Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Ученые решили провести эксперимент по размножению обезьян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и украинца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу, те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия, вообще - в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к украинцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
2. Как-то встречаются две кумы: - Галя, а ти шо така кисла? - Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка... - Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою.... На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его - уже не в мужика! Застёгивая ширинку, говорит мужику: - А тепер, голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас! Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется! Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры! Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ, РАЗКОДІРУВАВСЯ!
3. Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией. Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
4. Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»!!!
5. Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках и в полусогнутом состоянии.
6. Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат: - Гривна упала! - Это не моя, можете себе взять!
7. - Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял! - Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович! - Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные!!!
8. Мужик залетает в квартиру и кричит: - Люся!!! И всё-таки я выиграл!!! - Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил!!?? - Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки! - Ой, Боречка, моя ж ты зая!! А какие шмотки собирать, зимние или летние? - Все собирай! И уё*ывай нах*й, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!
9. Аншлаг в киевском цирке. Ведущий журналист Сергей Пархоменко объявляет номер: "Внимание, дамы и господа! А сейчас выступает группа клоунов с синижёлтыми ведёрками на голове из Лиги избирателей! Опля, встречайте!"
10. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: - Тяжести таскала! Дед: - Ага, баллоны с газом пиз*ила.
11. Вот это "пакращило так пакращило"!!!! Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно!!!
12. Одесса. Привоз. - Вы таки слышали, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от того хлопца требуется таки сразу два подвига?
13. Страна, которая называется уКРАИНА для своих граждан может быть только уРОДИНОЙ!!!
14. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
15. Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?».
16. – Рядовой Перепаденко! Чому не поете в строю? – Да зубы разболелись. – Так, по крайней мере, подвывайте!!!
17. Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?
18. Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов. Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
19. - Я вчера завершил переводить «Бешенные деньги» с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент!!! - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
20. Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 11 человек
25 кармы