Однажды Георгий пошёл на концерт русской народной музыки в Аддис-Абебе. Будем откровенны, ему пиздец не хотелось этого делать. Всякие там балалайки и гусли. Вот на хуй надо? Но у Георгия полностью отсутствовал выбор. Там было, как в цитатах из классики - "Предложение, от которого невозможно отказаться" и "Иногда надо сняться в фильме друзей, которым дол...
— И зачем тебе топор?— Вам.— Что?— К человеку с топором обращаются на "Вы". ***Пожарные и медики — самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут.***Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.***Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет.....
Тело Навального отдали родственникам. Гробовщик — вдове:— Рога отпиливать будем или гроб удлинять?Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.Олигарх говорит:— Всё понятно, но что с моим сыном будет?Бандит:— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человек...
Однажды в 13 февраля 1976 года в Нигерии произошёл государственный переворот, который возглавил человек по имени БУКА СУКА ДИМКА. Я три раза перечитал, прежде чем поверил. То есть представьте ситуацию. Будят советского посла утром, и говорят - а в стране новый президент. И как его зовут? Бука Сука Димка. Думаю, товарищ посол дипломатично послал всех нахуй и лёг поспат...
Однажды Георгий слушал от разгневанного иностранца возмущения русскими пословицами и метафорами. "Вот как вас можно вообще понять?! - возмущался его хороший знакомый, американец Роберт - который жил раньше в России-матушке, и неплохо владел русским языком. - Что значит - "транслировали из каждого утюга"?! Джордж, в утюгах нет функции радио или телевидения Они гладят! ...
Однажды Георгий решил не показаться таким уж милым, кем его внезапно все посчитали, и рассказать, что ему не нравится в женщинах. Так-то это трудно, конечно. Вот она, женщина, стало быть. Глаза. Сиськи. Горячее лоно любви. Что ж тебе тут может не нравится, если ты не из тех, что запрещены в Российской Федерации? А вот Георгий нашёл. Его пиздец раздражает, если эти мил...
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка? - Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.. - И ты выбрал ее лучшую подругу? - Я &...
Выпуск полностью: тут или тут
Мудрость - это когда всё понимаешь, но уже не огорчаешься ...---Молитва перед едой после Нового Года: Господи, дай мне сил доесть то, что осталось. Дай мне мужества выбросить то, что испортилось. Но главное - дай мне мудрости отличить одно от другого. ---Проблема не в том, что уничтожают дермантинов и синтепонов ради шкурок,...
* * *Человек счастлив 7 лет в жизни — 6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию. * * *Встречаются две Акулы:— Ну, как дела?— Голодно, объявили запрет на купание…— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…— Да, они жесткие и резиной отдают…— Вот, дура, их же чистить надо!* * *
* * *Плохая примета:Если едешь ...
Сердце микроволновкиМагнетрон это часть нашей бытовой микроволновки. Он излучает электромагнитные волны, которые заставляют "дребезжать" и разогреваться молекулы в нашей еде.Вот так выглядит магнетрон современной микроволновой печи
В 1912 году Грейнахер придумал тот самый магнетрон, что используется сегодня в бытовых микроволновках и дал м...
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра.* * *Фраза "За тобой пришли", услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!* * *– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...– Так, я понял, работаем по предоплате* * *Табличка у края мин...
В какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. ...
"Кто съел мою жену?" — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.* * * Если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "* * *Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады — это конец света..* * * — Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему измен...