Моя жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса , потом жопа, потом удар копытом!

1 383

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на "Вы".

***

Пожарные и медики — самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут.

***

Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

***

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?

***

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

***

— На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...

***

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:

— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!

— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".

— Готово!

Возвращается жена домой и говорит мужу:

— Дорогой, купи мне шубу.

— Да пошла ты на хуй!

***

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

***

Однажды мне почти удалось победить лень.

Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

***

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? "

"Закажите все. Не хочу рисковать."

***

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась что клофелин дома забыла.

***

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер

Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера

Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

— Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

***

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пидорас?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле.

***

Самая действенная надпись на калитке:

Собака злая, цепь — китайская.

Что ж ты, джентльмен, сдал назад?

Так вот почему британцы вдруг резко расхотели  отправлять наземные войска на Украину? The Times приводит сегодня слова коммодора авиации Блайта Кроуфорда, который до прошлой недели...

Попову дали пять лет. На СВО? "Нет вакансий!" А он журналистам: "Спасибо, ребята"
  • Beria
  • Вчера 10:49
  • В топе

Тамбовский гарнизонный суд дал генералу Ивану Попову 5 лет. С отбыванием в колонии общего режима. А ещё, по решению суда, экс-командарм должен выплатить штраф в 800 тысяч рублей. В этом деле, к...

Обсудить