Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие - три дня без еды. Видят - на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: - Слышь, мужик, дай сальца покушать! Тот в ответ: - Так вы ж его жрать не будeте! - Это почему же!? - Та я ж вам його не дам ни хрена.
2. Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
3. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
4. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: - Если приду домой и у меня тюбетейка слева - любить буду, если справа – сердиться!!! Молодая жена отвечает: - А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
5. Приходит Порошенко на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. - Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!
6. - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
7. Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем.
8. На Украине: - Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!
9. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антенну - будэш як отой поц, з пейджером.
10. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
11. Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: - Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? - Ну, детям раздам. - А десять кило? - Жене, детям раздам. - Ну а вагон яблок? - Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: - А вы что с кило яблок сделаете? - Продам! - А с десятью? - Продам! - Ну а с вагоном? - Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: - Что вы сделаете с кило яблок? - Съем. - А с десятью? - Съем. - А с вагоном? - Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю!
12. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
13. Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется!!!
14. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
15. Порошенко – Кличко: – Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
16. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
17. Порошенко докладывает Д.Трампу: – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
18. - Кило двести. С вас 35 гривен! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики! - Э-э-э, точнее, 30 гривен! - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
19. Выборы состоялись!!! Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
20. Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, вновь дать Саакашвили гражданство ………………….!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 7 человек
21 кармы