Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 057.

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

2. Диалог в Киеве: - Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды. - Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

3. Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева, Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

4. Военная смекалка позволила украинским солдатам без единого выстрела занять все койки в лагере беженцев.

5. Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину. - Надо же, сами попросили? Ну, что ж, придется прийти. И допросить.

6. ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко: - Арестуйте его и дело с концом!!! - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает, а вместе со всеми своими подчинёнными!!!

7. В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

8. Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи*дец!

9. Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

10. Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить!!!

11. Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.

12. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала!  Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

13. Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

14. - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция". - Ну и как тебе? - Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

15. Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию. А там ей и говорят: - Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло. - Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова. - Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься. - Э...э...это на убой, что ли? - Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

16. Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги. Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.

17. Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

18. Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены: Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка. - Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку. - Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе. - А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку. Уходя, я видел, как первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)

19. От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине!!!

20. "Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, - ручку Януковича сохранили!". "Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!".

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!