***
Отряд мужчин особой нежности
****
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
***
Дробим камни в почках.
ОМОН
*****
ВОлОгОдский ОМОН - руки на кОпОт!!!
***
Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!
***
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
***
Омон бэйби, Омон
***
Собрание анонимных ОМОНовцев. — Меня зову Олег. Я уже три дня не пиз*ил людей.
***
В ОМОНе можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
***
ОМОН звучит более грозно, чем ОПОН (Отряд Полиции...)
***
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
***
Хорошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам...
***
Тебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!
***
Чем бы ОМОН не тешился, лишь бы не дубинкой...
*****
Идет построение ОМОНа. Начальник ходит по плацу с проверкой. Один ОМОНовец опаздывает.
Тут он прибегает и становится в строй. Начальник подходит к нему: «Почему опаздываем? Доложить!!!»
- «Понимаете, я как обычно встал в 6 утра, сделал пробежку 30 км, отжался 150 раз…»
- «Ну! Так что дальше?»
- «…Натянул черную маску на голову, одел камуфляж, нацепил бронежилет, повесил автомат на шею…»
- «Дальше, дальше что?!!!»
- «…засунул пистолет в кобуру, нож в берцу, повесил на пояс наручники и резиновую дубинку и только собрался из дома выбегать случайно посмотрел в зеркало и … обосрался
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
***
На инструктаже:" Прежде чем проверить документы, напомните гражданину, что очень тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками..."
***
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени стволом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
***
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооружённый до зубов, вламывается в мечеть:
- Мне нужен один мусульманин!
Все сидят, тише воды - ниже травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
- Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
- Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови ещё двоих, помоложе – мы сейчас быстро всё сделаем!
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
- Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
***
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами . Думали - революция . Оказалось - последний звонок.
Оценили 2 человека
2 кармы