Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 116.

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. - Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А тема, таки, хорошая!

2. Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

3. Говорят, в Брюсселе еще недавно, можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.

4. Лёня, Лёня, Витя, Витя – Вова! История Украины становится предсказуемой.

5. Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» - журнал «Голяк»!

6. абыР. абыР, абыР.... - Виктор Федорович, не абыР, а инаугурация!

7. - Откуда у Януковича такие ораторские способности? - Это у него наследственное. У его прадеда спросили: «Ты кто и откуда?» А он ответил: «Я... ну... к... как это?...'. Ему и сказали: «Понятно. Будешь Януковичем». Вот правнук и пошел в прадеда.

8. Вопрос армянскому радио: «Можно ли стать Главнокомандующим Вооружённых Сил, не служа в армии ни дня?» Ответ: «Можно, для этого нужно стать Президентом Украины».

9. Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем! Ну, и имена нынче пошли!!!

10. - Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок - это для меня привычно.

11. Два киевских бомжа собирают бутылки: - Жаль, что Янукович победил. - Почему? - Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

12. - Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе! - В натуре воскресе!

13. Канадцы отомстили за Януковича!

14. Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в экономике - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров. - Хватит пользоваться ее шампунем - отвечает оппозиция! - Ведь есть уже новые - для мужчин!

15. Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает: - Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

16. - У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения «Дар» Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал к Довженко.

17. Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той стороны смотришь.

18. Жванецкий, дежуря по стране, теперь может позволить себе просто показать палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми!!!

19. Выборы, выборы, выборы! При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при её личном присутствии были внесены коробки, якобы с документами, свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член судейской бригады, пожелавший остаться неизвестным, в папках лишь несколько первых листов оказались заполненными то же касается и видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и доснимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере предоставленных материалов.

20. Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на работу. - Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!