Моя жизнь похожа на зебру — сначала чёрная полоса , потом жопа, потом удар копытом!

1 307

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на "Вы".

***

Пожарные и медики — самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут.

***

Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

***

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?

***

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

***

— На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...

***

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:

— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!

— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".

— Готово!

Возвращается жена домой и говорит мужу:

— Дорогой, купи мне шубу.

— Да пошла ты на хуй!

***

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

***

Однажды мне почти удалось победить лень.

Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.

***

"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? "

"Закажите все. Не хочу рисковать."

***

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно — наверняка...

***

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась что клофелин дома забыла.

***

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер

Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера

Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

— Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

***

Разговор двух евреев:

— Изя, Вы знаете, что Коган таки пидорас?!

— Что? Неужели деньги не отдаёт?

— Да не-ее. В хорошем смысле.

***

Самая действенная надпись на калитке:

Собака злая, цепь — китайская.

Президент Эстонии решил поставить Россию на колени. Через день поставили его
  • Hook
  • Вчера 17:02
  • В топе

Президент Эстонии Алар Карис на днях допустил крайне неосторожную фразу:   На следующий день многие полезли в Википедию, чтобы узнать, что же это за чудак такой, и неожиданно обнару...

Запад собирает "Великую армию"

СМИ широко растиражировали информацию о том, что в кулуарах недавней конференции НАТО представители Прибалтики проинформировали немцев о том, что готовы ввести войска на Украину, "если ...

Прямой наводкой по натовцам: Россия нанесла массированный удар по полигону во Львовской области

Россия нанесла массированный удар по Яворовскому полигону во Львовской области - прямой наводкой по натовцам. Источник сообщает, что речь может идти о сотне погибших.Источники сообщают ...

Обсудить