Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки. От граждан уже стали поступать предложения, каким ядом это сделать.
2. - Экономические новости: стоило только 200 гривен, а теперь уже и за 300 гривен не стоит!
3. Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
4. Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
5. Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
6. Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли на пограничный пункт к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода. Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали!!!
7. Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих любимцев!
8. - Денег нет, - сказал Медведев в Крыму. Теперь вы понимаете, почему провокации с украинскими террористами в Крыму такие дешевые.
9. СБУ провела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля! Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
10. В разгар Оранжевой революции, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. – Останусь ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
11. 2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.
12. - А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре? - Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.
13. Депутату Партии Регионов коллеги подарили на юбилей - новенький Porsche 911 Turbo и в целях безопасности, установили в нём сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма!
14. «Схiд и Захiд – разом!» - говорят на Евромайдане, поэтому с Запада Украины туда едет народ, а с Востока – «Беркут».
15. В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте. По крайней мере, народ не отвлекали бы от выживания всякой херней.
16. - Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО. - Это почему? - Чтобы с НАТО, наконец-то, можно было попрощаться.
17. Прогрессивная компоновка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М «Яровит» с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.
18. А всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в Раде лучше, чем бомбы в метро!!!
19. Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!
20. Первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент. нет. Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности других. Последующие - пародии на него оттуда же. Я когда-то работал на 'Kievstar', и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом'PAD+mega+money852'на номер 7250, а на все остальные русские операторы 'Мегафон, МТС, Мобилфон, Utel'; и другие надо отправлять sms с текстом 'PAD+mega+money852'на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15 грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они меня уволили! Пополнять можно раз в день. Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО оправить sms с текстом 'Шалом Изгаэль' на номер Монетного Двора Израиля, а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с текстом 'God Bless America!'. В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день. Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами 'иди на куй' охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер +380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Посылать можно раз в 3 дня. Когдато я работах сантехником в 'Beeline'. Они меня уволили, и выдали зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой, мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на наш сайт: 8732472908357890234857849238475674 346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы убрать). И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50 унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь. Поподать на бабосы можно раз в 7 дней. Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал. Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий номер 7634587837458678928378976238967 с текстом '6a6ywKa Jl|-06uT rPe4Ky' и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки. Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех операторов! Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого отшлите sms HаXер с текстом 'Я БОТ'. В течении двадцати пяти лет вы получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато что он в детстве не делился со мной машинками! Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей 'Зажги свечу'(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер 5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на пасеках Техаса. Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25 мешков лунного грунта и тюбик клея 'Момента' 40гр. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на шахтах Донецка.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 8 человек
24 кармы