Трудности вербального общения. Из-за непонимания случаются войны…

Классический пример  взаимного  непонимания при наличии , казалось бы , вполне однозначно трактуемых  слов- выражений, был встречен мной  у  писателя  Виктора  Конецкого.

... Гоги  встречает  уважаемого  друга  Шалву.   Нателла, супруга  Гоги,  мечет на стол все, что может. 

Это гостеприимная  Грузия советских времен.

Гоги  торжественно  ставит на стол бочонок контрабандной  красной икры.

Шалве  икра  приходится очень  даже в масть.   Кушает.  Сильно кушает.

Наконец, встревоженный Гоги, отнимает  бочонок  и ставит  его в холодильник со  словами: " Это столько  вредно,  Шалва.  Кушай  хачапури, сациви, вот кинза...Кинзы и укропа на огороде завались."

Вечером  Гоги  укладывает на кровать  Шалву  у стенки.  Посередине  Нателлу.  Сам - с краю.  

Сакля маленькая - что делать...

...  Утром  Гоги подрывается в сортир , который во дворе.

 Шалва тут же  набрасывает ногу на  Нателлу.

 Нателла влажным шепотом: " А  успеешь?"

 Шалва : "  Куле тут успевать-​то?"

Нателла томно: " Так  поторопись,  Шалвишка - шалунишка..."

... И  Шалва,  быстро перескочив через Нателлу, гремит когтями по паркету  к  холодильнику...

Согласитесь,  это  классический случай острого непонимания, ведущего к конфликту.

Иногда недопонимание рождается от  непродуманности  вполне невинных по смыслу  и форме  высказываний.

... Советское время. Аэропорт.  Нелетная непогода. Рейсы злостно откладываются на два часа - много раз.   Часов 10-12.

Иначе нельзя, потому-​ что тогда придется пассажиров селить в гостиницу за счет Аэрофлота.  Накладно это и хлопотно...

 Народ нахохлившись ( в хорошем смысле слова), сидит, лежит и слоняется в зале ожидания.  Скрипя зубами, тихо и матерно выражая свое мнение об авиации, погоде.  И всей этой жизни...

... Рядом со мной хорошо одетая дама, оснащенная  парой баулов, подозрительно ёрзает и  холодно глядит из-​под очков на соседей.  Я вызываю у неё относительное доверие и она просит меня  приглядеть за её вещичками, пока она  " уточнит расписание".

И в высоком темпе  несется в направлении туалета...

По возвращении, я, как  относительно  интеллигентный человек, интересуюсь: "  Ну как, успели?"

 Клянусь, совершенно машинально спросил.  На автопилоте...

Ну вот что делать прикажете?  Извиняться за неуместное любопытство?  Еще хуже...

... После длинноватой паузы, она, улыбнувшись, говорит: " Хотите пирожок?  Домашний..." 

Мы вместе сожрали  все четыре её пирожка.   Поговорили за жизнь. И даже за любовь...  Но утром  объявили  вылеты.

И мы разлетелись по разным концам  Державы.  Преисполненные доброжелательства  к друг другу.

Это было время, когда мы были  друг другу братья.  И сестры.  И все конфликты и неловкости улаживали  с помощью пирожка.

Святое время...

Сейчас  мы не понимаем друг друга. 

 Вот Ваня  Ургант  чего-​то испугался. И  мы хотим выписать ему саечку " за испуг".  Типа надавать Ване  по зубам. 

 А нет бы выслушать и  пустить на все четыре стороны, лишив  жирного пирожка.  На веки - вечные.   Лечебное голодание от испуга.

Добрее надо быть...

Вот  радостно поет о любви   Валерий  Мармеладзе.  Но мы не понимаем его и  готовы  выпнуть его в Грузию.  А как жить  Валере без  ваших денежек , ребята?  Он хочет кушать икру  регулярно, переползая через  Нателлу типа Канделаки.

Смотрю на   Макса  Галкинда.   Стареет пацан. Учит израильскую мову и латышский язык. Когда его выгонит  старушка  Аллуся, выйдя замуж за молодого   Даню  Милохина,  Макс  пойдет промышлять  на узких улочках  Риги  и   Ашдода.  Обольщая старых жирных и усатых евреек и  костлявых латышских  старушек.

 А все потому, что мы не поняли его...

У пьяных и  творческих, что на уме, то и на языке.   Ляпнет с испугу  и ему  тут же прилетает...

Вот Андрюша   Макаревич собрался в  Германию продавать билеты.   Пока берут неохотно.  "Русские" немцы испортились...

 Ну что-ж . будет продавать лотерейные.  Сдельно.

Источник