Черная суббота продолжается

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

***

 В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

***

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

***

— Где служишь?

— Я работаю в ФСБ.

— Расскажи что-нибудь интересное!

— О тебе или о себе?

***

Диалог в тёмном переулке:

— Слышь, чувак, сотня есть?

— А с тысячи сдача будет?

— Не-е-е-ет...

— А если найду?

***

Все парни во время конфетно-букетного периода дарят своим девушкам милых медведей, зайчат, кошек и тому подобных. А мой муж подарил мне гориллу... Почти с половину меня ростом, огромную, серую и грустную. И еще добавил: "Увидев эту милую обезьяну, я сразу же подумал о тебе".

***

Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами

"Посадили семена" и "Посадили Семёна".

***

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

***

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

***

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

***

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

***

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость

***

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.

***

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

***

Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.

И это я только на почту зашёл.

***

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

***

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

***

— Первым делом, первым делом самолеты...

— О, да вы летчик!

— Зенитчик.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

***

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

***

Ты с ним спала?

— Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

***

— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что.

Убивайте!..

***

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?

— Лучше имя там своё наколи.

— А зачем?

— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

***

— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.

— О боже, Вашу жену убили!

— Нет-нет, я же еще пока не нашел его...