Время лечит тем, что убивает все надежды

Теперь у Трампа новое погоняло — Безухов!

________________________________________

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Фас!!!

________________________________________

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

________________________________________

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).

П. Отгадайте загадку:

— "Два кольца, два конца, а посередине — гвоздик"?

М. Подумал и говорит:

— В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет, ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

________________________________________

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

________________________________________

Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера.

________________________________________

Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Очень любит детей с задержкой умственного развития...

________________________________________

Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орёл: — Привет, танцор!

— Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!

— А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!

________________________________________

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

________________________________________

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

________________________________________

К священнику приходит девушка.

- Согрешила, святой отец. 3 раза.

Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.

- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."

Через неделю - та же девушка у священника.

- 2 раза согрешила, святой отец.

Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:

- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

________________________________________

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:

- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

________________________________________

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

________________________________________

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

________________________________________

Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

— Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?

Мальчик:-Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:-Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один

________________________________________

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

________________________________________

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

— Какого?

— Вон того, пятизвездочного.

Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.

Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

________________________________________

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души.

- А где душить, мама?

________________________________________

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

________________________________________

- Как себя чувствует ваш попугай?

- Бедняга умер.

- От старости, наверное?

- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

________________________________________

Собеседование с желающим работать мэром города.

— В городе расплодились крысы. Ваши меры?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.

— Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?

— Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.

— Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?

— Открываю корейские рестораны.

________________________________________

Беседуют два врача проктолога:

- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:

"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

________________________________________

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

________________________________________

— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.

— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

________________________________________

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

________________________________________

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.