Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 74.

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.

2. Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос: - Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой? Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ: - Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!

3. "В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

4. - Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский. - Есть, украинский.

5. Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.

6. - Чем отличается Украина от России? - Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

7. А не поспешили украинцы с евроинтеграцией? Может надо было вначале сходить в гей клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?

8. Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт!!!

9. Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” - крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

10. - Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине. - А Россия разве вмешивается? - Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллиардов долларов.

11. Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься!!!

12. Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то нае*али. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

13. Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений. Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование: Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

14. Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

15. 15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

16. Украина. Муж собирается в магазин. - Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить? - Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

17. Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств.

18. Пресс-конференция: Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса? Янукович: Бог поможет. Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями? Я: Бог поможет. Ж: А как восстановите экономику Украины? Я: Бог поможет. Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги? Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

19. Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы, в самом деле, хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

20. Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!