• РЕГИСТРАЦИЯ

Любителям Голливуда. Капитан Марвел

2 577

СЦЕНАРИЙ

— Вставай, сука! Все проспали! Вставай, бля!

— А? Чо? Хули ты орешь?

— Вставай, работать пора!

— Где я? Что вчера было?

— Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!

— Какой сценарий?

— За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!

— Напишем. Ты только не ори, башка трещит. Ладно, садись за стол, открывай ноут.

— На столе шлюха спит, ноут под ней.

— Так #скинь_шлюху_со_стола!

— Сделал. Ну так что?

— Да все, как обычно. Супергерой, ну… пусть будет человек-жеребец. Одних мочит, других ебет, одних мочит, других ебет… И так весь фильм.

— Да ты ебанулся. Тебя, видать, со вчерашнего прёт. Век у нас какой? Нужен толерантный сценарий. Так заказчик хочет.

— Ок, понял. Не ори. Значит, супергерой — негр…

— Мало толерантности.

— Пожилой негр.

— Мало.

— Пожилой слепой негр.

— Мало.

— Пожилой слепоглухонемой негр!

— Не то.

— Заебал! Супергерой — пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит, больной СПИДом!

— Неубедительно, блядь!

— Нашел! Пусть супергероем будет баба!

— Гениально!

— Пожилая слепоглухонемая баба-негр-трансвестит, больная СПИДом!

— Не. Просто баба, это круче всякого негра.

— Тоже верно. Баба — это хорошо. Сиськи там, задница красивая. Голая побегает, сексуальную сцену покажем…

— Тебе что, шлюх вчера не хватило? Какие сиськи, блядь? Это толерантное кино.

— И чо, баба плоская, что ли?!

— Нет, надо красивую бабу, но никакого секса.

— А сиськи?

— Прикроем броней.

— Ну пиздец, бля…

— Дальше. И что эта баба?

— Баба живет на планете… Крии. Это такая империя супергероев. Там все супергерои: дети, взрослые, старики, старушки… Вот живет там баба и страдает.

— Чем страдает?

— Поносом, блядь! Чем может страдать супергерой? Кошмарными снами и неуверенностью в себе.

— Хули она страдает, если она супергерой?

— Тебе нужно толерантное кино? Вот и не пизди, оно без страданий не бывает. Баба не может контролировать свою суперсилу. Увидит плохой сон, и нет-нет, да сорвется и даст кому-нибудь пизды.

— Ладно, записал. Что дальше?

— А дальше бабе доверяют принять участие в боевой операции. В составе отряда крии.

— Что за отряд?

— Обычный толерантный отряд. Наша баба, здоровенный негр, азиатка, Джуд Лоу, викинг и голубой чувак.

— В смысле, гей?

— В смысле, голубой чувак. С голубым еблом, чо неясного? Ну ладно, раз ебло голубое, то пусть будет геем, и делает комплименты негру. У нас же толерантное кино. Вот они полетели на войну...

— С кем?

— Со скруллами. Это такие метаморфы. В кого хотят, в того и превращаются. Хоть в бабу, хоть в мужика. Могут в табуретку там или собачку. Крии их пиздят-пиздят, уже устали пиздить, а они все выживают.

— А как они по-настоящему выглядят?

— Да уроды полные. Типа гоблинов, но высокие. Да, пусть будут, как гоблины, экономия, опять же — можно взять маски из «Гарри Поттера».

— Ладно. Дальше.

— А дальше бабу захватывают в плен скруллы. Дают по башке. Очухивается баба, глядит, а она вверх ногами висит, и у нее из мозгов информацию вытягивают.

— Какую?

— Да похуй, какую. Короче, баба такая: «Ах, вы, козлы, пидорасы, угнетатели!» Вырывается, дает всем пизды, сбегает и улетает в капсуле. Но капсула ломается, и баба обрушивается прям на Лос-Анджелес 90-го года.

— Почему 90-го?

— Там интереснее, толерантностью не заебывают. Ну вот. Баба из подручных средств собирает межгалактическое переговорное устройство…

— Из чего там его можно собрать?

— Да какая хуй разница? Ну пусть из телефона-автомата, говна и палок. Сообщает Джуду Лоу, где она. И тут появляется агент Щ.И.Т., пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит.

— Это перебор, откуда он в 90-х?

— Ладно, пусть будет просто негр, а глаз ему в процессе выбьют. Короче, они знакомятся и начинают помогать друг другу. Тут баба узнает, что на самом деле она не просто баба, а пилот ВВС по имени Кэрол Денверс.

— Погоди. Она ж с планеты Крии.

— Хули ты такой тупой? Она была пилотом на Земле, ее с детства страшно угнетали. Потом увезли на Крии. А потом появляется скрулл, и выясняется, что на Крии ее тоже угнетали. На самом деле, это на Крии все хуевые, и хотят мирового господства, а скруллы хорошие.

— Давай по порядку. Кто ее угнетал?

— Так мужики. Кино же толерантное, про бабу. Вот Кэрол на Земле страшно угнетали шовинистические хуемрази. Папа-хуемразь переживал, когда она разъебошилась в детстве на карте, и с велосипеда упала. Как заорал на нее: «Ты чо, типа, охуела? Ты ж погибнуть могла!» А она думает: «вот, пацанам ничо, погибать можно, а мне нельзя. Хуемразь какая». Потом в школе пилотов училась, и постоянно на физкультуре с каната падала, а хуемрази ржали.

— Ужас какой.

— Да. А главная хуемразь там был ее однокурсник. Он сказал, что у Кэрол нет хуя. И в итоге с ней случился кризис идентичности.

— Что с ней случилось?!

— Короче. Некогда объяснять. Пиши. На Земле была такая доктор Лоусон, а на самом деле Мар-Велл. И она была тройным агентом. И изобрела сверхзвуковой двигатель для самолета. Полетели они с Кэрол двигатель испытывать, а тут Джуд Лоу за ними. Самолет пизданулся, профессор вдребезги, самолет вдребезги. Джуд Лоу подбегает, чтобы источник энергии забрать. А Кэрол в двигатель стреляет, и тот тоже вдребезги. Как хуякнул, и вся энергия попала в Кэрол. Она такая валяется, а Джуд Лоу — ну чо делать? И забрал ее на Крии.

— Нахуя?

— Не тупи! Мар-Велл ей секрет двигателя рассказала. Джуд Лоу хотел секрет узнать, и вставил Кэрол в шею чип, чтобы заблокировать память.

— Нахуй он память заблокировал, если надо было секрет узнать?

— Не придирайся, блядь! В общем, в конце целая толпа наших летит на тайный космический корабль, чтобы найти источник энергии, который там спрятала Мар-Велл покойная. Тут появляется Джуд Лоу с командой, и все пиздят всех. Кэрол побеждает, конечно.

— И все? Не зрелищно.

— Вот ты доебался! Щас будет тебе зрелищно. Там еще скруллы прятались, худенькие такие, угнетенные. И тут Джуд Лоу, мол, всех замочу. Кэрол как это увидела, говорит: «Ах, еб вашу мать, угнетатели!» И встает с колен.

— А чо, она на коленях стояла? Что она делала?

— Образно, блядь! Говорю же: ее все угнетали, на Земле и на Крии. И у нее кризис идентичности. Она не уверена в себе, потому что баба. А тут разозлилась, и встала с колен. И давай всех пиздить. Угандошила весь отряд врагов. Тут прилетел целый флот Крии, Землю бомбить. Кэрол увидела, как стартанула в космос.

— На чем?

— На жопной тяге. Как ракета.

— Погоди. Это ж Супермен так делал.

— А баба чем хуже? Ты что, против равноправия?

— Нет-нет, упаси господь!

— Ну вот она и стартанула. Ракеты назад завернула, голыми руками буквально. Флот испугался и улетел. Села Кэрол на землю, отдыхает. А тут Джуд Лоу ползет, типа, давай поединок устроим. Кэрол его отхуячила без разговоров, засунула в капсулу и выгнала с Земли. А потом стала капитаном Марвел, и полетела Вселенную спасать.

— Слушай, а тебе не кажется, что перебор с толерантностью? Мужики ведь тоже люди.

— Т-с-с. Я знаю. Но это секрет. Ты никому не говори, а то нам сценарии заказывать перестанут.

— Ладно. Это все?

— Пока да. Продолжение следует.

— Чего-то не хватает. Няшности. Все ж про бабу кино.

— Ну давай вставим котика.

— Откуда в космосе котик?

— На самом деле, это инопланетное уебище со щупальцами в пасти и галактикой в брюхе. Но по виду котик.

— Шедевр получился.

— Ну вот, иди сдавай. А мне налей вискаря и положи шлюху обратно на стол.

(С) Диана Удовиченко.

Черный блог

    Чубайс уходит. Мишустин переподчинил Роснано

    Свершилось то, чего граждане России ждали многие годы. Роснано, которую более 10 лет возглавляет Анатолий Чубайс, переходит в прямое подчинение правительству. Теперь это будет не просто очередная корп...

    Швейцария обнулила «закон Магнитского». Дело закончено. Забудьте

    Ну вот и всё. «Дела Магнитского» больше не существует. И, соответственно, антироссийский «Закон Магнитского», так срочно принятый Обамой и поддержанный Канадой, Великобрита...

    Пришло время России

    Старый мир рушится на глазах. Теряют власть некогда всесильные общественные организации и институты, каждый старается сам отхватить себе часть гегемонии, возникают новые союзы. Думаю, что все это буде...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      trav Это наша жизнь
      21 ноября 08:31

      «Мы не придурки какие-нибудь». Почему русский язык обожают в Киргизии?

      Пятилетний ребёнок за столиком в кафе страдает: «Я не хочу есть кашу!» Мать настаивает: «Давай, а то за игрушками не пойдём!» Отец сбоку поддерживает: «Батыр, слушай маму!» Разговор ведётся на русском языке, хотя позавтракать зашла семья киргизов. Меню в местных «едальнях» сугубо на русском, любая уличная реклама — аналогично. Официант на входе в ресторан приветствует...
      2575
      trav Юмор
      21 ноября 08:24

      За кодидные косяки никто не отвечает

      Однажды Георгий стал жертвой косячного. Сдал он себе тест в Оше (в российской сети лабораторий, кстати), чтобы ехать в Казахстан, а ему утром звонит добрый дохтур, и говорит - батенька, а тест-то у вас положительный. "Это как? - удивляется Георгий. - У меня ж никаких симптомов". "О, бессимптомников щас очень много, - радостно отвечает дохтур. - У меня п...
      1500
      trav Юмор
      21 ноября 08:22

      Казахстанские диалоги

      - Как идёт переход на латиницу?- Отлично. Вот кафе Saebiz ("Морковь") закрылось, которое одним из первых вывеску поменяло.- А что так?- Выяснилось, что "Заебись" лучше, чем Saebiz. - Простите, наш ресторан с 22.00 не работает - эпидемия.- Мы уже рассчитались.- А, просим тогда выйти через "чёрный ход". Благодарим за понимание. Приключения у нас бесплатно....
      348
      trav Юмор
      21 ноября 08:16

      Зотов - Штирлец. Переход через границу.

      Однажды Георгий в эпоху страшной эпидемии и запретов на всяческие поездки переходил киргизско-казахскую границу. Дело было как в шпионском романе. Сначала добрый человек подвез его к КПП Киргизии. "А вам точно в Казахстан надо?". "Да". "А там не пускают". "А я попробую". "И если не пустят?". "Вернусь к вам". "Ай, красавчик. Добро пожаловать, брат!". Паспорт проштампов...
      253
      trav Юмор
      20 ноября 16:29

      О матче России с Сербией

      Музыкант Сергей Шнуров отреагировал на  пропущенные Россией мячи в матче с Сербией.«Что за подняли какой-то ор там?Не в мочу ж насыпан порошок?Наш футбол стал сексуальным спортом!Это, несомненно, хорошо.Мой прогноз, чтоб написать короче,Точен. И уже не пронесет.Если Дзюба невзначай подрочит,Значит, сборная немножко отсосет.Не пишу уже, чего же боле...
      257
      trav Юмор
      16 ноября 22:33

      Твой мама кыргиз

      Однажды Георгий узрел в Киргизии тлетворное влияние в Москвы. Он сидел себе в ресторане, и законно вкушал утреннюю баранину, когда к нему подошёл официант, и вежливо спросил - не является ли Георгий кыргызом? "А что, уже так заметно?!" - тревожно спросил Георгий, который находился в Киргизии почти 2 недели, и уже практически слился с местным населением....
      1702
      trav Юмор
      13 ноября 19:53

      Ошские (южнокиргизские) диалоги.

      - Ассалам алейкум, я доставку еды хотел заказать.- (через минуту) Ой, у них нет баранины, закончилась.- Щас опять закажу (заново вбиваю телефон и адрес)- Ой, а эти раньше закрылись.- Да ну вашу доставку к чёрту.(звонок через пять минут)- У нас тут рядом кафе, мы привезём всё, что вам нужно. Начальница расстроилась - человека голодным оставили! - Ну и про...
      431
      trav Это наша жизнь
      13 ноября 19:46

      Убит, похищен, ушёл в другой мир

      Таинственное исчезновение советского физика Владимира Александрова, автора теории “ядерной зимы” Однажды, 1 апреля 1985 года, в Мадриде пропал советский учёный, 47-летний Владимир Александров. Он вышел утром из гостиницы прогуляться по городу и не вернулся назад. Организованные полицией срочные поиски “по горячим следам” результата не дали. Александров в...
      314
      trav Это наша жизнь
      13 ноября 19:43

      Россия посылает на хрен

      Однажды Георгию снова сказали, что Россия ведёт себя не так. Поскольку она не вписалась в войну за один братский народ, и это свинство натуральное. Она должна была спасти, отправить войска, оружие, и отсыпать денег, иначе это предательство. Георгий кротко напомнил, что сия страна была одной из тех, кто мечтал покинуть СССР. Отказалась участвовать в реф...
      347
      trav Юмор
      13 ноября 19:04

      Новым президентом США будет Саша Грей

      Однажды Георгий как образцовый русский вмешивался в президентские выборы в США. Соглашение о проведении своего кандидата в Вашингтон было заключено ночью в одном провинциальном русском городе с неким загадочным бизнесменом. Нет, это не шутка. Георгий и бизнесмен выпили сперва, как полагается у православных, целое ведро, а затем бизнесмен сказал, что хоч...
      649
      trav Юмор
      13 ноября 08:10

      Жутко смешные картинки

      ...
      959
      trav Юмор
      12 ноября 20:58

      Из соцсетей

      ...
      930
      trav Юмор
      12 ноября 19:37

      Рукоблудие (пьеса-трагедия в стиле Вильяма нашего Шекспира)

      Церемонимейстер (с надрывом):- Прогнило что-то в Русском королевстве.Или, точней сказать, один прогнил.На ужас всем вам, леди-джентельменыОн в кресле после ужина дрочил.То видео, потрясшее основыНе зрили лишь младенцы в роддомах.Младенец:- Ну, я бы не был в этом так уверен.Церемонимейстер:- О юноша, my God, пошёл ты нах.Забыт курс доллара, и вирус тож в...
      303
      trav Это наша жизнь
      12 ноября 19:35

      Скандал в тайном борделе

      Жаль, что мы не умеем троллить Америку …Я просто не верил своим глазам. Творилось нечто реально страшное. Одна сторона обвиняла противника в издевательстве над избирателями, организации «карусели» со вбросом фальшивых бюллетеней, угрожала митингами протеста, и заявляла о своей победе. Другая сторона тоже провозглашала победу, чморила противника, как орёл...
      179
      trav Юмор
      8 ноября 21:43

      Черный юмор в демотиваторах

      ...
      1195
      trav Юмор
      8 ноября 21:11

      Смешные приколы с чёрным юмором!

      ____________________На американских выборах творится какая-то байда.____________________- Витька, что случилось?- Меня из-за Лукашенко из универа выгнали.- Не плачь! Солдаты не плачут!____________________Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…____________________— К врачу живая очередь?— Пока еще да. ____________________— Сегодня Хэллоуин.— А д...
      687
      trav Это наша жизнь
      8 ноября 07:50

      «А грабить можно будет?» Репортаж с третьей по счёту революции в Киргизии

      На площади Ала-Тоо в Бишкеке почти ничего не напоминает о грянувшей месяц назад свежей киргизской революции. Демонстрантов нет, полиция и военные ушли. Разве что искорёженные толпой ворота президентского дворца (его называют Белым домом), а также выбитые окна и сгоревшие комнаты в том же помещении. Сожжённый президентский дворец. Фото: АиФ...
      179
      trav Юмор
      6 ноября 06:23

      Киргизские диалоги.

      - У вас уже третья революция за 15 лет.- Да, брат, мы такой горячий народ. Изберём президента, а потом думаем - какой козёл! И скидываем его.- Вам президентские сроки по одному месяцу ввести надо.- Лучше по одной неделе, брат. - (на базаре) Берите самсу, пожалуйста.- Я уже завтракал, спасибо.- Она с бараниной!- Соблазнительно, но нет.- Берите! А то жизнь...
      1499
      trav Юмор
      5 ноября 09:19

      Дорожные приключения в коронавирусную эпоху

      Однажды Георгий с охуенными приключениями (а других у него не бывает) летел из Москвы в Бишкек в эпоху эпидемии. На регистрации у него спросили справку с отрицательным тестом на коронавирус. На непосредственной посадке в самолёт - тоже. Стюардессы прохаживались по рядам, и следили, чтобы все не снимали маски. Беременная женщина, сидевшая рядом с Георгие...
      444
      trav Юмор
      5 ноября 09:09

      Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети

      — Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?— У нас подобное невозможно.— Что, нет серийных убийц?— Есть, просто нет крокодилов._____________________________________________________Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду._____________________________________________________Чем ярче личность, тем легче прицеливаться._______...
      510
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика