Амстердам окаянный

Однажды Георгий ехал из городу Парижу в город Амстердам на автобусе. Он, само собой, хотел на поезде, но к нему прискакало насекомое по прозвищу «жаба». Поезд мчался 3,5 часа и стоил безбожные 200 евро, а автобус – 20 евро, хотя и 7 часов. Отъезд - в 10 утра. Конечно, Георгию было лень организовывать себе завтрак (в принципе, лень и всё остальное). «Хули», - мудро подумал он. – Небось на автовокзале-то до хера всяких закусочных да багетных. Уж они-то там в багеты ветчину суют. Уж они жарят-парят. Уж они чёрт знает где». Надо ли говорить, что на автовокзале Берси Сена Георгий обнаружил лишь жалкий автомат с напитками, и попытку наебать его человеком восточной внешности, что попытался выдать себя за работника вокзала, и содрать за помощь деньги.

В холодном помещении паслись афропарижане и прочие пассажиры. Автобусы ехали в разные направления – и в Лиссабон, и в Вильнюс. Уже было 20 минут до отправления, а номер стоянки так и не сказали. Наконец, он высветился на экране, Георгий запихнул чемодан в отсек, зашёл и плюхнулся на своё сиденье. Рядом сидела девушка. «Бонжур» - сказала она. «Бонжур» - промямлил Георгий. – А вы чо, только на французском?». «Ви». Так Георгию сорвали очередную попытку устроить личную жизнь. Автобус выехал и понёсся по хранчюзским ебеням. Жрать, конечно же, хотелось страшно. Хорошо, что Георгий не явил себя полным идиотом (хотя часто он бывает и таким), и взял с собой воды. Будучи в Бельгии, во фландрской её части, остановились у дорожной закусочной. «Твенти минетс брейк» - заявил водитель. Пассажиры, вопреки ожиданиям, не стали танцевать брейк, да и «минетс» опрометчиво проигнорировали – понеслись за жратвой.

Георгий выбрал себе сэндвич с новомодной хуетой – курицей-гриль, соусом чимичурри и овощами за 6,25 евро. Девушка–соседка с сиденья тоже. На вопрос «парле ву франсе» ей хмыкнули «нон», ибо обслуживали фламандцы, принципиально не говорящие по-хранчюзски: это в Бельгии часто. «Инглиш?» - вопросил Георгий. «Ееее, бро» - ответили ему фламандские националисты. Георгий вопросительно посмотрел на девушку, та ткнула в нужный сэндвич, и попросила подогреть. Это Георгий по-хранчюзски (у него познания слов 20, и все по поводу еды) знал и перевёл. Им выдали горячие сэндвичи. Георгий ушёл в автобус, и сожрал сэндвич с жадностью озверевшей твари, хотя ещё утром клялся себе потерпеть до Амстердама, и хлеба не есть. «Мерси» - произнесла дама. «Сильвупле, мадмуазель».

Далее, умиротворённый сэндвичем Георгий читал до Амстердама книгу Стивена Кинга, про милую семью пенсионеров-каннибалов. Прибыли с 10-минутным опозданием. Выйдя на вокзал, Георгий ощутил, что такое город на море – ветрище выл такой, что отваливались лицо и руки. Девушку куда-то снесло. Отель был заказан рядом. Георгий туда пришёл, и у него отказались принимать налик – фу ты, ну ты - мы безналичный отель. «Я из России, и мы, бедненькие, загибаемся от ваших санкций, - заявил Георгий. – Последний сэндвич с чимичурри только что съел, дальше мрак и тьма. Берите бабло, пока дают». Тут выяснилось, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Георгия заселили, и он ушёл ужинать в кафе. Разумеется, всё стоило неебически, это ж Амстердам окаянный.

Например, за голландскую пинту (606 грамм) разливного пива потребовали ДВЕНАДЦАТЬ ЕВРО. «Вы охуели совсем, столько с православных драть?! – возмутился Георгий. – Мой народ не для того страдал под игом монголов 240 лет, чтобы вы тут загребали за бокал по 12 евро!». Ему поклялись, что такая цена для всех конфессий, и даже для мусульман. Пришлось со страданиями раскошелиться, хотя это дороже, чем в Брюгге, где поллитра пенного 9 евро. Паста же с курицей и свининой стоила 23 евро, что тоже безбожно, но хоть порция на слона. Хотелось ещё селёдочки, но, увы, селёдку в ихнем Амстердаме можно найти только в вагончиках в центре, в кафе почему-то нет.

Георгий трагически купил в магазине боттл пива за ужасные 2,75 евро, и свалил в отель.

Антиправославный город этот Амстердам, сразу видно.

(с) Zотов