— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".
***
Пожарные и медики — самые нелогичные профессии: борятся с тем, за счет чего живут.
***
Девушки — самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.
***
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?
***
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
***
— На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...
***
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты на хуй!
***
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
***
Однажды мне почти удалось победить лень.
Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.
***
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? "
"Закажите все. Не хочу рисковать."
***
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась что клофелин дома забыла.
***
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
— Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
***
Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пидорас?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.
***
Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь — китайская.
Оценили 12 человек
17 кармы