Великий маг, или Мастер наебалова, часть 2 :)

НАЧАЛО ТУТ Великий маг, или Мастер наебалова. Граф Калиостро https://cont.ws/@trav/1313851

Итак, сладкая парочка — граф Калиостро и Лоренция, отправились во Францию.

— Это вам, блядь, законодательница мод, а не сырая Британия. Тут, блядь, не фиш энд чипс с чаем, а фуагра и прочие французские поцелуи, — ворчала по дороге Лоренция, обиженная холодностью английских джентльменов.

И точно: едва успели они приехать в Дувр, как в Лоренцию влюбился богатый знатный месье. Она, конечно, дала — ибо по разрешению мужа это вовсе и не грех. А француз втрескался так, что отправился за парочкой в Париж. Стал ходить за Лоренцией по пятам, и говорить:

— Иди ко мне в содержанки, будешь, как сыр рокфор в соусе майонез кататься.

— Да я ж вроде замужем, — отказывалась Лоренция.

— Так и брось, ма шер, своё это беспородное мердэ, — уговаривал богач. — Что ты видишь вообще от него? А со мной будут у тебя и спа, и массаж, и сумочки от Шанель, и поездки на Бали, а если хочешь так даже в Турцию на олл-инклюзив.

Против Турции красавица устоять не могла, и согласилась. Снял ей месье шикарную квартиру в Париже, Лоренция переехала. Тут Калиостро оглянулся — а жены-то и нет. Приходит к Лоренции и говорит:

— Ну и чо за хуйня? Рога мне наставила?

— Очнись, — говорит Лоренция. — Я тут еблась с кем попало, так что у тебя рога уже даже не оленьи, а лосиные.

— То по разрешению, не считается, — обиделся Калиостро. — Вернешься?

— Нет, я в Турцию уезжаю, — пафосно отвечает жена.

Граф фак ей показал и гордо удалился, а на следующий день за Лоренцией пришли жандармы, и отвели ее в тюрьму. Навещает ее Калиостро, и ухмыляется:

— Ну чо, сидишь?

— Да вот сижу какого-то хера, ничего не понимаю, — плачет Лоренция.

— Ну а что ж тут понимать? Я жалобу в суд на тебя подал, блядина ты бессовестная. За измену.

— Ну ты и мудак ничтожный! — обиделась Лоренция.

— Я мудак ничтожный, зато свободный, — мирно сказал граф. — А ты вся такая охуительная, и в тюрьме. Вот сиди, пока тебя не прощу.

Красавица отсидела несколько месяцев, прониклась, осознала свою вину, тем более что богатый месье уже другую любовницу нашел. А потом Калиостро ее милостиво простил, из тюрьмы забрал, и говорит:

— А теперь съебываем быстренько. Я долгов наделал. Тебя ж не было, мужиков на бабло разводить некому.

Свалили супруги в Италию, и там нарвались на ростовщика Мурано, того самого, которого Калиостро с кладом наебал.

— Ооооо, наконец я тебя нашел, подлый пипидастр! — взревел ростовщик, который жизнь решил положить, чтобы отомстить врагу. И подал жалобу.

Теперь уже посадили Калиостро.

— Ты не думаешь, что в этом есть определенная историческая справедливость? — навестив его, спросила Лоренция.

— Нет, блядь, не думаю, — сказал граф. — Я никому не давал, и в Турцию на олл-инклюзив в развратном купальнике не собирался.

— А, ну ладно тогда, действительно, — вздохнула жена, подыскала подходящего богача, и освободила мужа за бабло.

Уехали они в Марсель, и там Калиостро познакомился с пожилой парой алхимиков.

— Ах, мы так любим тайные науки! — сказала старушка. — Ищем эликсир жизни.

— Хуйня какая, подумаешь, бином Ньютона, — тут же сообразил Калиостро. — Я знаю рецепт.

— Ах, неужели? — обрадовались алхимики.

— Да бля буду, — приосанился граф. — Иначе с каких бы херов я в триста лет выглядел на тридцать. Только это очень долго и сложно готовится. Эликсир жизни вам не похлебка луковая, понимать надо.

И стал он варить с алхимиками эликсир жизни. Жарил, парил, бодяжил, добавлял то слезы летучей мыши, то дерьмо пауков, то капусту, то лук. На каждый ингредиент требовалось бешеное бабло, которое старички радостно платили.

Нахуячил в итоге Калиостро странноватого борща.

— Ах, когда можно будет омолодиться? — трепетали алхимики.

— Хуйня вопрос, — кивнул граф. — Осталось делов-то: добавить пиздец-траву, и кофейные зерна из говна мусангов.

— А где же все это взять? — огорчились старики.

— В Аргентину надо ехать, и во Вьетнам, — огорошил Калиостро. — Давайте бабло, поехал я, а борщ… тьфу, блядь, эликсир, пусть пока настаивается.

Дали ему алхимики по мешочку золота каждый, и граф отбыл вместо Аргентины в Англию. Там он выращивал бриллианты, делал железные гвозди золотыми, угадывал выигрышные номера лотерейных билетов, и так засрал всем мозги, что понравился английским масонам. Ну, а бедные алхимики ждали-ждали графа, не дождались, попробовали борща, отравились и померли.

Английские масоны были сплошь сэрами и пэрами, и верили в мистику. Они пытались управлять духами, вызывали души умерших, искали философский камень, и маялись прочей малореалистичной хуйней.

— Мистер Калиостро, — сказали масоны графу. — Мы весьма впечатлены вашей осведомленностью в тайных познаниях. Расскажите, как вы превращаете железо в золото.

— Да щас, блядь, так я вам все и выложил, — надулся шарлатан. — И вообще, я тоже масон, и даже глава масонского ордена.

— Ух ты, бля! А какого?

— Египетского.

— Мистер Калиостро, мы никогда не слышали о таком.

— Ну мало ли, что не слышали. А он есть. И я его верховный копт, великий маг и чародей.

Масоны переглянулись, пожали плечами, и решили:

— Если и пиздит, то талантливо. А его чудеса привлекают к нам новых клиентов. Давайте его поддержим финансово, а он нам пиар обеспечит.

И на Калиостро полил золотой дождь. Масоны валили бабло, не жалея. Граф ездил в шикарных экипажах, носил дорогие одежды, окружил себя кучей слуг в роскошных ливреях. Лоренция наконец смогла отдохнуть от ебли со всякими старикашками. А Калиостро и впрямь стал собирать свой масонский орден.

Принимал он мужиков не младше 50 и дам не моложе 35, рассудив, что распиздяи юного возраста ему не нужны, слишком любопытные и непокорные.

— Я подарю вам духовное и физическое совершенство, — обещал он адептам. — Красоту, здоровье, бессмертие и неебическую потенцию. Но надо пройти все ритуалы посвящения.

За вступление в орден он драл охуительное бабло. Неофитам надо было пройти долгий пост: не жрать, не спать, не трахаться, а граф пичкал их загадочными зельями — возможно, из конопли. Когда новичок окончательно ослабевал и охуевал, Калиостро сажал его в ванну с «жидким серебром», да еще и кровь пускал. Как он это делал - не спрашивайте. Я не знаю. Может, натирал ртутью, может, еще как.

После этого обряда посвящения, у людей начинали выпадать волосы, зубы, а тело сводило судорогами.

— Вот видите, организм обновляется! — радовался граф.

— А новые зубы когда вырастут? — спрашивали страдальцы.

— Так через 50 лет, — строго говорил Калиостро. — Надо тогда будет повторить ритуал, и все.

— А щас-то как ходить без волос и зубов?

— Да что такое 50 лет? Хуйня и мелочи. У вас вся жизнь впереди. После этого проживете ровно 5557 лет.

— Так много? — поражались неофиты.

— Не, ну это еще не много, — важно говорил Калиостро. — Я вот родился до Великого Потопа.

— Ой, а как же вы спаслись?

— Так на Ноевом ковчеге. Я Ноя хорошо знал. Премерзкий был дедок, но бухали мы с ним часто.

— А почему в Библии про вас ничего нет?

— Ну как же нет? Ной взял каждой твари по паре, а меня в одиночку. Я такая редкостная тварь, что пары не нашлось.

Все впечатлялись, продолжали жрать коноплю и сидеть в ртутных ваннах.

— Вы, главное, вот щас не помрите, — наставлял граф. — А если выживете, то уж пять тыщ лет, как с куста, протянете, и помрете молодыми-здоровыми.

Так он гастролировал между Англией и Францией, потом куча народу померло, и Калиосторо решил съебаться. Но главное, он понял, чего больше всего хотят люди. Вечной жизни и молодости.

Граф уехал в Германию, и хотел уже там открыть косметологическую клинику с подтяжками, пилингами и прочим диспортом. Но вовремя вспомнил, что это еще не изобретено. Однако в Германии ему понравилось: там все были помешаны на мистицизме. И Калиостро показывал свои фокусы, продавал борщ под видом эликсира жизни, а также вербовал новых ебанатов в свою масонскую ложу.

Перетравив еще уйму народу, Калиостро снова взялся искать клад из каких-то охуительно ценных магических книг. Мол, их надо откопать, а то они попадут к дьяволу, и тогда пиздец и полный апокалипсис. Набрав под это дело сундук бабла, Калиостро сказал:

— Вот щас сидите и ждите знамения. Как только оно явится, бегите и откапывайте клад.

А сам поехал домой и говорит Лоренции:

— Как ты смотришь на то, чтобы прокатиться в Россию?

— А что там в России? — спрашивает жена.

— Ой, дохуя экзотики. Бабы в собольих шубах, мужики в лаптях, снег, развесистая клюква, матрешки, водка, медведи в ушанках и кровавый режим.

— Ну даже не знаю, — мнется Лоренция. — Больно уж медведей с кровавым режимом боюсь.

— Да поехали! Куплю тебе балалайку.

— Лучше соболью шубу, — просит Лоренция.

— Ок, договорились.

И магическая чета отбыла в заснеженную Россию.

Продолжение следует.

© Диана Удовиченко