В поисках священного: как спастись из липкой сети Facebook

«Вы бросаете настоящий момент каждый раз, когда вы проверяете свой телефон». – Deirdre Jayko

Facebook сводил меня с ума! Однажды зимним вечером я решила прогуляться по свежевыпавшему снегу. Волшебство происходило при лунном свете. Я решила проверить Facebook и ответить на сообщение друга.

Кто знает, что именно привлекло моё внимание, но в итоге я пролистывала пост за постом. Как только я вырвалась из тумана Facebook, я поняла, что уже слишком поздно, чтобы идти гулять. Чего я добилась вместо своей прогулки? О чём я вообще читала?

Когда я убрала свою тёплую одежду и легла спать, я пообещала себе, что изменю своё отношение к Facebook. Он разрушал мою жизнь. Он сводил меня с ума.

Использование социальных сетей беспокоит людей по ряду причин. Одна из этих причин является большой потерей контроля. Забывая о себе, мы проводим слишком много времени, просматривая бессмысленное содержание. По-видимому, против наших лучших намерений (иногда против нашей воли) мы тратим впустую бесчисленные часы.

Мой уровень разочарования лишь возрос, как только я приняла решение удалить мой профиль в Facebook. Выход из сети оказался невозможно сложным! Как насчёт людей, с которыми у меня был контакт только через Facebook? Как насчёт того, чтобы видеть фотографии родственников и друзей? Как насчёт постов и фотографий, которые я любила комментировать? Каждый раз, когда я решалась на «удаление», я сдавалась и думала, что это слишком сложно.

Каждое утро я вставала с кровати и проверяла Facebook. Глупость состояла в том, что я не хотела проверять Facebook. Это была подсознательная привычка. Я даже не понимала, что делаю это.

Красное уведомление питало мой интерес. Кому-то понравился мой пост. Кто-то прокомментировал пост. Близкий друг запостил что-то новое или написал мне сообщение! Тот небольшой красный символ увлекает, особенно если ваша жизнь является напряжённой. Это даёт вашему уму возможность поиграть с глупостью.

Одна из моих страстей – отправиться в лес для прогулки в одиночестве. Однажды холодным свежим февральским утром я бросила свой смартфон в ящик и отправилась в лес. Я была там единственным человеком, и это было прекрасно.

Пробираясь вперёд, я бросила трезвый взгляд на свою привязанность к Facebook. Я была обеспокоена нездоровым интересом к социальной сети и подобным азартной игре удовлетворением от красного символа. Но казалось, что что-то более глубокое беспокоило меня в моём использовании Facebook. Я хотела исследовать это чувство более подробно.

Я сидела, наблюдая за белками, прыгающими по высоким деревьям. Я размышляла над тем немного больным чувством, сопровождающим использование социальных сетей. Мы становимся собственными карикатурами в Facebook. Природа его такова, что события сжаты в слоганы для общественной передачи — преувеличенная и отполированная версия момента. Моё общение в реальном времени с семьёй и друзьями очень сильно отличалось от общения в Интернете. Взаимодействия онлайн отличались недостатком сущности и глубины. На некотором уровне они не являлись подлинными.

Словарь Thesaurus предлагает некоторые синонимы для карикатуры: мультфильм, пародия, искажение... осмеяние? И (ай): пародия и обман. Возможно, слишком резкие в некоторых ситуациях, но, честно, эти слова отражают мои чувства об отправке сообщений.

Вместо того чтобы отдыхать с моими друзьями-белками, я бессмысленно слонялась, пока убегало время, пока убегала моя жизнь. Я заключила договор с собой, что удалю свой аккаунт на Facebook. Я создала напоминание в своём дневнике, подписала и поставила дату.

Я до сих пор не удалила Facebook.

Несколько недель спустя я отправилась на работу, слушая любимые песни Гордона Лайтфута. Пустая дорога и мечтательная музыка заставили меня чувствовать себя молодой, дикой и свободной. Внезапно сообщения от моих детей начали прерывать музыку. У меня были уведомления о входящих сообщениях на Messenger.

В результате тех сообщений я начала бороться с желанием проверить свою электронную рабочую почту до прихода в офис. Я тихо проклинала себя за то, что не поторопилась изучить, как отключать проклятый телефон, чтобы я могла просто слушать музыку. Постоянная бомбардировка уведомлениями. Не только раздражительно, но и небезопасно.

Я выключила свой телефон и бросила его на заднее сиденье. ТИШИНА. Пока я наблюдала деревья и поля, мелькающие за окном, я думала о своей жизни до всех этих технологий. Я была вне отвращения от бесконечной возможности соединения. Я снова вернулась к моей решимости удалить Facebook.

Я практикую свою духовность в лесах. Моё время, проведённое наедине с природой – священное время, моё соприкосновение с великой тайной. С появлением мобильных устройств доступ к моим секретным, уникальным, священным отношениям с землёй оказался более трудным. Чувствовала ли я когда-либо это соединение снова? Гипотеза начала формироваться в моей голове. Я чувствовала бы себя более духовной и была бы в состоянии получить доступ к более глубокому уровню осведомлённости, если бы зашла на Facebook?

Я думала о липкой сети, которой является Facebook. Мало того, что у меня было более 200 «друзей» разной степени близости, у меня были сотни фотографий и воспоминаний, аккуратно рассортированных по времени. Я чувствовала напряжение отказа от потенциальной аудитории для моих творческих работ.

Я застряла в неудобном положении на несколько недель. Я хотела выйти из Facebook, чтобы проверить свою гипотезу, но я необъяснимо чувствовала себя пойманной в ловушку социальных сетей. Я начала понимать, что мной управляют нездоровым способом.

Я не могла удалить свой Facebook, несмотря на большое желание глубоко погрузиться в свою духовность. Я была завербована. Я очень не хочу быть завербованной или управляемой чем-либо. Поэтому я удвоила свои усилия. Я разработала пошаговый план по выходу из Facebook.

В первом шаге я удалила людей, которых я действительно не знала. Я быстро удалила приблизительно тридцать человек. Я чувствовала себя хорошо, наконец, начав приближаться к своей цели. Я сосредоточилась на большем соответствии, будучи более знающей, будучи более духовной.

Когда я почистила список своих друзей, остались люди более мне близкие. Люди, которые имели значение в моей «реальной» жизни. Я начала путаться в том, кого удалить и как удалить. Должна ли я отправить им сообщение? Это было бы странно? Должна ли я написать публичный пост?

Я остановилась ещё на пару недель. Я точно знала, что социальные сети заманивают людей в ловушку и создают лабиринт сложностей, лабиринт тюрем. Мне не нравилось, как я чувствовала себя из-за этого.

Несколько недель спустя я открыла свой дневник, чтобы написать. Мой подписанный договор смотрел на меня, вынуждая обратиться к тревожащему явлению того, что я поймана в ловушку Facebook.

Тем вечером я сидела на диване с чашкой кофе. Моё единственное намерение состояло в том, чтобы уменьшить моё присутствие в социальных сетях. Я отправила личное сообщение выбранным людям, объяснив, что я покидаю Facebook, и оставив мои контактные данные.

Некоторые отвечали на сообщение вопросами: «Что не так? У тебя всё хорошо?» Моё эго немного воспрянуло. Ничего себе, они думают, что что-то пошло не так, как надо, в моей жизни. Я должна остаться на Facebook, чтобы доказать, что всё прекрасно. Я задавила своё драконье эго и продолжила свои начинания.

Когда я массово удалила своих друзей, Facebook начал действовать как настоящее существо, бомбардируя меня большим количеством «людей, которых я могу знать», чем когда-либо прежде. Это заставило меня задаться вопросом, запрограммирован ли сайт, чтобы замечать, когда кто-то начинает удалять друзей. Возможно, нет… но новые потенциальные друзья были очень интригующими.

Как им удавалось быть нацеленными на мой профиль с этими людьми? Я испытывала желание просмотреть некоторые новые профили, но шла дальше к своей цели. Время от времени процесс удаления друзей казался чем-то большим, но, главным образом, я испытывала чувство одиночества.

В итоге у меня не осталось друзей. Я испытала одновременно чувство облегчения, печали и беспокойства.

Даже страница без друзей доказывала липкую ловушку. Я состояла в группах, которые были только на Facebook. Мне также «нравились» очень интересные страницы. Где я могла посмотреть видео Рэнди Рейнбоу и восхитительные фото коров и слонов из Gentle Barn и Elephant Sanctuary? Да, я могу получить доступ к их веб-сайтам, когда мне будет это необходимо. Я «разлайкала» все мои потрясающие страницы.

Самой трудной жертвой оставались фотографии всех моих детей и жизненных событий, аккуратно сортированные по времени. Я удалила их, потому что хотела более глубокой, более подлинной жизни.

Я была готова к заключительному шагу – удалению! Я не могла найти кнопку удаления. Дезактивация – не то же самое, что удаление. Вся ваша информация сохраняется и готова возродиться. Мне не нравилась эта проблема частной жизни, и я не хотела повторно активировать страницу! Я поняла, что легче обратиться к Google с просьбой «удалить аккаунт на Facebook» и перейти по ссылке с другого веб-сайта, чем попытаться найти инструкции на самом Facebook.

Наконец, я нашла кнопку «удалить» и почувствовала запах свободы. Как жуткий экс-бойфренд, который решает, что не собирается быть отвергнутым, Facebook уведомил меня, что удаление займёт две недели, и я могу восстановить страницу в любое время в течение этих двух недель.

Вспоминая обо всех липких ловушках Facebook и недавнего внимания средств массовой информации на нарушение частной жизни, я подумала: «Почему мы позволяем это? Почему мы терпим это?» Это всё не по-настоящему, и нельзя жить таким способом.

Первый день, свободный от Facebook, был просто супер! Несколько дней спустя я почувствовало себя так, словно я переехала из дома в новое задание в новом городе. Довольно одинокой и потерянной, но готовой к новым приключениям. Я определённо скучала по своим друзьям в Facebookland. Я задавалась вопросом, буду ли я когда-нибудь общаться с некоторыми из них снова.

Я в шутку спросила своих детей: «Я всё ещё существую?» Иногда я ловила себя, щёлкающей новостные сайты чаще, просто по привычке. Я поняла, что такое моё поведение обеспечивало некоторое облегчение беспокойства. У других сайтов просто не было захватывающих качеств Facebook, и в итоге я забросила бессмысленное щёлканье.

Дни шли дальше, и я заметила тонкие различия в своих взглядах. Я чувствую мягкую, спокойную расслабленность, когда еду на работу или создаю проекты. Я замечаю лёгкие образы, как день сменяется сумраком. Я больше присутствую в своей собственной жизни. Я испытываю новое чувство скуки время от времени. Удивительно, но я действительно скучаю. Это стимулировало мою креативность и юмор. Вы вынуждены работать немного упорнее, если вам нечего делать.

Однажды утром я бездельничала со своими собаками на диване, играя с их лапами, царапая их уши. Я действительно не играла с ними таким способом длительное время. Своего рода скучающая глупость, появившаяся у меня, была уничтожена постоянным щёлканьем. Я чувствовала себя, словно маленький ребёнок, бездельничающий в субботу днём. Скука – неплохая вещь.

Я также стала действительно знать, когда мои любимые были по-настоящему рядом. Казалось странным, что они будут так полны решимости отказаться пялиться в экраны. Это должно казаться странным, не так ли? Мы были отсоединены от этого безумия.

Иногда я испытываю моменты дискомфорта от моего массового бегства. Что насчёт того, когда получит высшее образование мой сын? Или я опубликую статью? Или поеду в экзотическое место? Что, если я сделаю убийственную фотографию или увижу редкое животное в лесу? Кто об этом узнает?

Я предполагаю, что разделю эти события, успехи и фотографии во время ланча с моими близкими друзьями и за ужином с моей семьёй. В этой моей жизни, которая заставляет меня чувствовать себя так хорошо. Мой более спокойный, более расслабленный, отключённый мозг наслаждается днями, которые есть у меня в запасе.

Я гуляла в лесу сегодня. Я шла спокойно и мягко ступала на землю. Я оставила свой iPhone дома. Прекрасная сцена для фотографии и неожиданная встреча с животными оказались незапечатлёнными. Без телефона, чтобы сфотографировать, эти снимки не будут разделены с массами. Как освежающе красиво.

Несколько белок прыгали по деревьям, болтая со мной. Было так тихо, так спокойно в лесу. Я была потерянной в тот момент. Я чувствовала, что глубокая связь с природой, которая была так драгоценна для меня, вернулась. Я оказалась в том потустороннем мире, мире, который остаётся скрытым от шумного дня. Место, лишённое беспокойства, эго, карикатуры. Место, богатое связанностью, приземлённостью, подлинностью. 

ИСТОЧНИК