моя сестра услышала слово "Х%Й" и подумала, что это отрицание чего либо...

И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: "Х%й тебе!".

Таких п@зд@лей в семье ещё никто не получал... 

*****

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут!

*****

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!! 

*****

Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят:

— Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен…

— Hу, шейху нетpудно пpодать.

— Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу… 

*****

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «»Дружба»» назвать бензопилу…