Амстердам окаянный

1 157

Однажды Георгий ехал из городу Парижу в город Амстердам на автобусе. Он, само собой, хотел на поезде, но к нему прискакало насекомое по прозвищу «жаба». Поезд мчался 3,5 часа и стоил безбожные 200 евро, а автобус – 20 евро, хотя и 7 часов. Отъезд - в 10 утра. Конечно, Георгию было лень организовывать себе завтрак (в принципе, лень и всё остальное). «Хули», - мудро подумал он. – Небось на автовокзале-то до хера всяких закусочных да багетных. Уж они-то там в багеты ветчину суют. Уж они жарят-парят. Уж они чёрт знает где». Надо ли говорить, что на автовокзале Берси Сена Георгий обнаружил лишь жалкий автомат с напитками, и попытку наебать его человеком восточной внешности, что попытался выдать себя за работника вокзала, и содрать за помощь деньги.

В холодном помещении паслись афропарижане и прочие пассажиры. Автобусы ехали в разные направления – и в Лиссабон, и в Вильнюс. Уже было 20 минут до отправления, а номер стоянки так и не сказали. Наконец, он высветился на экране, Георгий запихнул чемодан в отсек, зашёл и плюхнулся на своё сиденье. Рядом сидела девушка. «Бонжур» - сказала она. «Бонжур» - промямлил Георгий. – А вы чо, только на французском?». «Ви». Так Георгию сорвали очередную попытку устроить личную жизнь. Автобус выехал и понёсся по хранчюзским ебеням. Жрать, конечно же, хотелось страшно. Хорошо, что Георгий не явил себя полным идиотом (хотя часто он бывает и таким), и взял с собой воды. Будучи в Бельгии, во фландрской её части, остановились у дорожной закусочной. «Твенти минетс брейк» - заявил водитель. Пассажиры, вопреки ожиданиям, не стали танцевать брейк, да и «минетс» опрометчиво проигнорировали – понеслись за жратвой.

Георгий выбрал себе сэндвич с новомодной хуетой – курицей-гриль, соусом чимичурри и овощами за 6,25 евро. Девушка–соседка с сиденья тоже. На вопрос «парле ву франсе» ей хмыкнули «нон», ибо обслуживали фламандцы, принципиально не говорящие по-хранчюзски: это в Бельгии часто. «Инглиш?» - вопросил Георгий. «Ееее, бро» - ответили ему фламандские националисты. Георгий вопросительно посмотрел на девушку, та ткнула в нужный сэндвич, и попросила подогреть. Это Георгий по-хранчюзски (у него познания слов 20, и все по поводу еды) знал и перевёл. Им выдали горячие сэндвичи. Георгий ушёл в автобус, и сожрал сэндвич с жадностью озверевшей твари, хотя ещё утром клялся себе потерпеть до Амстердама, и хлеба не есть. «Мерси» - произнесла дама. «Сильвупле, мадмуазель».

Далее, умиротворённый сэндвичем Георгий читал до Амстердама книгу Стивена Кинга, про милую семью пенсионеров-каннибалов. Прибыли с 10-минутным опозданием. Выйдя на вокзал, Георгий ощутил, что такое город на море – ветрище выл такой, что отваливались лицо и руки. Девушку куда-то снесло. Отель был заказан рядом. Георгий туда пришёл, и у него отказались принимать налик – фу ты, ну ты - мы безналичный отель. «Я из России, и мы, бедненькие, загибаемся от ваших санкций, - заявил Георгий. – Последний сэндвич с чимичурри только что съел, дальше мрак и тьма. Берите бабло, пока дают». Тут выяснилось, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Георгия заселили, и он ушёл ужинать в кафе. Разумеется, всё стоило неебически, это ж Амстердам окаянный.

Например, за голландскую пинту (606 грамм) разливного пива потребовали ДВЕНАДЦАТЬ ЕВРО. «Вы охуели совсем, столько с православных драть?! – возмутился Георгий. – Мой народ не для того страдал под игом монголов 240 лет, чтобы вы тут загребали за бокал по 12 евро!». Ему поклялись, что такая цена для всех конфессий, и даже для мусульман. Пришлось со страданиями раскошелиться, хотя это дороже, чем в Брюгге, где поллитра пенного 9 евро. Паста же с курицей и свининой стоила 23 евро, что тоже безбожно, но хоть порция на слона. Хотелось ещё селёдочки, но, увы, селёдку в ихнем Амстердаме можно найти только в вагончиках в центре, в кафе почему-то нет.

Георгий трагически купил в магазине боттл пива за ужасные 2,75 евро, и свалил в отель.

Антиправославный город этот Амстердам, сразу видно.

(с) Zотов


Рождение ненависти

Сейчас "мудрые эксперты" рассказывают, что Зеленскому некуда деваться – осталось только капитулировать, поскольку США от него отвернулись, а украинский народ якобы "прозревает". Иногда ...

Украина совершенствуется

Помните анекдот об украинце, который просил Бога выбить себе глаз, чтобы сосед потерял оба. Так вот, он больше не соответствует действительности. Теперь украинцы готовы отдать оба глаза...

О падении нравов

Один любит Баха, другой — Бетховена, третий — Моцарта. Где они встретятся? На шашлыках.Кто-то считает канкан в «Мулен Руж» порнографией, кто-то — произведением искусства, кто-то — истор...

Обсудить
  • :boom: :smiley: :smiley: :smiley: :clap: