В наше время красивых тел — много, красивых душ — мало, а с мозгами — вообще дефицит!
________________________________________
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
________________________________________
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
________________________________________
Вовсе не факт, что в современном мире тебя не заставят жрать кнут и не отхерачат пряником...
________________________________________
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...
________________________________________
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
________________________________________
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
________________________________________
- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.
________________________________________
- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают
________________________________________
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
________________________________________
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
________________________________________
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
________________________________________
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.
________________________________________
- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было саморезами!
________________________________________
Работу не нужно любить, ее нужно иметь. Точнее уметь иметь.
________________________________________
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
________________________________________
Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...
________________________________________
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.
________________________________________
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
________________________________________
- Вчера в приемном отделении был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
________________________________________
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге...
________________________________________
Звонок по телефону:
- Алло. Вася, это ты?
- Да.
- У меня есть для тебя хорошая новость.
- ?!
- Я беременна.
- Ту-ту-ту... Такого номера не существует... Такого номера не существует...
________________________________________
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на место и откопаю ее.
________________________________________
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
________________________________________
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?
________________________________________
Пессимист видит тёмный туннель.
Оптимист видит туннель и свет.
Реалист видит туннель и свет поезда идущего на него.
________________________________________
Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
Оценили 10 человек
14 кармы