Солнышко! Ты где? Ненавижу осеннюю серость, за окном хмарь, нету солнышка. И сразу сердце... ой, что-то мне плохо... не погода наверное...Еле дошла до кухни. Ага, счас, не дождетесь, дошла.
Странно -мышки нет. Обычно сидит тут - ждет еды. Мышей в принципе не очень, но к этой уже вроде привыкла.
Неее, я точно долбанутая, сама подыхаю, а о мышке забочусь.
- Эй, мышь, ты где?- мда, голосок только привидений распугивать. Хотя рожа тоже еще та, спасибо зеркалам.
За печкой что-то зашебуршилось и вылезло.
- Ты заболела? - вид у мыши был явно озабоченный, мелочь, но приятно.
-Да, - я начала нагнетать. - Умираю!
- А что беспокоит?- мышь начала метаться. - Чем помочь?
- Не делай вид, что ты еще доктор!- я перестала подкалывать мышь. -Давай мы не будем осуждать диагнозы.
- Я - нет!- мышь явно растерялась. - Не врачьиха, то есть не врач!
- Так какого лешего тебе симптомы нужны? Сердце болит. Отстань. Жаль я не пью и не курю.
- Не поняла - мордочка у мышки стала серьзной.
- Бросила бы сразу полегчало. Не напрягайся, это бородатая шутка - криво улыбнулась я.
- У тебя губы синие. Ты что умираешь? Просто я такое видела бабушки - мышь явно настроилась серьезно. - У неё вот так посинели, и все...
- Не поняла я что бабушка?
- Неее.- мышь испугано вскинула усики-бровки и забавно подняла лапки.
- Короче, если что... - пауза, как учил Станиславский, потом глубокий тяжелый вздох.- Есть у меня кило десять риса... рассыплю.
- Спасиб, -мышь явно разволновалась, даже гласные стали теряться. - Но ты, эт, не умр.
- А смысл ЖИТЬ? Зачем? - блин, меня кажется понесло, все хватить издеваться над зверьком... - Ой, у тебя мисочки пустая. На, лопай.
- Спасибо, но не буду, - глазки мышки предательски заблестели.- Не голодная.
- Врешь, что случилось? - сказать что я опешила, это ни чего не сказать.- Заелась, не нравится?
- Всё очень вкусно. - мышь горестно вздохнула и мужественно отвернулась от еды. - На диете я, нужно фигуру блюсти, а то слишком толстая.
- Чего?! Ну-ка рассказывай в чем дело.
Мышь напрягалась, надулась, хвостик змейкой заметался по полу выдавая волнение.
- Он такой симпатичный, - наконец пискнула она. - А на меня совсем не смотрит!
-Так, ты влюбилась в мыша облезлого, - резюмировав этот факт я облегченно выдохнула. - Вот оно что!
- Он не облезлый, он такой..., такой...! - яростный взгляд чуть не испепелил меня.
- Поняла, он самый, самый, - я пригорюнилась,ну не было печали, и что мне делать с влюблённой мышью? - Только сюда не вздумай приводить. МЫШЕЛОВКУ ни кто не отменял.
-Делать то что , а ? - в черненьких глазках плескалось вселенское отчаяние.
- Грустить и голодать - глупо, - поуютней устроившись на стуле и придав себе умный вид я начала вешать.- Мышь должна быть с блестящей шерсткой и круглыми боками, а голодная мышь красивой не бывает, так что ешь. А насчет мыша твоего что-нибудь придумаю. Сгушенки будешь?
- Издеваешься?!! - она была убита моим предложением, не надолго. - Ну какая мышка от сгущенки откажется?!
- Какай? Толстая, наглая, та, что на диете - во мне проснулась ехидная стерва, но тут же уснула.- Это не про тебя, так что - вперёд!
- Мням. Чав. Пи. Ссспаибо. Мнююю.
Пять минут почти полной тишины. Покончив с угощением мышь неторопливо умылась, уселась на задницу и сложив лапки на груди впилась в меня, слава Богу не зубами, а умоляющим взором.
- Совет насчет мужика, в смысле мыша,- ой, я ни чего не понимаю в любовных отношениях мышей. Но обмануть её ожидание было невозможно и я начала импровизировать.- Ну... для начала повиляй хвостиком. Потом сделай вид, что тебе всё равно на него. Потом удиви.
- Как!!!
- Да как угодно. Вот у меня был случай. Я тогда с ним только познакомилась, он мои шутки еще воспринимал серьезно. У нас такой букетно-конфетный период. Я жила на съемной квартире, он у меня в гостях. Журнальный столик сервирован лучше чем в элитном ресторане, разговоры об всём и не о чём... Свечки и бормочаший в углу телевизор. И вот ТВ начало явно напрягать, там новости пошли - убивают, совещаются на высшем уровне как убивать, короче романтик как летучая мышь, ну что б тебе было понятно, взмывает угольно-черную ночь.
- Про летучих поняла, но они нам не братья! - мышь кажется слегка обиделась.- А что там про удивление.
- Телевизор явно мешал. Он мне, мол давай выключим. Я не против, но пульта не было, а вставать - в лом... Пульт, причем любой, он у меня живой и пугливый, вечно прячется в укромных уголках и искать его бесполезное занятие. Делаю легкий пас правой рукой... Экран телевизора гаснет... Он, господи, как же его звали, ну не важно, вскакивает и орет, что-то из серии "Как ты это сделала?"
- Ой, а правда как?
- Погоди. Я "честно" призналась, что я ведьма в пятом поколении и для меня направить энергетический удар из пальцев в экран очень просто. Когда я добавила, что навести порчу, это сложнее, но не намного, он чуток посерел. Вот про то что приворот сделать совсем легко это я зря ляпнула. Минут десять он осмыслял услышанное. Потом его лицо опять стало розовым и на нем проблеснуло сомнение: "А включить можешь? ". Через несколько секунд экран телевизор замерцал. Вообщем довела мужика до истерики.
- Как ты это смогла?
- Телек - старый, включен через несколько удлинителей в розетку за диваном, чтоб его выключить мне нужно было просто опустить руку и выдернуть шнур, включить - вставить обратно. Ни какой мистики.
- Помогло?
- Ага. Одним идиотом в моей жизни стало меньше.
- Странные у тебя советы, - мышь явно огорчилась.
- Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили.
- Я просто мышь!
- Ну да не удачный пример. Шоколадку хочешь?
- Худею, же я...НЕЕЕТТТТ... давай.
Мы замолчали, каждая думала о своем, при это не забывая жевать шоколадку.
- На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.
- У мышей-мужиков тоже.
- Ты флиртуй, но сразу не говори "да", а то перестанет тебя уважать. При этом и "нет", говорить нельзя, я то перестанет любить!
- Ой, а что делать? - мордочка мышки приобрела очень озадаченный вид.
- Ты говори: "может быть" или "не исключено", - меня явно понесло. - Ну и коронное "я подумаю".
- Поняла, - мышь явно загрустила.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - продолжала вещать я. - Ко мне приводить мышей строго запрещается. Нечего корчить мордочку, поляну накрою в подъезде за лифтом. Даже на кусочек сыра разорюсь. Но ты имей ввиду, что кроме вышеуказанного пути есть еще один. Поняла о чем я?
- Да, - пискнула мышь и так покраснела что это было заметно даже сквозь шерстку. - Спасибо.
- Сочтемся. До завтра.
Вот, как-то так...
Виолетта Крымская.
P.S.
Да, кстати, если интересно, то начало истории здесь:
1. Я, моя мышь и яндекс деньги
3. В магазине
_________________________________
Совсем забыла.Спрашивают как сказать спасибо, если Вам нравятся мои материалы и хотите поддержать меня - номер яндекс кошелька 410017843924502. Буду рада любому пожертвованию, очень рада.
Оценили 130 человек
255 кармы