Хроники нашего городка

Криминальная хроника

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

________________________________________

Семеро козлят (СК) бьют волка (В):

(В) - Что же вы делаете, волки позорные...

(СК)- Молчи, козел!

________________________________________

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.

Его спрашивают:

- Вань, ты что?

- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...

- Да ладно тебе, Вань, плюнь.

- Тьфу.

Пауза.

- В мой салат?!

________________________________________

Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Сексуальная хроника

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

________________________________________

"Ого", -сказал врач гинеколог.

"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.

________________________________________

Разговаpивают два гpузина.

- Зульфию знаешь?

- Hет.

- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...

- Hе знаю.

- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке.

- Да, да, вспомнил. И что же?

- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.

Сексуально-криминальная хроника

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:

- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас поимеют, я наверняка его узнаю.

________________________________________

Насилуют девушку в кустах, она кричит:

- Помогите!

Насильник ей:

- Сам справлюсь, чего орешь?

________________________________________

"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."

(Из дела об изнасиловании)

________________________________________

Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.

________________________________________

В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...

________________________________________

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Медицинская хроника

Разговаривают два старых врача:

- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

________________________________________

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

________________________________________

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

________________________________________

- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!

- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?

- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?

________________________________________

По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy:

- У меня для вас плохая новость. Hа тpетьем часy опеpации ваша мать...

Мyжик пpеpывает:

- Это не моя мать! Это - теща!

Хиpypг:

- У меня для вас хоpошая новость. Hа тpетьем часy опеpации...

________________________________________

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.

Работники нового морга обмывали первую покойницу...

________________________________________

- Ой, мама, я, кажется, беременна.

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Не помню. Кажется, под рулем.