• РЕГИСТРАЦИЯ

Грузинский Наполеон

trav
Черный блог
5 июля 16:56 4 1039

Однажды Георгий и его друг Сосо, отведав изрядно вкусных напитков, пошли искать в Тбилиси торт Наполеон. После чачи, вина и пива, им прям пиздец захотелось этот Наполеон. Закоротило натурально. Причём, так-то Георгию сей наполеон похуй в принципе. Но после чачи Георгий понял, что не может без него жить. Прямо так вот трагично.

Нет, сначала Георгий и Сосо спросили наполеон в ресторане. Его там не оказалось. Брауни и тирамису ебучие присутствовали в меню, насмехаясь над дружбой народов СССР. Тут Сосо, как горячий грузинский человек, вспылил. Он сказал, что вот этими прозападными цээрушными десертами позорят его родной город. Официанты стояли с похоронными лицами, на их глазах выступили слёзы горя. Кухня наверняка рыдала взахлёб. Если хозяин ресторана не зарезался кинжалом, я уж вообще не знаю.

Далее, Георгий и Сосо стали заходить в любые рестораны по дороге. Их, кстати, зазывали на языке оккупантов. Но Наполеона не было. Над городом взвился невидимый чёрный флаг траура. "Это не грузинская кухня" - сказал Георгию один официант. "А брауни что, грузинская? - удивился Георгий. - Я Наполеон в Тбилиси с 1992 года ем". В его словах чувствовалась гордость за Россию, сокрушившую Наполеона. Он хотел быть истинно русским, и сожрать этого подлого француза. Сосо же хотел быть истинным грузином, ибо ясна роль Багратиона при Бородино.

Наполеона не было. Официанты стонали. Они бы бросились в Куру, но им надо было обслуживать оккупантов, занимавших половину мест, и оккупационно поглощавших грузинское вино и хинкали. И вот, отчаявшись вконец, Георгий и Сосо набрели на ресторан возле серных бань. "Наполеон есть?" - безрадостно спросил Сосо. "Вай, конечно, генацвале!" - горячо ответили ему в ресторане, как будто ждали его неделю.

Тут, конечно, Георгий и Сосо победоносно сокрушили французское изделие. Изничтожили, как Кутузов и Багратион совместно. Крошки от этой хранчюзской бляди не оставили, мамой клянусь. И разумеется, в честь такого взяли ещё чачи, как представители православных народов, хотя Сосо вообще-то еврей. Но после чачи и наполеона уже нет национальностей. Особенно если запить киндзмараули.

И Георгий полагает, что его читатели с ним согласны.

(с) Zотов

Черный блог

Сергей Лавров как вероятный преемник Путина

                            Нередко на просторах интернета можно встретить высказывания пессимистов из числа сторонн...

КПРФ официально потребовала отставки президента Путина

КПРФ официально потребовала отставки президента Путина и премьера Медведева за отставку красного губернатора Левченко Иркутские коммунисты, опечаленные отставкой своего кумира Сергея Левченко, ...

Россия, когда Путин еще ничего не украл (старые фотки)

Время, когда про Путина практически никто не слышал. Ни о нём, ни о кооперативе "Озеро", ни о золотых виолончелях, ни о шубохранилищах его друзей.Нигде ни слова не было слышно про 40 и даже 200 миллиа...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    Загрузка...
    trav Юмор
    Вчера 15:31

    Французские диалоги

    - (на кассе супермаркета) Месье, с вас столько-то.- Вы посчитали больше на 20 евро.- Ах, пардон. Извините. Случайность. Вот ваш чек. Всего наилучшего. Э...а чего вы ждете?- Вы мне сдачу забыли вернуть. Как раз 20 евро.- (мрачно) Да, вот они. Хорошего дня, месье.- У вас каждый год все дорожает.- Да. Мы каждый год проводим свою переоценку. И так, как фран...
    218
    trav Это наша жизнь
    Вчера 07:25

    Как голландцы своего премьер-министра съели.

    1672 год в гол­ланд­ской ис­то­рии зо­вёт­ся годом бед­ствий. Ни­дер­лан­ды тогда стояли на пороге ок­ку­па­ции Фран­ци­ей и для защиты страны её тер­ри­то­рию при­ш­лось ча­стич­но за­то­пить. И заодно пре­мьер-ми­ни­стра съесть. Жители страны убили, рас­чле­ни­ли и съели своего пре­мьер-ми­ни­стра Йохана де Витта, а вместе с ним и его брата ад­ми­ра­ла Кор­не­ли­уса...
    1370
    trav Юмор
    13 декабря 17:55

    Хитропопая попала

    Однажды меня обокрали плохие дядьки - вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери.Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» - номера телефонов всех моих родственников, друзей и знакомых были записа...
    5064
    trav Это наша жизнь
    13 декабря 17:47

    Жульё, хаос и пробки. Как Георгий выживает при забастовке в Париже.

    «Да когда же появится этот ебучий багаж?» - прилетевшие в аэропорт Парижа пассажиры нервничают, смотрят на часы. Их гоняют от одной багажной ленты к другой, полицейские флегматично объясняют – «Всеобщая забастовка, медам и месье. Грузчики тоже не хотят работать. Надеемся, ваш багаж скоро привезут». Через час чемоданы всё-таки выгружают, и люди дружно вы...
    316
    trav Это наша жизнь
    13 декабря 06:22

    Жулик и лжец, Герой Советского Союза. История крутой аферы XX века.

    Жена товарища Пургина сначала потеряла дар речи, затем впала в истерику. «Вы хоть представляете, что делаете?! — кричала она в слезах сотрудникам НКВД, пришедшим посреди ночи арестовывать её мужа. — Он же Герой Советского Союза, ветеран финской войны, у него тяжёлые ранения, небывалые подвиги! Да я сейчас товарищу Сталину позвоню!» Каково же было удивле...
    2747
    trav Это наша жизнь
    7 декабря 17:15

    Убийство в Берлине

    Однажды Георгий читал всякие сожаления по поводу смерти одного кавказского боевика в Берлине. Что вот, убили беднягу. Как так можно. Ужас. И никто так не делает. Георгий, конечно, с этим горячо соглашается. Страшный случай. Подумаешь, человек воевал вместе с Масхадовым и Басаевым, в самом-то деле. И в Европе, и Турции часто таким убежище дают. Это какой...
    1168
    trav Юмор
    7 декабря 17:03

    Ненависть к Парижу

    Однажды Георгий собрался в командировку в Париж. Как на каторгу. Этот город Георгий откровенно не любит. Ему лучше три раза в Багдад или Кабул ехать, чем один раз в Париж. И сейчас Георгий расскажет, почему.Георгий ненавидит Париж по воскресеньям. Всё закрыто к свиньям. Магазины, кондитерские, куча кафе с нормальными ценами. Поиск еды превращается в кве...
    1611
    trav 5 декабря 10:42

    Третье Второе пришествие... и здесь бьют

    - Петровна, глянь, да как же мы его упустили-то?Васильевна в ужасе крестилась. Посреди храма нелепо торчал высокий худощавый парень в растянутой футболке и джинсах, на которых целого места не было.- Охти мне, грех-то какой, - подхватилась Петровна. - А ведь служба скоро.Старушки засеменили к пришельцу. Тот с недоуменным видом озирался вокруг, будто не п...
    347
    trav Юмор
    5 декабря 10:34

    Любовь, коты и хэви-метал

    Однажды Георгий был равнодушен к котикам. Общество этого пережить не могло. Котики олицетворяли всеобщее счастье. Их все заводили, и им все умилялись. Постили их фотографии. С хвостами и без. С шерстью и без. Что-то сожравших и что-то укравших, а иногда и только насравших. Все на свете любили котиков, кроме мрачного Георгия.- Заведи котика! - советовали...
    449
    trav Юмор
    5 декабря 08:27

    НАТО напало на Россию

    Старый анекдот, адаптированный под сегодняшний день:На городской площади из громкоговорителя раздается сирена и голос диктора серьезным тоном объявляет: "Граждане! Россияне! Сегодня в 6 часов утра вооруженные силы НАТО во главе с Соединёнными Штатами вероломно напали на нашу страну! Началась война!"Под громкоговорителем стоят чиновник и рабочий. Чиновни...
    920
    trav Юмор
    4 декабря 10:20

    Хорошие картинки

    ...
    3831
    trav Юмор
    4 декабря 10:14

    Наши политики - инопланетяне

    Однажды Георгий получил очередное доказательство, что политики и народ живут в космосе на разных планетах. В сериале "Корона" есть момент, когда королева Британии Елизавета II не выезжает в деревню Аберфан: там в 1966-м году накрыло оползнем школу, и погибло 116 детей. Она говорит - "Зачем? Мы же и так посещаем больницы". Она сама мать, но ей в голову н...
    513
    trav Это наша жизнь
    4 декабря 10:04

    Деньги, девицы, вино. Как шпион СССР в Италии украл секретный снаряд в стиле Джеймса Бонда.

    Операция «Бой» была рассекречена не так уж и давно. Собственно, и сейчас о ней известно мало, лишь довольно скупые, сухие сведения. В начале 1947 года советская разведка получила информацию, что англичане приняли на вооружение сверхсовременный (на тот момент) зенитный снаряд. Он являлся радиоуправляемым и предназначался для эффективного поражения движущ...
    453
    trav Это наша жизнь
    1 декабря 21:02

    Забыли кто спасал Прагу?!

    Однажды Георгий читал заявление некоего Павела Новотны, старосты пражского района Ржепорые, что надо поставить в Праге памятник генералу Власову, и убрать памятник маршалу Коневу. Павлик прямо ярился в праведном гневе. Он призывал к исторической справедливости. Мол, части Российской освободительной армии (созданной немцами) примкнули к восстанию и освоб...
    1181
    trav Юмор
    1 декабря 20:57

    В Чехии тире - пить

    Однажды Георгий честно пытался не пить пива в Праге. Это вот вообще вредно. Это страшное дело. Рождаемость падает, алкоголизм возрастает, как сказано в "Москва слезам не верит" - хоть и не про пиво в принципе. Но Георгий решил доказать себе, что способен обойтись без пива. С этими мыслями он вышел из дома, любуясь своей охуенностью.На улице были три пив...
    2422
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Любуется небось!

    Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…Делаю решительный выдох, сн...
    9974
    trav Юмор
    1 декабря 20:09

    Немного жести

    Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:— Я закурю!— Да, пожалуйста!Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, я блевать буду!— Блюй на здоровье!Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир п...
    3331
    trav Юмор
    30 ноября 09:39

    Пражские диалоги.

    - У нас сложно с любовью к другим нациям. Немцы нас угнетали всячески - их ненавидим, русские ничего, но они нас в 68-м году задавили, венгры служили немцам, словаки вообще произошли от обезьяны, которую через Дунай перекинули, а поляки слишком большие националисты.- Кого ж вы тогда любите?- А, себя, конечно.- Я утомился ваши кроны менять. Ещё нормальны...
    1058
    trav Юмор
    30 ноября 09:27

    Борба с чемоданом

    Однажды Георгий собирался лететь в командировку без багажа. У него аж четыре переезда - Будапешт, Вена, Братислава и Прага, и ему ни хера не хотелось что-то тащить. Георгий положил на пол маленький чемоданчик, и ему возжелалось выпить. Он не отказал себе в этом соблазне. Глотнув вискаря, Георгий уставился на жалкую дорожную сумку, сумрачно перекрестился...
    865
    trav Юмор
    25 ноября 23:35

    Человек-медоед

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Ко...
    4125
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика