Чебурашка - женщина! (Я, моя мышь и яндекс деньги) // Виолетта Крымская

62 8921


Начало истории ЗДЕСЬ.

Перевести деньги на карточку - пара минут. Теперь в магазин, надо с собой пакетов взять побольше. Да, у меня есть пакет с пакетами, можете ржать, если вам хочется. Пакеты они всегда пригодятся, можно в них мусор выносить, можно щели законопатить, деньги на покупку новых тратить не нужно. Я рванула на кухню. Мышь упрямо сидела у печки.

- Ты с чего такая радостная? - удивилась мышь.

- Финансы появились! - ответила я, выбирая пакеты попрочней. - Слушай, а ты вообще-то кто мальчик или девочка?

- А что? Какая разница? - как заправский одессит вопросом на вопрос ответила мышь.

- Просто про Чебурашку вспомнила, все считают его мужчиной, а на самом деле он, то есть она - женщина.

- Да ты гонишь! - всплеснула лапками мышь.

- Что у тебя за жаргон. - поморщилась я. - А спорить со мной не надо, ты в литературе ни чего не понимаешь.

- Это я не пониманию?! - мышь захлебнулась возмущением. - Да я столько книг перегрызла, тебе и не снилось!

- Их не жрать, их читать нужно. - наставительно протянула я. Взглянув на удивленно заблестевшие мышиные глазки-пуговки, поняла, что читать нотации бесполезно. - Так, а про Чебурашку, откуда знаешь?

- У твоих соседей маленький ребенок постоянно мультики смотрит. Я из-под дивана подглядывала, интересно же. Про крокодила Гену и Чебурашку видела, они там оба мужчины.

- Ладно, магазин от меня не убежит. - я положила пакеты на стол и опустилась на табуретку. - Займусь просвещением мышей. Слушай.

В детской книге Успенского "Крокодил Гена и его друзья" описана история Чебурашки. Но, она полна ляпов и явных нестыковок. Итак, неизвестный тропический зверёк забрался в ящик с апельсинами, уснул там и в результате вместе с ящиком попал в большой город. Зачем животное залезло в ящик, что бы поесть апельсинов? Ну, так поело и чеши домой, зачем дрыхнуть? Ни одно животное так не сделает. Зверек не проснуться когда заколачивали ящик? Полная абракадабра.

Идем дальше. В большом городе, куда прибыл зверек, его назвали Чебурашкой, потому что он "чебурахался" . После пытались пристроить в зоопарк, но его туда не взали!!! Что тут сказать? Во-первых, нет в русском языке такого идиотского слова - "чебурахнуться" ни кто никогда бы так не сказал, глядя на спотыкающегося зверька. Во-вторых, зоопарк - коммерческая организация, её основной доход - продажа билетов. И вдруг директор зоопарка отказывается принять в дар экзотическое животное. Всё это просто нелогично.

Затем, описывается, как Чебурашка устроился работать в магазин уцененных товаров и стал жить в телефонной будке. Зверек - продавец! Ха-ха-ха. Зверек - каждую ночь обитает в телефонной будке и его ни кто не выгоняет и не сообщает в милицию! Да такого просто не может быть!

Далее сюжетная линия произведения вообще становится очень мутной. Какой-то Гена развешивает объявления о наборе друзей. Чебурашка, девочка Оля и жирафа Анюта заинтересовываются и встречаются с этим крокодилом. Все вместе они строят Дом Дружбы, где каждый сможет найти себе друга. Тут на сцене появляется вредная старуха Шапокляк с ручной крысой Лариской, которая объявляет друзьям войну и всеми силами мешает строительству. Но Дом Дружбы построен, а старуху Шапокляк с крысой отправляют на воздушных шариках подальше от города. На первый взгляд абракадабра. На самом деле сплошные аллегории и недомолвки.

- О какой логике ты говоришь? - пискнула мышь. - Это просто сказка!

- У хорошего писателя все всегда логично. А Успенский отличный писатель - парировала я.- Все дело в том, что это в первоначальном варианте это была повесть. Не просто повесть, а социальная драма, в которой рассказывалось о нелегкой судьбе девушки по имени Чулпан.

- Да ты что! - от удивления нижняя челюсть мыши мягко стукнулась об пол. - Ты читала повесть? Расскажи!

- По сюжету Чулпан родилась в далекой восточной стране (тропический лес), незаконно пересекла границу (путешествие в ящике), её арестовали, но не посадили, а хотели депортировать (не приняли в зоопарк), но на вокзале она сбежала. Девушка торговала на рынке апельсинами, купила фальшивые документы, перекрасила волосы и мыкалась по съемным квартирам (любовь к апельсинам, жизнь в телефонной будке - все видят, но не узнают). Жила она впроголодь, денег не хватало, поэтому наткнувшись в газете на объявление о наборе девушек на высокооплачиваемую работу (Гена ищет друзей) она, не думая, пошла на собеседование и оказалась в лапах сутенера (крокодил Гена). Вместе с другими девушками она попала в бордель (девочка Оля и жирафа Анюта строят Дом Дружбы). Не молодая сотрудница правоохранительных органов (старуха Шапокляк) пытается ликвидировать подпольный публичный дом. Но у неё это не получается, у сутенера Геннадия "ментовская крыша" (Дом Дружбы построен). Принципиальную сотрудницу по фамилии Шапокляк подставляют. Ей предлагают либо уволиться, либо перевестись и уехать из Москвы. Шапокляк сильно переживает, но ей до пенсии осталось совсем не много, поэтому она соглашается на перевод в Тверь (отправили на воздушных шариках). Такая вот грустная история.

- Хорошая история. - с мыши спало оцепенение и она упрямо замотала головой. Потом хитро прищурилась и протянула. - И почему же не издали эту замечательную повесть?

- Рукопись не приняли. В годы в нашей стране была всеобщая политическая цензура. Произведение сочли "антисоветской пропагандой" и запретили. - грустно вздохнула я. - Успенский обиделся и... написал детскую сказку "Крокодил Гена и его друзья". Она написана эзоповым языком, полна намеков и иносказаний отсюда и алогичность. А сказочный Чебурашка сохранил типично женские черты. Сама прикинь большинство женщины, они же, как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Кстати, повесть про Чулпан вышла в самиздате без указания автора, очень давно я её прочла. Год назад Успенский умер, родственники издали его мемуары, там есть и про эту запрещенную повесть, так я узнала кто написал это произведение. 

- Ты все это придумала? Или нет? - бедная мышь окончательно запуталась.

- Некогда мне, по магазинам пора. Еду покупать надо. - я резко перевела тему, сгребла пакеты и рванула к двери.

- Сыру не забудь и крупы, лучше риса. - заверещала мне в след мышь.

- Чего? - от такой наглости я опешила и сначала даже не знала, что ответить. Потом сладко улыбнулась и ехидно выдала. - Конечно, обязательно. Только тебе ничего не перепадет, не дам... И украсть не сможешь, даже не надейся, сыр положу в холодильник, а крупы я всегда храню в стеклянных банках.

- Ну, ты и сволочь! - тихо и печально выдохнула мышь.

Впрочем, может мне это послышалась. Все равно я её угощу, я ж добрая, иногда, во всяком случае, когда сама сытая.

Вот, как-то так...

Виолетта Крымская.

***

Как я потратила деньги и что из этого получилось, напишу позднее, так что ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Кстати, если Вам нравятся мои материалы и хотите поддержать меня - номер яндекс кошелька 410017843924502   Буду рада любому пожертвованию, очень рада.


Превентивная борьба с терроризмом

Несколько дней назад в Иране был расстрелян автомобиль ведущего физика-ядерщика этой страны, а сам он убит Я-то, глупый, думал, что это уголовное преступление, террористический акт (осуществлен...

Они ТАМ есть! И придет Донбасс!...

Стал замечать новое в переписках с людьми с ТОЙ стороны. Уже никто не ждет Россию, ждут Донбасс! Это единственно правильное решение и ожидание, о котором я твержу не первый год. Вопрос...

Обсудить
  • :thumbsup: :smile: :star2: Жизнь налаживается!
    • H5N1
    • 4 августа 2019 г. 21:52
    От же жжж развитая фантазия, снимаю шляпу. Однако по определению гендерной принадлежности Чебурашки имею сомнения. В первоисточнике ни разу не показано, как же ж оно писает, сидя или стоя или поднимая лапу. Согласитесь, шо первичные половые признаки немаловажный маркёр для этого дискурса. Большие пребольшие уши дают гораздо меньшую информативность в этом вопросе, но я встречал персонажа мужеского пола, на ушах которого было накручено столь много лапши от его скво, что и гигантских ветвистых рогов ему было не видно в зеркало, видимо уши могут быть полезны. Сюда же стоит приплюсовать и волосяной покров по всему телу, хоша этот признак говорит не столько о маскулиности (комплекс телесных, психических и поведенческих особенностей (вторичных половых признаков), рассматриваемых как мужские), сколь скорее о принадлежности к известным национальностям. И да, не упомню я случАя, шоб барышни по жизни строительство дома затевали. А вот пацаны на такую развлекуху падки повсеместно. )
  • Предлагаю зоопарки передать РПЦ. :point_up: :kiss: :neckbeard: :blush: :heartpulse: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
  • "Зверек не проснулся когда заколачивали ящик? Полная абракадабра." Это были наколотые апельсины. Их потом всем желающим на майдане раздавали. Некоторые после этих апельсин до сих пор майданом грезят.