Итак, Балтазар на арендованных лодках грабил прибрежные деревни. Но потом ему удалось захватить несколько кораблей, и он стал знаменитым капитаном пиратской флотилии. Тунис, Алжир, Марокко, Сицилия, Сардиния, Корсика, прибрежные области Испании — все это контролировали люди Балтазара. Яндра была с ним, как жена и медработник. Всю добычу Балтазар складировал в родном доме, на острове Искья. Там уже целый Эрмитаж с Алмазным фондом образовались.
Балтазару охуительно везло, никто не мог найти на него управу.
— Похуй мне цари, короли и прочие властители, — говорил он. — Я сам себе король.
Но однажды Балтазар поссорился с богом. Дело было так. На острове Лампедуза, южнее Сицилии, была пещера, где молились пираты, моряки и прочие странники. В одном конце молились христиане, в другом — мусульмане. Все несли туда дары для своих богов. Пещера буквально была завалена золотом и драгоценностями, но ни один пират их не трогал.
Балтазар попал туда впервые, обрадовался, говорит:
— А ну, бля, тащите это все мне на корабль.
Пираты хоть могли кому угодно кишки выпустить, а бога уважали. Наверное, надеялись, что он им за дары простит выпускание кишок добрым людям.
— Нельзя этого делать, — возмутились они. — Бог накажет.
— Я сам себе бог, — пафосно ответил Балтазар. — Так что давайте, жопы в горсть, тащите драгоценности на корабль. Или я вас раньше накажу.
Ограбил он священную пещеру, и довольный попер домой.
— Ну хана вам теперь, — сказал обиженный бог.
И послал на флотилию Балтазара ужасный шторм. Погибло все: корабли, товары, пять сотен чернокожих невольников, драгоценности и пираты. Спаслись только Яндра, Балтазар и два его подручных: Ринери Гуинджи да одноглазый великан Гуиндаччо Буанакорса. Сидят в лодке посреди шторма, охуевают.
— Что-то пошло не так, — сказал бог, почесывая в затылке. — Невинных рабов я утопил, а эти уроды болтаются себе на поверхности. Говно не тонет. Ну да ладно, уже лень переделывать.
И выключил шторм. Плывут пираты по морю, а Гуинджи говорит:
— Видишь, Балтазар, все погибли, а мы выжили. Это промысел божий.
— Точно-точно, — подтверждает господь. — Хорошо быть богом: все косяки можно на задумку списать.
— В чем же промысел? — удивляется Балтазар.
— А в том, хуй ты тупой, что все хорошие люди в рай отправились, а нас, душегубов, господь оставил грехи искупать, — поясняет Буанакорса.
— Ишь ты, заебато как, — радуется Балтазар. — То есть, чем больше грешишь, тем дольше живешь?
— Получается так, — соглашается Яндра.
— Э, вы все не так поняли! — огорчился бог. — Я вообще такого не говорил.
Но его, как всегда, не услышали.
— Что же нам теперь делать? — спрашивает Балтазар.
— Надо раскаяться, пообещать богу, что мы станем священнослужителями, — предлагает Гуинджи.
— Не нужны мне такие служители! - протестует бог.
— Даже не знаю, — сомневается Балтазар. — Я, конечно, зверь и чудовище. Не знаю жалости к женщинам и детям, ебу, убиваю все, что шевелится, даже хуй у меня бешеный. Но священником становиться боюсь. Не выдержу такой жестокости.
— Давай не выебывайся, — возражает бешеный хуй. — Мало ли, чего ты не выдержишь? Нам тут что, от жажды погибать посреди моря из-за твоих нежных принципов?
Короче, дали они обет стать священнослужителями. Бог услышал, махнул рукой, говорит:
— Ой, да делайте вы уже, что хотите.
И вывел лодку к берегу. Но немножко пошутил. Пираты попали к деревне, которую недавно ограбили.
— Ох ты, какие заебатые люди, и без охраны! — обрадовались жители деревни, отпиздили их от души, потом взяли в плен, отвезли в ближайший город, сообщили властям.
Пиратов собирались судить и повесить. Но тут вмешалась религия.
Дело происходило во времена Великого Раскола католической церкви. Франция с Италией пиздились за право назначать пап и рулить Церковью. В итоге образовались два церковных совета — в Авиньоне и Ватикане. Потом еще в Пизе. Каждый провозглашал своего папу, и заявлял, что другой незаконный.
Встретятся, бывало, два папы на узкой дорожке, и давай спорить:
— Это я настоящий папа! А ты антипапа поганый!
— Нет, это я папа, а ты антипапа!
— Никакой ты не папа, а мерзкий козлина, и собака неприятная! Анафема тебе!
— Это ты ишак потный, а не папа! И тебе анафема!
Пап регулярно свергали, объявляли антипапами, кардиналы перебегали от одного к другому. Все церковные деятели постоянно друг друга резали, вешали, травили, ходили войной. Святые люди, одним словом.
Вот папа Урбан VI оказался в затруднительном положении, потому что его теснил папа Климент VII. Тут узнал Урбан о Балтазаре Косса. Приходит в тюрьму, говорит:
— Нагрешил ты капитально, сын мой. Не хочешь ли послужить божьему делу?
— Ой, ну я вас умоляю! — заметил господь, который с любопытством наблюдал за всей этой возней. — С чего вы взяли, что убийство друг друга ради власти — моё дело?
Его, конечно, опять не услышали, а Балтазар спрашивает:
— Что делать-то надо?
— Да как всегда: резать, травить, душить, — поясняет Урбан.
— Ваше святейшество, так я ж раскаялся, — смиренно говорит Балтазар. — Монахом вот стать собирался. Куда мне опять душить и резать?
— Ты приоритеты-то расставь правильно, а то как мудак, — объясняет Урбан. — Одно дело резать и душить ради себя, и совсем другое — во имя божье.
— Так все равно грех же?
— Тебе не похуй? Я папа, я тебе все грехи заранее отпускаю. Ну короче, как хочешь. Или ты завтра на виселицу идешь или служишь господу.
— Мда, прекрасно, — Вздохнул господь. — Служители имени меня нашлись тоже. Зря я человека создал, надо было птичками ограничиться. Или там вомбатами, они милые и какают кубиками. Да хоть медоедами, и то проблем было бы меньше.
Но его опять никто не услышал.
Балтазар, конечно, согласился, стал служить господу. Первым делом возглавил войска Урбана VI, и выступил против войск Климента VII. Отпиздил, разгромил, прогнал до побережья, захватил одиннадцать катапульт.
— Пиздец красота богоугодная, — восхитился Урбан.
Он посвятил Балтазара и его дружков Ринери Гуинджи с Гуиндаччо Буанакорса в церковный сан.
— Обет выполнен, — порадовались пираты. — Теперь мы священники, а господь точно доволен.
Дальше стали они разбираться с кардиналами, которые поддерживали Климента VII. Балтазар их арестовал, пытал собственноручно. В итоге девятерых задушил, девятерых зашил в мешки и утопил. Все во славу божью, конечно.
— Давайте, ребята, теперь собирайте войска, пойдем пиздить французов и венгров, — распорядился Урбан VI.
Балтазар послушно собрал войско отменных головорезов, но тут случилось непредвиденное. Господу надоело смотреть на этот бардак, и папа Урбан VI по дороге из Лукки в Рим наебнулся с мула. Тут же помер.
В Риме выбрали нового папу, Бонифация IX, да так удачно: чувак был абсолютно тупой, почти умственно отсталый, да еще безграмотный. Ни читать, ни писать не умел. Тут и пригодился Балтазар, который пять лет отучился в университете на теолога. Бонифаций назначил его архидьяконом собора святого Евстафия в Ватикане. Чтобы всегда под боком был.
Бонифаций IX в Ватикане сидел для красоты. На самом деле, всем заправлял Балтазар Косса. Он проявил прекрасные деловые качества: продавал церковные должности, устраивал за них аукционы, составлял папские буллы, а если кто был против, так моментально писал анафему, отправлял недовольным, и тут же их мочил, поясняя:
— Раз анафема, значит, проклят. Именем божьим проклятие надо сразу осуществлять.
Эффективный менеджмент на службе Церкви, короче.
Своим друзьям Гуинджи и Буанакорса он дал выгодные церковные должности, а Яндру поселил в крутом палаццо в Риме, ходил по ночам ее поебывать. Днем Балтазар поебывал других баб.
Потом он разгромил противников Бонифация IX, в награду его посвятили в сан кардинала. Было Балтазару всего 37 лет.
— Ну что, друг? Пришло наше время, — обрадовался бешеный хуй.
И Балтазар развернулся во всю мощь. Он устраивал пиры, достойные Нерона и Калигулы. Не брезговал ни педофилией, ни содомией, ни инцестом. А однажды, поехав по делам в Болонью, выебал более двухсот баб, многие из которых были монахинями. Кто поумнее, те сразу давали Балтазару, расслаблялись и пытались получить удовольствие. А баб, не сориентировавшихся вовремя, Косса просто насиловал.
Господь, наблюдавший за деятельностью своего верного слуги, уже ничего не пытался сказать. Только молчал и разводил руками, мечтая о мире, где вместо людей вомбаты и медоеды.
(С) Диана Удовиченко.
Продолжение следует.
Начало тут, если кто не видел: https://cont.ws/@trav/1437615
Оценили 20 человек
29 кармы