Всё всегда заканчивается хорошо, а если всё плохо, то значит ещё не конец!
ОЧЕНЬ рекомендую посмотреть. Это шедевр! В пять минут уложить целую историю с глубоким смыслом и надеждой. Этот минифильм надо смотреть ежедневно, как средство от окружающего нас негатива. А то некоторые мои друзья, не будем называть имен, загрустили. Авторам вдохнов...
Блондинка в магазине:- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?- Она искусственная.- Из куста что ли?!***Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит:- А ты знаешь, что квас делают из хлеба?!- Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку!***Блондинка звонит подруге:- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?!- А что, теп...
Кот у меня честный. И неподкупный. И бескомпромиссный. В средние века инквизитором бы был. Савонаролой каким-нибудь. Он вчера строго сказал Фунту -дескать, ты мне друг, но я тебе не доверяю..И мне указал, что у Фунтика глаз горит. На свина. Не по-товарищески горит. И все его охранные дела ему - Коту - очень подозрительны. Потому как его - Кота - н...
Здравствуйте, дорогие друзья!) Дорогие читатели, подписчики, гости нашего Журнала! Юмористы! Для Вас смешные истории и моменты!
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы! Думаю, она сама с собой и договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!***** Встретились две подружки, обе в отпуске...
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую... - Скажите, доктор, почему ...
Доброго времени суток, дорогие читатели, подписчики, гости нашего ЖУРНАЛА, юмористы!)) Подборка анекдотов и смешных историй подготовлена для вас! Приятного чтения!
- Пошли кофе попьём.- У меня нет денег.- Я угoщaю.- Toгдa мнe кoньяк.***** Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?***** - Оля, я брошу мир к твоим ногам!-...
Однажды Георгий решил рассказать о горячем кубинском сексе. Куба - это именно то место, куда Георгий попадёт после смерти за хорошее поведение, потому что там РАЙ. В том смысле, что у Георгия никогда не было такого в жизни - вот идёт он по улице, а его хотят ВСЕ женщины в поле зрения. Только в порнофильмах или на острове Свободы бывает эдакое счастье. О...
В Конотопе жил один сумасшедший, который каждый год к празднику Революции присылал телеграмму: – Москва. Кремль. Сталину Иосифу Виссарионовичу. Дорогой товарищ Сталин! Не волнуйтесь, в Конотопе все спокойно.Этого сумасшедшего не только не посадили, но, наоборот, Сталин каждый год с нетерпением ждал телеграмму и хохотал до слез.Сталин был грозным п...
Полковник приехал. Не один. Дама для ознакомления хозяйства прибыла. Полковник аж вспотел от несоответствия.. Он же мне как рах вьетнамского мини-свина отдал. На временное воспитание. В его отсутствие. Свин же тоже, как артефакт благосостояния - а его и нет.. В аренду отдан..Позвонил мне. Сказал, что зайдут.. Я бутылку заначенную достал. Кот тоже обнаде...
Здравствуйте, юмористы!)) Для Вас очередная порция шуток и юмора)) Приятного чтения и просмотра
- Девочки, подскажите, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?!***** Идеальный мужчина, когда ты его спрашиваешь о бывших, должен отвечать:- Нет никаких бывших, не переживай. Все умерли.***** Как говорила моя ба...
Как отбирать сотрудников в IТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки; &nb...
У меня соседи сверху просто невыносимые! Не давали мне спать до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют,... голые, топот, дым, смех, крики, визги... ...
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.Папа спрашивает:— Что случилось?— Хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, детей мало.Блин,,,,,,, пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ...
Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.- Принцесса Алерская! - золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.- В...
— Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдокал!— Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая…Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".Тридцать девять лет водил И...
Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.- Тридц...
Однажды Георгий сдавал ПЦР-тест в Египте. Его привезли в Офис по туризму в Хургаде, где, оказывается, расположен пункт забора и тестирования всяческой заграничной слюны. "Да благословит вас Аллах", - сказал Георгию полицейский на входе. "Да благословит Аллах и вас, и да окажется ваш тест негативным" - вежливо ответил Георгий. Страж порядка слегка вздрог...
Однажды Георгию сказали, что его визит в Египет и открытие туда рейсов из РФ - неспроста. "Совпадение? Не думаю" (с). Георгий, изобразив загадочное хлебало, согласился. С царём-батюшкой они расстаются разве что на ночь, да и то не всегда. Георгий махнул в Хургаду, скинул монарху в почту фото сисясточек в бикини, государь такой - хуясе. И тут же всё разр...
