- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...- Опять в полицию???!!! – взвыла мама- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.- Опять??!!! – взвыл папа- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись ...
Однажды в марте 1918 года горячие финские отряды заняли село Ухта, которое находится в Карелии. И сказали местным крестьянам - а не хотите ли вы стать независимым государством? "Что, наша деревня в глуши теперь государство?" - слегонца охуели крестьяне. "Ну таааа", ответили финны. - "Вон ты, с короффами, пудешь премьер-министр, а у кого пять сфиней, тот токта ми...
1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…2. - Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?- Ну, погодные условия...- А ещё?- Нуу... забыли посадить.3. Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тих...
- Ассалом алейкум, брат. Ты откуда? Из Москва? Оооо, молодец. Слушай, как холодно у вас там. У нас тоже не тепло сейчас, но солнце добрый. Я Москва работал. Каширка знаешь? Вот там стройка работал. Мы одна квартира двадцать четыре человека жили. Как не может быть? Брат, ты не узбек. Очень может. Нормально всё. У нас разный смены. Одни работают, другие с...
Однажды в Бельгии хVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.Однажды ...
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего ...
1. Сайт знакомств.- Маленький, толстый, очень общительный...- Колобок, это ты?2. И вроде грабли те же, а выглядят, как новенькие.3. - У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.4. - Нам нужно расстаться.- Чойта?- Культурная пропасть между нами не оставляет шанс...
Однажды в России появились помидоры. Считается, что их завезли в XVIII веке через Турцию, и самое прикольное, что они прослыли...ядовитыми плодами. Да-да, томат сначала ещё при Петре I звали "волчья ягода". Хер знает, с чего. Представьте, собралась жена отравить мужа. Строгает ему, значит, салатик из чистого яда. Думает - щас ломтик скушает, и на пол бр...
Однажды Георгий испытал некоторое изумление от количества мужиков, живущих за счёт женщин. Не, такое повсеместно наблюдалось и раньше, но не считалось нормой. А сейчас считается. Георгий знает одну даму замужем за художником. Тот не продал ни одной картины. Храм расписывать его не взяли. Живёт за счёт жены и не парится. Та постит его с ребёнком в инсте...
Украинец: Это... Хер механик... Тут ваша гаубица... Мммм... Немец: Что с ней? Украинец: Она это... Ну... Сломалась... Немец: Сломалась?! Не может быть! Ну-ка, дайте посмотреть. Ага! Всё ясно!! Что же вы наделали!!! Украинец: А шо не так? &nb...
1. В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.2. Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...3. - Что я сижу! - крикнул Илья и лег.4. Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.5. Самец богомола от самки без головы.6.
...
Однажды Георгий встретил в метро знакомого с ребёнком. Ребёнку было уже 30 лет (плод залёта сразу после школы). Потрепались, конечно, о житье-бытье. Знакомый кисло сказал, что парень вот получает второе образование, и "ищет себя". Георгия эта фраза про поиски уже изрядно заебала, но он сдержался из природной вежливости. Живёт мальчик с родителями, они...
1. Цитаты великих людей:- Перехочешь.(с) Мама.2. Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.3. Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»4. - Как ты смотришь на спорт?- Обычно с пивом и чипсами.5.
...
Ох, и давно же это было! В самую первую студенческую практику запихали меня в архив. На пару недель, помочь с документами. И там, сортируя и подшивая разные объяснительные, акты и протоколы, я, домашний мальчик с романтическими идеалами, впервые получил представление о Производстве. Причем не о самом плохом (это была атомная станция), но которое сильно ...
- Э, уважаемый. К нам тут один раз приехала в город семейный пара. Москвич и из Ленинграда девушка, такая гузель ханум. И говорят - мы приехали оттянуться, пилять. Я говорю - уй-бай, мы не тот мегаполис, чтобы оттянуть...ся...э. У нас в десять вечера всё закрывается. Это Бухара, для нас Ташкент как Нью-Йорк, слушай, здесь все дома в пять этажей, небоскр...
Однажды Георгий с американцем Робертом, который много лет проработал в России, сидели и обсуждали сложности русского языка. "Ну скажи, - говорил американец. - Как ты переведёшь "охуительно"? "Fucking great" - ответил Георгий. "А пиздато?". Тут Георгий завис. "Тоже fucking great" - с сомнением сообщил он. "Вот видишь! - возрадовался Роберт. - А в сущност...
Морда в мылев жопе веткастой! Кто идет?полковая разведка!
Не пылит пехота, не шумит танкист.Просто под березой, спит артиллерист.
Стоят столы дубовые,Идут политзанятия.Сидят орлы здоровыеБез всякого понятия.Пока про обстановку намТвердят преподаватели,Играют в Крестик с НоликомВокруг мои приятели.
...
1. Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.2. я: *наконец нахожу удобную позу для сна*мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"3. Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.4. Жена броси...
Просто припомнилось. Имена изменены.Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.Короче, захожу я в санчаст...
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.***Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:— У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!Депутат достает свой ...
Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора, грустная-грустная.Пытаюсь её развеселить:— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:— Резиновые женщины не залетают......
Мой отец работал на одной электростанции мастером . Был у них инженер по технике безопасности . Как звать , не помню , это лет этак 25 назад было , но по-моему Саня . Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду . Отец вызвал Саню и сказал , что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ ...
Однажды 16 сентября 1609 года польский король Сигизмунд III пришел к Смоленску с 12 500 туристов из числа поляков и немцев. «Открывайте ворота, пускайте нас на экскурсию» - сказал король. – «Мы горящий тур купили – «Акция – получи по скидке целый город». «Хуй тебе, - лениво ответили ему со стен Смоленска. – Сейчас не отпускной сезон». «Мне хуй? – вызвер...
