Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
***
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
***
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
***
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
***
Диалог в тёмном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?
***
Все парни во время конфетно-букетного периода дарят своим девушкам милых медведей, зайчат, кошек и тому подобных. А мой муж подарил мне гориллу... Почти с половину меня ростом, огромную, серую и грустную. И еще добавил: "Увидев эту милую обезьяну, я сразу же подумал о тебе".
***
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами
"Посадили семена" и "Посадили Семёна".
***
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
***
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
***
Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.
***
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.
***
Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость
***
Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.
***
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
***
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я только на почту зашёл.
***
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
***
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
***
— Первым делом, первым делом самолеты...
— О, да вы летчик!
— Зенитчик.
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.
***
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
***
Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
***
— Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что.
Убивайте!..
***
— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
***
— Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
— О боже, Вашу жену убили!
— Нет-нет, я же еще пока не нашел его...
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 17 человек
27 кармы