Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 117.

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. Это не спорт!

Сначала НКВД и бандеровцы.

Потом МГБ и бандеровцы.

Далее КГБ и бандеровцы.

Сейчас ФСБ и бандеровцы.

Бандеровцы вышли в финал!

2. Глава НОК Украины говорит тренеру национальной хоккейной сборной: - Слышал, как россияне опозорились? - Видел! 7:3 - просто ужас, - отвечает тренер. - И ведь главное, даже не в финале, а в четвертьфинале! – Ну, вообще! - Тягачев вот с работы слетел! - Да за такое сажать надо! - жестко сказал тренер. Они помолчали. - А кстати, - говорит глава НОК, - каковы шансы твоих парней попасть в Сочи? - Вообще-то, нулевые, - отвечает тренер. - Точно? Не опозоритесь?

3. У Юли Владимировны спрашивают: - Почему вы не были на иннагурации? - Не смогла, но обязательно буду на 9 и 40 дней.

4. Указ правительства: каждый чиновник, не сумевший развести зарубежных партнеров, должен хотя бы стырить у них ручку и насрать мимо унитаза в их туалете. Иначе будет уволен из-за профнепригодности.

5. Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

6. Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице, горланят песни. Появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

7. В борьбе с терроризмом более всего преуспело за последнюю неделю ООО Водоканал г. Волхова Ленинградской области. Следуя указанию местной власти, о «выковыривании террористов из канализации», производится их вымывание с полным затоплением подвалов жилых домов и частичным затоплением улиц города канализационными водами.

8. У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и вегетарианцем стал - в итоге превратились в шимпанзе.

9. Польское руководство так упорно пыталось распиарить трагедию в Катыни на весь мир, что это им всё-таки удалось. Теперь о Катыни будут знать все.

10. МВД РФ начало проверку по фактам дачи взяток фирмой 'Даймлер-Бенц' администрациям президента, губернаторов, МВД и др. (из новостей) Вот так вот приехали на работу на 'Мерсах' S-класса, вышли и начали проверку и борьбу с коррупционерами.

11. Приходит Янукович к Азарову. А тот накрыл себе 'поляну'. Сидит и распихивает это все за щеки как хомяк. Янукович и спрашивает: - Ты чего это, Коля, обжираешься на ночь, прямо как Мальчиш-плохиш печеньем да вареньем? А Коля ему и отвечает: - Ты тоже садись, пожри чего нибудь. Потому как, скоро при нашем правлении, даже соли со спичками не станет.

12. - Юля Тимошенко после отставки с поста премьера хотела посещать заседания Верховной Рады, а ее не пускали! - Так пусть бы устроилась туда работать. – Так не получалось! Она хотела работать в Раде буфетчицей, а ей предлагали - уборщицей.

13. - А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

14. Одна из немногих первых стран, которые посетил Янукович сразу после инаугурации, был Израиль. Визит оказался неудачным и по возвращении Янукович засел за книгу с рабочим названием «Украина не Израиль».

15. - Что делает Янукович когда у него запор? - Звонит Тимошенко. - Зачем? - Уж она-то даст ему просраться.

16. Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

17. Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.

18. Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе празднования Международного женского дня с 8 на 11 марта. Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.

19. Янукович объявил траур в Украине в связи с катастрофой польского лайнера. Вслед за ним траур объявили Абхазия, Южная Осетия, Венесуэла и Науру. Иран пускай за свои бабки траур объявляет.

20. Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские. И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!