Любителям Голливуда. Капитан Марвел

СЦЕНАРИЙ

— Вставай, сука! Все проспали! Вставай, бля!

— А? Чо? Хули ты орешь?

— Вставай, работать пора!

— Где я? Что вчера было?

— Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!

— Какой сценарий?

— За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!

— Напишем. Ты только не ори, башка трещит. Ладно, садись за стол, открывай ноут.

— На столе шлюха спит, ноут под ней.

— Так #скинь_шлюху_со_стола!

— Сделал. Ну так что?

— Да все, как обычно. Супергерой, ну… пусть будет человек-жеребец. Одних мочит, других ебет, одних мочит, других ебет… И так весь фильм.

— Да ты ебанулся. Тебя, видать, со вчерашнего прёт. Век у нас какой? Нужен толерантный сценарий. Так заказчик хочет.

— Ок, понял. Не ори. Значит, супергерой — негр…

— Мало толерантности.

— Пожилой негр.

— Мало.

— Пожилой слепой негр.

— Мало.

— Пожилой слепоглухонемой негр!

— Не то.

— Заебал! Супергерой — пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит, больной СПИДом!

— Неубедительно, блядь!

— Нашел! Пусть супергероем будет баба!

— Гениально!

— Пожилая слепоглухонемая баба-негр-трансвестит, больная СПИДом!

— Не. Просто баба, это круче всякого негра.

— Тоже верно. Баба — это хорошо. Сиськи там, задница красивая. Голая побегает, сексуальную сцену покажем…

— Тебе что, шлюх вчера не хватило? Какие сиськи, блядь? Это толерантное кино.

— И чо, баба плоская, что ли?!

— Нет, надо красивую бабу, но никакого секса.

— А сиськи?

— Прикроем броней.

— Ну пиздец, бля…

— Дальше. И что эта баба?

— Баба живет на планете… Крии. Это такая империя супергероев. Там все супергерои: дети, взрослые, старики, старушки… Вот живет там баба и страдает.

— Чем страдает?

— Поносом, блядь! Чем может страдать супергерой? Кошмарными снами и неуверенностью в себе.

— Хули она страдает, если она супергерой?

— Тебе нужно толерантное кино? Вот и не пизди, оно без страданий не бывает. Баба не может контролировать свою суперсилу. Увидит плохой сон, и нет-нет, да сорвется и даст кому-нибудь пизды.

— Ладно, записал. Что дальше?

— А дальше бабе доверяют принять участие в боевой операции. В составе отряда крии.

— Что за отряд?

— Обычный толерантный отряд. Наша баба, здоровенный негр, азиатка, Джуд Лоу, викинг и голубой чувак.

— В смысле, гей?

— В смысле, голубой чувак. С голубым еблом, чо неясного? Ну ладно, раз ебло голубое, то пусть будет геем, и делает комплименты негру. У нас же толерантное кино. Вот они полетели на войну...

— С кем?

— Со скруллами. Это такие метаморфы. В кого хотят, в того и превращаются. Хоть в бабу, хоть в мужика. Могут в табуретку там или собачку. Крии их пиздят-пиздят, уже устали пиздить, а они все выживают.

— А как они по-настоящему выглядят?

— Да уроды полные. Типа гоблинов, но высокие. Да, пусть будут, как гоблины, экономия, опять же — можно взять маски из «Гарри Поттера».

— Ладно. Дальше.

— А дальше бабу захватывают в плен скруллы. Дают по башке. Очухивается баба, глядит, а она вверх ногами висит, и у нее из мозгов информацию вытягивают.

— Какую?

— Да похуй, какую. Короче, баба такая: «Ах, вы, козлы, пидорасы, угнетатели!» Вырывается, дает всем пизды, сбегает и улетает в капсуле. Но капсула ломается, и баба обрушивается прям на Лос-Анджелес 90-го года.

— Почему 90-го?

— Там интереснее, толерантностью не заебывают. Ну вот. Баба из подручных средств собирает межгалактическое переговорное устройство…

— Из чего там его можно собрать?

— Да какая хуй разница? Ну пусть из телефона-автомата, говна и палок. Сообщает Джуду Лоу, где она. И тут появляется агент Щ.И.Т., пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит.

— Это перебор, откуда он в 90-х?

— Ладно, пусть будет просто негр, а глаз ему в процессе выбьют. Короче, они знакомятся и начинают помогать друг другу. Тут баба узнает, что на самом деле она не просто баба, а пилот ВВС по имени Кэрол Денверс.

— Погоди. Она ж с планеты Крии.

— Хули ты такой тупой? Она была пилотом на Земле, ее с детства страшно угнетали. Потом увезли на Крии. А потом появляется скрулл, и выясняется, что на Крии ее тоже угнетали. На самом деле, это на Крии все хуевые, и хотят мирового господства, а скруллы хорошие.

— Давай по порядку. Кто ее угнетал?

— Так мужики. Кино же толерантное, про бабу. Вот Кэрол на Земле страшно угнетали шовинистические хуемрази. Папа-хуемразь переживал, когда она разъебошилась в детстве на карте, и с велосипеда упала. Как заорал на нее: «Ты чо, типа, охуела? Ты ж погибнуть могла!» А она думает: «вот, пацанам ничо, погибать можно, а мне нельзя. Хуемразь какая». Потом в школе пилотов училась, и постоянно на физкультуре с каната падала, а хуемрази ржали.

— Ужас какой.

— Да. А главная хуемразь там был ее однокурсник. Он сказал, что у Кэрол нет хуя. И в итоге с ней случился кризис идентичности.

— Что с ней случилось?!

— Короче. Некогда объяснять. Пиши. На Земле была такая доктор Лоусон, а на самом деле Мар-Велл. И она была тройным агентом. И изобрела сверхзвуковой двигатель для самолета. Полетели они с Кэрол двигатель испытывать, а тут Джуд Лоу за ними. Самолет пизданулся, профессор вдребезги, самолет вдребезги. Джуд Лоу подбегает, чтобы источник энергии забрать. А Кэрол в двигатель стреляет, и тот тоже вдребезги. Как хуякнул, и вся энергия попала в Кэрол. Она такая валяется, а Джуд Лоу — ну чо делать? И забрал ее на Крии.

— Нахуя?

— Не тупи! Мар-Велл ей секрет двигателя рассказала. Джуд Лоу хотел секрет узнать, и вставил Кэрол в шею чип, чтобы заблокировать память.

— Нахуй он память заблокировал, если надо было секрет узнать?

— Не придирайся, блядь! В общем, в конце целая толпа наших летит на тайный космический корабль, чтобы найти источник энергии, который там спрятала Мар-Велл покойная. Тут появляется Джуд Лоу с командой, и все пиздят всех. Кэрол побеждает, конечно.

— И все? Не зрелищно.

— Вот ты доебался! Щас будет тебе зрелищно. Там еще скруллы прятались, худенькие такие, угнетенные. И тут Джуд Лоу, мол, всех замочу. Кэрол как это увидела, говорит: «Ах, еб вашу мать, угнетатели!» И встает с колен.

— А чо, она на коленях стояла? Что она делала?

— Образно, блядь! Говорю же: ее все угнетали, на Земле и на Крии. И у нее кризис идентичности. Она не уверена в себе, потому что баба. А тут разозлилась, и встала с колен. И давай всех пиздить. Угандошила весь отряд врагов. Тут прилетел целый флот Крии, Землю бомбить. Кэрол увидела, как стартанула в космос.

— На чем?

— На жопной тяге. Как ракета.

— Погоди. Это ж Супермен так делал.

— А баба чем хуже? Ты что, против равноправия?

— Нет-нет, упаси господь!

— Ну вот она и стартанула. Ракеты назад завернула, голыми руками буквально. Флот испугался и улетел. Села Кэрол на землю, отдыхает. А тут Джуд Лоу ползет, типа, давай поединок устроим. Кэрол его отхуячила без разговоров, засунула в капсулу и выгнала с Земли. А потом стала капитаном Марвел, и полетела Вселенную спасать.

— Слушай, а тебе не кажется, что перебор с толерантностью? Мужики ведь тоже люди.

— Т-с-с. Я знаю. Но это секрет. Ты никому не говори, а то нам сценарии заказывать перестанут.

— Ладно. Это все?

— Пока да. Продолжение следует.

— Чего-то не хватает. Няшности. Все ж про бабу кино.

— Ну давай вставим котика.

— Откуда в космосе котик?

— На самом деле, это инопланетное уебище со щупальцами в пасти и галактикой в брюхе. Но по виду котик.

— Шедевр получился.

— Ну вот, иди сдавай. А мне налей вискаря и положи шлюху обратно на стол.

(С) Диана Удовиченко.