Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 109.

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. - 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними.

2. Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

3. - Для чего люди избираются в президенты Украины? - Чтобы срубить бабла и выучить украинский

4. Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале "Чернобыль" геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев раскрыта в образах руководства ЧАЭС, проводивших испытания на реакторе.

5. Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

6. Украина ведет две войны, заявил Зеленский. И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.

7. Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

8. В России на телеканале НТВ инаугурацию Зеленского посмотрело в 10 раз больше людей, чем инаугурацию Путина. И столько же ржали – от души!

9. - Куме! Мени сказали що ти фирму во Львови видкрив. Може й мене визьмешь на роботу? - Нема питань!!! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Як же ти, куме, меня на х*й ловко послав!

10. Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит: - Миколо! В тебе жинка померла! Микола молча продолжает обедать. Кум: - Микола, ты шо спокойный такий!? - Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика в мене будет!

11. – Куме, вот Янукович сказал, что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать? – Это как мост между двумя колхозами – топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

12. Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают. – Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один. – Тихо! Тихо! Пусть лезет, там жена дома. Ох, и даст ему пиз*лей, дай бог, чтоб жив остался! Впредь вообще не полезет никуда воровать и грабить! Ты грабителей – инвалидов – видел? То-то же.

13. Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: – Оставайся ночевать у меня. – Так у тебя же спать негде. – Ты же мне кум! С нами ляжешь! Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: – Ну у тебя жена и бл*дь! – Чего так? – Да всю ночь меня за х*й держала! – Та то я держал! Так, на всякий случай, случаи-то бывают разные!

14. Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. –Смотри, а то я такой! – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!

15. Приходит кум к куме, а муж на работе. – Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай потрахаемся! – Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно! – Да мы с тобой почти члены одной семьи, так что это не возбраняется. – Даже и не думай. – Ну я тебе 5000 рублей дам, и все останется между нами. Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел. Вечером приходит с работы муж: – Кум приходил? Кума (удивленно): – Приходил. – 5000 рублей тебе дал? – Ну дал, а что? – Да нам на работе аванс дали, я попросил кума занести.

16. Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй - спокойно: -Бачив. – Ну? – Шо ну? Яка держава – такий й теракт!

17. Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

18. – Куме, а шо це вы свому кабану массаж робити? – Та ни, це не массаж, це я солью його натираю, щоб сало вкуснише було!

19. Стук в двери поздно ночью: – Чего? Ты че, совсем охр*нел! Кум: – Не. Ну, ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: – А, ты про потрахаться! А я думала, что самогон в долг просить будешь! Заходи.

20. Приходит кум к куму: – Что-то у меня курки дохнуть начали! Тот ему отвечает: – Помажь им клювики зеленкой. Через пару дней: – Кум, все равно дохнут! – Завяжи им на лапки по черной ниточке. Еще через пару дней: – Все равно дохнут! – Пообрезай им перья. Еще через пару дней: – Все сдохли! – Что совсем все? – Все! – Во бл*, а в мене ще куча идей залишилась!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!