Тема Украины остаётся актуальной! Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика 119

Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. В ответ на сговор президентов Украины и России о продлении на 25 лет срока пребывания ЧФ РФ в Севастополе, Львовский облсовет установил запрет кораблям и подводным лодкам ЧФ РФ входить в территориальные воды этой области. Также отказано в бесплатном размещении на территории Львова мишеней для боевых стрельб ЧФ РФ крылатыми и баллистическими ракетами с ядерными боеголовками.

2. Мама купила Миколе часы. Золотые, на цепочке, 2300 гривен. Она подзывает его и спрашивает: - Ты знаешь, Микола, як цими часами користуватись? - Ни, мамо, не знаю! - Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то це 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку? - Понял, мамо! И пошёл он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мать из окна кричит: - Сынку, а скильки щас рокив? Микола (глядя на часы, гордо): - Ще не видомо!!!

3. Назначенный на пост премьер-министра Николай Азаров первым же делом предложил сделать суржик национальным языком в Украине.

4. Россияне! Не завидуйте украинцам! Когда-нибудь и по Вашей улице проведут газ.

5. Путин звонит Януковичу: - Витя, ты же обещал два языка в Украине. И где? - Ну, мы тут по всякому пробовали, но два языка во рту никак не помещаются. Кушать неудобно. - Что ты мне зубы заговариваешь. Совсем нюх потерял? - Ничего я не заговариваю. Можешь сам попробовать. Возьми в рот два болта и закуси хот-догом.

6. Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей. - И за что их так? - Драться стали между собой, водку пить, пьянствовать. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас, оборотней, доченька, другая история!!!

7. - Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского? - Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

8. От Украины Америке - Обама, как реинкарнация Ющенко, от Америки Украине - Янукович, как реинкарнация Буша младшего!!!

9. Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки!!!

10. Рекламой навеяло. В аптеке Киева, мужик: - Девушка, дайте «Трахаю вентилятор». - Что? Нет такого лекарства!!! - Как нет? А реклама постоянно...! - А, ИБУФЕН, наверное!!!

11. Ранише я любил секс!!! А зараз - тупо пожрать после...!

12. - Ну, це вже чересчур! - Через шо?!

13. Идея создания укро-бело-русского государства со столицей в Киеве находит все больше сторонников: - А шо, будет у всех в огороде бузина, а у Киеве- дядька!

14. - Послушайте, Штирлиц, - говорит Мюллер, - а с каким числом у вас ассоциируется выступление сборной России на Олимпиаде в Ванкувере? А про себя думает: «Если Штирлиц ответит «11» (место России в медальном зачете), значит, он истинный ариец. А если «15» (число завоеванных Россией медалей), значит, русский шпион». Штирлиц подумал и говорит: - Знаете, Мюллер, тут столько чисел сразу в голову приходит! А давайте я лучше скажу, с каким числом у меня ассоциируется выступление сборной Украины?

15. «Больше оп.... позиций, хороших и разных!!!». - Провозгласил Виктор Янукович, сходя с трибуны Верховной Рады, с любовью глядя на политических противников, и незаметно поправляя ширинку.

16. Первый указ Януковича: слово профессор пишется с двумя 'ф'.

17. Спит Лукашенко. Вдруг в 3 часа ночи дикий звонок в дверь. Открывает - там Янукович с перекошенным лицом на одной ноге подпрыгивает. Говорит: - Саша, впусти поссать. Я свой туалет на 50 лет России в аренду отдал.

18. 8-ое марта, звонок на радиостанцию. - Здравствуйте, как вас зовут и кого бы вы хотели поздравить с этим замечательным праздником? - Меня зовут Виктор. Друзья называют Виктор Федорович. Хотел бы поздравить Юлию Владимировну и пожелать ей успехов. - Какую песню вы бы хотели заказать? - Мумий Тролль, Дельфины. Ну там где: «Тонешь, тонешь не потонешь! Ты сломаешься однажды! Может выпьешь яду, лизнёшь мою жопу дважды! Знаешь, мне уже не важно - все не так уж важно»!

19. Специальную премию в миллион долларов выиграл одесский электрик Николай Нездымайшапка. На днях, при мягкой разгрузке манипулятором, на него случайно сорвался генератор. С криком «Я сейчас рожу» он таки своего добился.

20. (Отрывки из текста присяги украинского президента, вычеркнутые спичрайтерами) Уважаемые авторитетные люди, поставившие меня, а так же все фраера вверенной мне зоны, обращаясь к вам, я отвечаю за свои слова, в том, что, как законно избранный смотрящий за понятиями сделаю всё, чтобы вы стали жить, таки да, лучше. Положа руку на эту толстую книгу, я в натуре клянусь: не допускать беспредела и руководить территорией, вверенной мне людьми намного лучше, чем мой предшественник. Обращаясь к бывшим смотрящим, хочу гарантировать им полную «нэдоторканнисть», как говорится по украински, ведь никто из нас не вечен и кто его знает, что взбредёт в голову следующему после меня, а так - может и он меня не тронет. Хотелось бы сказать несколько слов первому гаранту понятий, я сейчас не ручаюсь за точность цитаты моего любимого украинского поэта, но он в довольно объёмном рассказе «Письмо к дедушке» писал: «Дорогой мой дедушка… Макарыч, перестань ейной мордой мине в харю тыкать»! С Данилычем у меня никогда особых тёрок не было, поэтому респект ему и уважуха. А моему тёзке Вите хочется его приободрить и пообещать, что «пчёлы будут целы», это я без базара говорю! Так как после каждой инаугурации (блин, слово такое сложное) полагается амнистия, я постараюсь сделать её как можно более полной. В общем, мне сложно долго говорить, просто скажу в завершении, что всё будет нисчак!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.

Продолжение следует!!!